07/31/2006
可惡的pchome竟然給我維修，我正想打報台的。
七月三十一日，今天是農曆七夕情人節。
我當然是一個人過。
就算有情人，也許還是一個人過。
媽媽說想和爸爸去吃個飯什麼的，要我幫他想想。
我說不去也無所謂吧，七夕是牛郎織女的節日，又不是每對情人的節日。
沒想到媽媽說，和自己心愛的人共度一個節日，感覺是不一樣的。
即使那個節日和大家沒有關係，相愛的人還是想聚在一起。
我很驚訝，我以為媽媽對爸爸根本沒有愛，
也許一開始有，可那一小撮愛火早就在一次次的爭吵下滅卻了。
這個想法是多麼可惡？我竟有些認為自己追求的愛情才是對的。
但總之，媽媽其實也沒怎麼想跟爸爸共度，我提出的幾個地方他也都不滿意。
到晚上，媽媽打完信，出去散心，他說他心情很差，但我沒問。
然後陸續媽媽回家，哥哥到家，最後是爸爸。
媽媽洗完澡出來跟爸爸商量去八里騎腳踏車好嗎，還要我幫他去房間拿眼鏡好看地圖。
之後我去媽媽房間拿乳液，那時客廳只剩下爸爸在看電視了。
我和媽媽聊聊人際關係的循序漸進，當然這之中穿插很多笑點。
也許是因為七夕吧，話題總是碰觸到媽媽和爸爸的婚姻。
我已經忘記媽媽說了些什麼，但他說著說著就哭了。
我突然覺得自己很差勁，老喜歡拿媽媽當年和爸爸結婚來開玩笑。
那是很傷人的，我現在才知道那是一個傷口。
我很抱歉，但我不知道該說些什麼才好。
也許我是記恨，父母感情不好也曾經傷害了我，但我實在不該這樣傷害回去。
總是清楚的記得，爸媽吵架的那一幕。
兩人在我和哥哥睡了之後，坐在樓梯間爭吵。
並不是憤怒的互罵，那種冷靜的兇狠是更可怕的。
我醒過來，發現媽媽不在，看見兩人坐在樓梯間吵架，就跑到兩人之間，靠向媽媽，說：
「你們不要吵架好不好－－」我眼淚倏然而下。
爸爸很兇的要我回去睡覺，我抱著媽媽的手臂，他們繼續在我面前吵。
我以為他們要離婚了，我們家就要四分五裂、家破人亡，甚至流落街頭。
那時只知道一直哭，好像這樣問題就會解決，也許這也是為什麼長大了我還這麼愛哭的原因。
今晚看到媽媽的眼淚，我知道了他一直以來都比我更想哭。
雖然我幾乎沒看過他流淚，但這婚姻是他的，我怎麼可能比他難過？
媽媽很快便停止掉淚，說：
「夫妻感情是婚姻、家庭的中心，不應該以養育小孩、工作為優先。」
我知道媽媽並不是後悔，他只是很惆悵、遺憾。
就算這段婚姻再重來一次，也沒別條路可選，因為大家當時都太年輕了。
聽說同年同月同日生的人，能有幸邂逅的或然率是十三萬三千二百二十五分之一。
心裡想著，我和慶太只是同月同日生，機率會大很多。
但就算沒法相遇，我卻早就喜歡上你，這已經是個很棒的機率。
每個相遇都是不容易的，匆匆一瞥，誰能真正停留在誰的生命裡？
在「三個A CUP的女人」裡，陳定梁和周蕊同月同日生，就算相遇，不也一樣沒機會麼？
這個數字我會記下來，我相信我會一輩子追尋這個或然率。
晚上出門買墊板，打算順便買張小嫻的小說「是誰拿走那一雙雪靴」或是「賣海豚的女孩」。
沒想到卻發現書店幾乎把他的書補齊了，連第一本小說「三個A CUP的女人」都有。
我沒有簡單翻閱下就直接買了。
對我來說，張小嫻的小說其實不用翻閱也會買。
的確，在我所活著的這個時代，只有張小嫻讓我永遠期待。
去書店都在等待他的新小說，他的小說我是毫不猶豫就買下的。
這本小說我很喜歡，也許比「收到你的信已經太遲」更甚。
我在想，以後我也有極大可能談婚外情，做人家的第三者。
這種愛情關係對我很有吸引力，因為我不用犧牲太多，
或該說，打從一開始我就知道必須犧牲多少、犧牲些什麼。
而我最不願放手的自由，在這種愛情裡，卻不會被犧牲掉。
可是這樣不是很奸詐嗎？婚外情是個很狡猾的選擇。
我幻想的是，有天會出現一個能讓我為他犧牲自由的人，和他共度餘生。
但我同時也看不慣這樣的自己。
連自由也能失去，那還有什麼是不能失去的？總有一天會連尊嚴也賠下去。
當然，我只是覺得婚外情會適合我，因為我不會讓自己太愛一個人。
如果我的情人問我：你愛我嗎？
我一定會回答：我不愛我自己，怎麼可能愛你？
那句「怎麼可能愛你」是很諷刺的。
一個男人應該先懂他的女人愛不愛她自己，
而不是只想要她的愛，卻連她愛不愛她自己都不知道。
書中的序寫說，這個時代裡，愛情這兩個字的涵義已經太虛渺了。
有些自以為是的人會義不容辭告訴你，愛情是……愛情是……。
我想我就是這樣的人吧，因為我亟欲尋找什麼是愛情。
真好笑，明明沒有對象，人還是對愛情如此執著。
沒有人能告訴你什麼是愛情，只有不斷尋找自己的答案。
的確，有時連真實經驗也是錯的，是會誤導人的。
所以我要繼續尋找。
在七夕這樣美好的一天，我竟然談論著自己對愛情膚淺的看法。
我會被牛郎織女拿星星砸死的。
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