在她不愛我的夜晚 呼

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其實我發現每一次
每一個場景
每一個不同的人物
對我述說的時候

我覺得
我的開心是真實的
不是假的 騙自己是沒有意思的
我甚至會噗庛的笑出來 一邊談著一邊對著沒有人的空氣微笑著。

可是
我會在完全相反的地方
應該若前面會開心 在這裡應該更開心
或者就算毫無感覺或完全不知情
卻在這裡連陌生人都會會心一笑的點裡頭

然後
我會在這個點
悄悄的悵然若失。

 

 

 

有的時候 看到一些親密的微笑

我笑了 而且也感受到那種幸福

即使我輸了 但我會笑

應當最痛的地方 我笑了 而且是真心的。真實的真心

 

可是卻在反過來 述說一些微不足道的小事時
我的笑容才慢慢消失
而變成一種悵然若失 一種自責

 

看樂團時也是一樣

我會很開心的投入其中

但在越發強大的演出中

我會凝視著他們的身形

卻知道無法化身其中的悲傷

 

 

 

 

 

是了。
我忽然明白，
那種感覺從何而來，
那種感覺完全談不上愛、談不上喜歡、甚至談不上有好感.........

那只是.....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

對自己的不滿意而已。

 

 

 

 

 

 

流浪的人看到窗口內溫暖的暖爐豐盛的耶誕大餐
會忘梅止渴 開心的看著裡頭的人的笑臉 好像也一起同樂般
他會笑 也很開心他們有著這樣的生活
但他會默然的轉頭離開 帶著一點點的陌落。

那是種反差。
好似戀人看到分手後的舊情人愉快的笑臉。

有的人會笑 真心的笑
有的人無法 甚至帶恨
更多的人會笑 也是真心的 只是轉頭時悵然若失。

 

 

 

 

 

 

 

 

為什麼？

原來只是發現了自己的停留及毫無改變。

原來只是對自己的不滿意而已。

 

 

 

 

 

忽然間懂了，

也該學著突破這一個新的缺口了。