感冒感很大
喉嚨超痛 一直流鼻涕
幹 自以為貼心留雨衣
那天淋半身 上山又淋半身 不感冒也奇怪
幹結果還是安西穿的 XDDDDDDD
你這雜碎居然讓女人淋雨!!! 就算不是佩容也不能這樣阿!!!!!
去死啦哈哈哈~~
照理說這樣我應該明天就該去看歐了
但為了留下接點 我想我會硬撐吧
好吧再看看囉 希望別惡化
今天不知道為什麼 回顧報臺回很大
一看就停不下來 明明還有功課要弄
之前都看中期 沒有目標的那區
覺得現在有目標的我真的是太幸福了。
今天卻從最早開始看.........
還真是一段痴情+幻想的日子阿.....
小時候 『愛』這個字簡直是太好說了
喔 不對
其實那時我也很少說愛 實際上應該是我真的有這麼愛
但是很顯然的 現在看來 律真的是幻想中的產物。班也有點。
那些過往的日子及文章
與其說是在紀錄著她們
不如說在紀錄著我。
第一個她 律 根本不存在
最大的證明就是多年後我看見她的報臺 竟然會覺得是我不認識的人
我根本不瞭解她 而是幻想著最美好的典型 套用在她身上吧??
而其實她.....哼哼 在2006找到的一篇文章 更是證明我多會幻想。
2006/10 可惜幻想的天使沒打完 不然更會知道我那時在想什麼
但痴戀著幻像的我是存在的
而且即使現在看我都覺得有點動容
我居然忍受這麼長一段痛苦和掙扎的時間 又如此愛一個人
卻不捨 居然是愛上一個幻像。 卻又如此真實。
第二個她 班
比第一個她更不瞭解了哈哈哈
其實仔細看看她的斷簡殘篇甚至更少
我想會痛的原因 極度可能是因為當然全世界只有我知道她不為人知的報臺
瞭解她那一段苦吧 唉 雖然我滿看衰往後的 只希望那個畜生以後洗心革面
硬要說為什麼想念 只能說不背判忠貞 喜歡就是喜歡過
要回憶卻還真的沒什麼感覺耶靠.............
是我長大了? 還是我變無情了?
只希望她的未來一切順利。
第三個她 貓
哈哈哈哈哈
不用說了 連告白都是一整個誤會一場阿 XDDDDDDDD
其實當初根本沒想告白這檔事 因為我們真的太適合做朋友了
卻很莫名其妙的爆出來 我記得那天我笑歪了臉 妳大概也差不多
那時感覺超好 妳說朋友好 而我超級同意
這邊的東西 妳最少 卻只是因為 我們最熟
雖然因為生活圈有差別 較難以有交集 喔 不對 我們現實也超少見面阿
但我們之間也只有我們能體會吧哈哈哈
好好照顧身體 祈禱我發財吧幫妳搞水族
相信我妳真的很有魅力 只需要一個點讓妳發光
第四個她 公主
這到是真實的。
最早的時候 我一年級 只因為妳哭 我就把鐵柱灌凹的時候
我就應該發現一點什麼了 可是我不只蠢到沒發現 可能是因為還在想幻想中的律
還蠢到連妳那時溺水時都絲毫沒發覺 簡直像大白痴
一直到妳們畢業那天 我卻不懂為什麼這麼難過 才知道些什麼。
我真的很感謝 世界上有建建
在妳最需要人 而我是個大白痴的時候 拉了妳一把 沒讓妳溺死
也很感謝 畢典時即使我什麼都沒說 妳卻不吝於的那個擁抱。
至今對我而言仍是很珍貴的支持。真的。
我知道妳很幸福 只希望這些幸福不會變。
雖然這次的事件讓我對愛情的永續性有些保留的看法
但.....總不會像建建也像來個六七年搞這招吧!!!!!
沒有第五個她
因為三年前我就再也不分
也不想敢再用力喜歡誰。
除了妳
刻意保持距離的 妳。
也只有妳
讓我重新用了『妳』這個字。
妳的影子最早出現在2005/08/16
其實上面那樣打 但當時打的心情我可是至今仍清清楚楚
那時我不敢說的是 我喜歡妳。
因為那時候有幾個北爛已經找到我的報臺XDDDDDD
所以刻意停下所有有關妳的消息。
那時候的我 練字
相簿 駐立
其實我自己都有點忘記當時的心境
但是我很明白 那時的我相當的保持距離。
但不是因為妳和草才保持。因為草那是後期的事了 這是最早期
也許是律還在。因為不分是半年以後了。
直到2006/07的牽動
才知道自己藏的到底有多久。
裡頭有句話很有意思 叫做 妳和律很重疊
可是問題是 律是我幻想出來的
那麼妳 難道是我幻想最完美的典型嗎？
2006/08 只能這樣坐在一起
好酷 原來那時候我連玩遊戲 都刻意和妳保持距離
我的天 想不到不只妳 我也做的這麼徹底 真是夠酷了
期望越大。
是妳 可是我居然忘記是什麼事情了 但腦海還記得是妳。
強顏歡笑。想妳的時候心痛了。
都是妳 可是一樣 忘了是在怎麼樣的場景 也許是妳和草?
反過來了。
怎麼想都覺得反過來了 現在依然這麼覺得
即使就只是這樣。
哈 那時所想的果然就是只能這樣
別問了。
不知道是哪個節日 只是佳節節日總會自虐的問妳在幹嘛
其實還能幹嘛 不就是跟他嗎 還能幹嘛
我哭了。
這篇我忘了是不是妳 不是妳就是公主
那時的空虛感我到現在還記得 魯蛋真的是神
我在猜 我在想。
想什麼? 看那最後一句 還能想什麼?
2007 該怎麼回憶
似乎是妳 又似乎不是 我記不得妳沒無名的時間了。
2008是妳的年
信手捻來都是妳的影子 可是滿好笑的 2008理應是我們最淡泊的時候
想念卻驟升 是之前的紀錄太少 還是無法克制?
不看下去了 時間不夠 一看不小心就看了三小時 媽個B勒 我的功課
其實質量來說 有關於妳的紀錄並不多
因為早期的妳和律重疊 報臺又被發現選擇不打 其實被看也不會死厚
中期我在人生中困頓 開始大量出現非愛情的文章
晚期我居然發現大量我不能適應貓離開的夜 然後更有很多我老是在說服自己
你們會結婚 什麼都不要亂想
不過密度卻是妳最高
我從頭翻到尾 發現報臺這五年來
居然沒有任何一個時期
這麼頻繁 綿密 緊湊 甚至日記式的去紀錄自己的想念！
沒有 完全沒有。
究竟是再撿起一個妳對我而言是太過於重要的意義
還是我真的封印屬於妳的想念 封印了太久
致使無法停止每一句想宣洩出來的話??
這段時間 雖然只過了一個月多
我卻覺得好像過了半年那樣的長。
不過回顧過去 卻讓我更為害怕
特別是有一篇 『不會再說我愛妳』
情人最後不能成為朋友 那時的我同意了
現在的我呢? 不知道該不該同意
卻害怕那是一個真實的事實
妳命中有很高機率會出現一個畜生
我一直很害怕 那會是我。
即使心中不是這麼認為 理智卻會提醒我 凡事要客觀
如果連過往的每一個她的那樣沉重的想念
現在的我居然都能平淡
那我是否就可能成為那樣的畜生
在久遠的將來 把對妳的想念 也一樣的視之平淡。
會是這樣嗎?? 我是這樣的人嗎??
還好還有許些公主的紀錄
讓我對自己有點信心......
不過今天也想了忠貞的問題
人越強 必定就越不甘於平凡
如果真的強到能有很多選擇時
是什麼理由讓一個人甘願忠貞??
理由一定很簡單
因為在不強的時候
有一個人 陪自己一起印證。
現在的我很弱
而那個陪我一起印證的人
會是妳嗎??
今天阿姨居然要我代操
我不能在這樣下去了 必須調整我的重心了
我不能辜負他人的期待
最近的日子 希望我會盡可能的克制自己 不去想妳。
其實也太過於頻繁了
今天報臺就花了三四小時
明明就重感冒 明明就李師的作業還沒寫
我似乎失去了我自己
其實我並不討厭為了妳失去我自己..........
重拾思念 為一個人而活的感覺
其實還不錯........
不過要擔憂競爭者不能維持步調也是滿靠杯的事
但我也很明白
如果不愛自己 不做自己 不設法讓自己變強
那最後我除了思念妳 仍然只能思念妳
因為不愛自己 就不會有人愛你
不做自己 更不可能吸引到妳
不變強 配不上妳。
這篇
短暫了紀錄了每一個她的故事
就算是為以前的足跡留下個註解吧
而現在
我將開始寫
屬於我和妳的故事。
