我從沒想過我居然會覺得律是個靠背的人。
即使那只是個極其短暫的想法。
前幾天我打給妳 想問妳打工的地方缺不缺人 或知道什麼其他打工的地方
缺錢是第一要素 乾最近真的窮到不行 然後月底還要琉球和同學會?
總之 我並不是抱著一個什麼”再來一次”的念頭才打給妳的
我只是認為打工是機會 應該多做一點不同的工作
若要說什麼第二要素 應該是想說看自己變得怎麼樣了吧
遇到妳能不能收起感覺了 能不能將那份感覺當做透明 然後像自己
我早已經不會再奢求什麼事了 至少我現在總覺得與其煩惱 不如朋友好
這幾年妳讓我學了好多好多
用見到妳來為我的這趟學費昂貴的課程畫下句點 我不知道算不算過份
然後我們聊不到兩分鐘 妳說妳不做了 妳說妳再打給我
然後我很乾脆的掛電話 雖然我不覺得妳會再打來
然後妳跟我想的一樣沒打來 我也不想說什麼
然後我只是傳簡訊 請妳跟我說那家或其他妳有做過的店 因為我真的缺工作
然後 音訊全無。
雖然 也許不過是妳忙忙就忘了
可是那天我真的莫名其妙的
我居然升起一點點我一點也不熟悉的感覺
恨。
在我的眼中 妳總是個很完美的存在
然而時至今日可能是因為我已經不被愛矇住了雙眼
我聆聽著妳的聲音 揣摩著妳的想法後
我忽然覺得 其實妳也不過是個靠背的人
幹 打到這裡我真的覺得很誇張
我那天的感受居然足以讓我用詞變成這樣
我連討厭人都很難有辦法 那天我釋放出來的惡意 卻如此讓我自己害怕
而放出惡意的對象是妳
我真的不敢相信
然後 我想了很久 看看事情的本質
其實事情的本質 根本就不是妳的問題吧
這麼多年 這麼沒有結果 如果我被定義成痴纏 我想也沒什麼奇怪的事
所以妳這樣 其實也不奇怪
畢竟正妹這麼多追求者 如果每個人都要一一應付 不是累死
妳也可能以為我又是想找機會和妳打工再試一次 其實也很正常
所以喇賽我 好像也不奇怪 搞不好不做也是隨便說說的
沒錯 應該是這樣吧?
正妹沒有必要對追求者盡到什麼責任
必竟真心又不能當飯吃 世界上這麼多真心的人 如果拿真心當理由去要求對方一些什麼 正妹豈不是累死
所以說 看手法 看創意 看你能在正妹心中留下一些什麼?
所以說 是我的錯?
我根本就沒有給過一些什麼 我只是等 卻很少再做過什麼
總覺得應該很少人會跟我一樣愛妳 可是又怕給妳壓力不讓妳知道太多
所以搞來搞去 我發現其實根本是我自己犯賤
喜歡又不夠大膽 又沒創意 然後長的又不是很帥又愛耍憂鬱
以一個追求者的身份 0分出局是正常不過的事了
看看事情的本質
其實我發現幹他媽的都是我的問題嘛?
那我在難過什麼? 還莫名其妙升起靠背的感覺?
我想了許久
然後我恍然大悟
我並不是難過妳不愛我 我並不是難過妳不給我機會 那些早就過去式了
因為我確實沒做到一個追求者應該做的事情
從以前到現在 都一樣
我們甚至連一點點共同的回憶 都沒有 不是嗎?
但我卻自私的以為 我們的關係不是這麼一點點而已
不是這樣的”幹他媽的追求者” 就能道盡的
嗯
我以為...
我們是朋友....
是朋友.....
卻不是。
在妳心中 我甚至不是同學
在妳心中 我真的什麼都不是。
又想起以前的老問題了
雖然我沒資格要求妳什麼 也沒資格住在妳心裡的哪裡 去牽動妳的什麼情緒
沒有我 世界依舊轉動 沒有我 妳當然也不會怎樣
這是理所當然的事 我已經過了那段”因為沒有我妳也不會怎樣” 然後就難過半天的年紀了
可是現在我還是會想
如果有一天我死了 妳會悄悄的為我難過一下嗎?
如果有一天我死了 妳腦中所抓出的關於我的回憶 是怎麼樣呢?
唉 不知道要打什麼了
畢竟這根本就是我的問題 反正那天的感覺 也只是個很短暫的瞬間
打了這一長串 反省一下自己
也只不過重新體認其實我在妳心中根本就沒什麼的事實而已
我只能淡淡的祈禱
我們有變成朋友的那一天
我只是希望像妳這樣在我人生如此重要的人 幾乎改變我大半人生的女孩
不要好像從未出現在我的世界 只是我的幻想一樣
那會讓我覺得 好像我這幾年的光陰 只是在對著一團空氣演戲
幹 打一打又發現我又在要求妳什麼了
其實朋友不該是要求而來的是吧?
不應該是”本來不是朋友” 然後打個這一篇渴望妳哪天看到 然後同情我”變成朋友”
其實朋友是緣份吧
我們沒緣份嗎?
嗯 只能再祈禱 我們能變成朋友的那一天
可以嗎? 律?
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