好像前天 還是昨天?
我跟肥貓小朋友講了我最近"稍微"比較有意義的生活
聊了生活的轉變 心態的改變
自從這次七夕過後
品嘗了朋友的好 不再眷戀著思念 這樣很好
也自從了那一夜 我永遠不再說我愛妳以後
一切都變的很單純 喜歡也可以還是朋友 感覺一樣很好
上課就是上課 無聊就是無聊 熬夜是睡不著 去網咖就是想玩
不會沒目標 已經很少是因為"因為我很空虛" "因為我很想妳".....
對未來 也已經知道了稍微的態度
我知道我這樣的人 就算沒有什麼本事 一樣的過生活 一樣能在工作上很出色
因為我懂的不斷讓自己成長才是王道的道理
所以 也不會太迷罔
一切的一切 都歸於平淡..............
腦袋越來越差 很糟糕 我不太會去想妳或妳 更多更多的時候 是一片的空白
不再很思念 或是拒絕思念? 也因為不言愛 我可以喜歡更多的人
心不再為一個人守候的感覺 我不知道怎麼形容
那並不壞 卻也不是很喜歡....
以前 一切因為妳 我做任何事情 都有意義
現在沒有妳 我做任何事 可以自己附與它意義
偶爾想起妳 那也就是想起
我會眷戀著妳仍在我世界時的每一分每一秒每一句話每一個眼神每一個味道還有每一個的感覺.....
卻很少再沉膩於其中 卻很少再心痛.....
麻痺了嗎? 我不知道
哪樣才是真正的我?
人都有很多面
或許 也許我已經成熟了
因為痛 我蛻變 我不得已的 我自己就這樣成熟了 長大了
就算我 自己根本不想長大 根本不想變成這樣
這是種茁壯吧 也許就像種子衝破殼 鑽出泥土那樣子 縱使我不願意
為了成長 為了逃避 為了好好生活 為了很多很多
我不想......
但.....
我.....還是變成這樣了...........
從最早 什麼都很開心 很白木 很搞笑 什麼都不懂卻天天都很快樂的我
到愛上妳 卻不懂愛人的方法 自以為成熟 裝憂鬱 完完全全徹底地改變了個性 愛講大道理的我
又到失去妳 一年的沉默 從向來團體的的頂尖人物 變成無聊的配角 什麼事都很少再有信心 對什麼人都好 卻難再有什麼的我
然後到飲料店打工 個性一點一滴變回來 對每個陌生人都很好 開始什麼時候都微笑對人 那時候很幸福 我不斷在相處的時間學習愛妳的方法 不斷學習讓自己更好的方法 那樣的我 不停地成熟 雖然我還是搞砸 卻很像我 卻很棒的我
之後第二次失去妳 沉醉在報臺七八月 新的她 新的想法 我徹底的懂了愛情 我懂了為什麼會這樣的道理 卻仍然熬夜心碎 卻夜夜沉醉的我
然後 我不想痛了 然後 我痛夠久了 然後 我都懂了
我都知道了 我都明白了........
我知道夠了 我明白妳永遠不會再回來了............
然後我潛意識的牙一咬
變成了 現在的我。
成熟 懂事 有目標 事情有意義 卻不太習慣 不太像我的我..........
這樣的我 很好
我知道 很好
也許 我只是不太習慣 就像我所說的
講到這 為什麼打這篇文章嗎?
因為我翻了翻以前的文章 那段在飲料店的時光 那段新聞臺最早期的文章
那一段 有妳的時光............
那時我的文章 很天真 很浪漫 講話好肉麻 連我自己看得都會笑
笑自己傻 笑愛情不是那時想的那樣 笑那時對愛的單純和執著
笑妳不愛我的事實 那時的我居然看不破 那時的我如此多情
笑那時妳一通電話 就可以牽動我一星期情緒的時光.......
很可笑 對吧?
很努力變好 其實還是不懂愛的我 那時候的我.....
可是.....
當我看到 也想起時
那個店門口 透著白光 出現著妳穿校服探班時的可愛樣子 我沒把握的機會。
那個妳盤著頭髮 我坐在妳旁邊喝著可爾必思和妳聊天的時光。
那個情人節 我執意打電話給妳 我說情人節快樂 妳說你也是的顫動。
那個夜夜想妳 一句話牽動我所有思緒 每個心跳因妳而跳動 天天睡前偷偷說...
我愛妳 律
的那個我
我真的 我真的
也許很笨 很傻 浪漫到無可救藥........
我卻好喜歡好喜歡
那樣的妳
還有
那樣的我..........
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