三個多星期打不通妳的電話
從平常心變成了擔心
很擔心妳怎麼了 還是手機被幹還是換手機這一類的......
不過發現妳在妳們班聯的家族還是有留言 所以我沒有想很多...
可能是停機或什麼吧
也或許我被封鎖??
我是有這樣想過
可是我不覺得妳是這樣的人...
學妹叫我要不要試試看不同的時間用別人的手機打給妳
我不要...
妳不是我的誰 沒有什麼義務接受我的考驗
而我總是很相信妳 更不願意
我沒有想很多......
因為我一直覺得 封鎖妳應該不會做 換手機也應該會跟我說
我是這樣覺得.....一直這樣覺得.......
可是我錯了。
今天在社聯聊天 聊到這個空虛的白色情人節
話題不知為什麼 我和小毛聊聊聊 就聊到了妳換新手機的事.....
他說 妳留離線跟他說 妳換新手機的號碼 而且以前那隻再也不會用到了
很久以前留的樣子
可是我沒有收到.....
......是忘了嗎?
還是 妳根本不想接到我的電話.....
即使克制自己偶爾打....
聽到的時候 心痛的感覺回來了 很懷念 卻比之前都還要強烈
可是我寧願不要懷念那種該死的感覺........
好痛...
真的好痛...
心臟壓縮出的血液 甚至震的我右手指尖發痛
一剎那的 所有的喜悅消失了
卻仍逼自己強顏歡笑 因為我還在社辦裡 沒必要把感情感染給別人.....
如果那個時候 有個人在旁邊聽我說我所有的感受
我沒有把握我不會崩潰.....
還好今天不是我生日....
仔細想想也是 妳總是透露排斥的訊息給我 眼神也好 行動也罷
每當逢年過節生日的禮物 我總感受不到妳的喜悅
持續半年一個星期一通電話中斷了 妳也不曾問過我 用簡訊 用離線
甚至連電話都懶的告訴我
電話沒電 斷訊 妳永遠不曾回撥 簡訊傳再多 也一封都沒回過
還有妳的眼神............
妳透露了很多很多訊息給我
我卻一直不肯接受。
還傻傻的一直以為 妳會懂的。
而今 離那個我們聊到四五點的那個夜
離我的心再一次全心屬於妳的那一天
已經七個月又十八天了........
妳懂了嗎?
我想妳懂
可是沒有用.........
忽然發現自己還在深夜裡孤獨的理由
只因為那個夜 讓我不自覺得想不停不停的等妳
不願意錯過任何在即時通遇見妳的機會
也因此出現了這個報臺 只想介讓每個心情留下來的屁話 讓自己更有等妳的藉口
然而 即時通 這種幼稚的東西 妳都不用了
而我卻改不掉 依然夜夜在電腦前墮落..........
就算夜裡妳忽然有心事起來 也上了即時通好了
其實 妳也不會跟我說吧.....
而我在等什麼呢??
喜歡一個人
喜歡到都失去了自我
喜歡到許許多多事都忘記原來的初衷 卻仍不放手
是不是錯?
律 我錯了嗎?
如果我錯了 告訴我
我會自己走....
我錯了吧....
唉.....去死吧 白爛情人節.....
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