此篇是先寫在記事本的 前幾天網路不能上......
網路不能上還要寫???
沒辦法 我發現 如果我不寫下來 我的心根本沒辦法消化它
只會痛苦到死.....
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昨夜 打電話給妳 要妳幫我看看即時通上的電話
是需要 不過也是藉口.....
藉口趁機聽聽妳的聲音.....
講實在 請妳幫我看即時通的瞬間我就想到靠妖了...
因為上面妳的群組是"永遠的最愛"....@@
好吧 那確實是我的真心話
不過 我卻越來越覺得是個遙遠的夢....
後來 為了測試手機 妳說要打給我
我等妳.......
結果久久妳沒打來.....
我想說手機有問題 我撥了電話給妳
一通 兩通 三通 四通 無數通....
嘟聲 等待音樂 到後來關機 沒有回應.....
我慌忙的開始瘋狂撥著妳的電話...
我不知道為什麼...
一股十分緊張的第六感蔓延在我身體的每一個地方
好像是這通電話要是沒接到 我就會失去妳一般....
為什麼會這樣??
這通電話並不是想幹嘛....
一來只是為了想跟妳道聲晚安
二來......妳怎麼了???
在我的記憶 妳不是一個答應人 卻沒有什麼理由就消失的人
一定是有什麼事 或者是想給我什麼訊息...
我好希望是後者 因為至少這樣就代表著妳還很好....
只是我被出局而已....
卻又好希望是前者.....至少我還能幫妳分擔煩憂
至少我還有更多活下去的理由...
妳到底怎麼了?????
是跟爸媽吵架?心情不順想靜一靜??還是什麼原因???
我知道 妳什麼也很少跟我說
我不是什麼必須被交代的人....
但是我真的好擔心好擔心......
到底怎麼了????如果不是妳發生什麼事...
那是我的原因嗎????
我又做錯了什麼嗎????
如果是我 妳可以直接跟我說阿!!
想拒絕 不想聽到我的聲音
妳也可以直接講"對不起 我最近很忙 短時間別打電話給我..."
這樣 我能懂 也能接受......
頂多 把四年的回憶吞回肚子 再多花個兩三年去消受它罷了!!!
妳明白嗎...只要妳能開心 以後我可以都不再打電話給妳....
我怎麼樣都沒關係!!!
妳能開心 我就算痛苦到死 我也會逼自己開心的!!!
雖然 我不得不承認
昨夜 我留淚了.......
原來之前的第六感在說的 就是訴說我一樣的結局.....
我一面哼著歌 眼睛卻不停的湧出淚水...
我不爭氣 我知道 我廢 我沒用
完全無法停下不爭氣的淚水....
上次這樣掉眼淚 我記得是在國三那年告白被拒的數月後
我正巧重新溫習著五月天"彩虹"的時候
跟著那個旋律大聲唱著副歌時....
眼淚卻不知為何 就忽然得 沒有預兆的 一瞬間潰堤....
後來才知道 原因是因為不斷的壓抑著失去妳的悲傷
一直到聽到那首歌.......
現在呢?一樣嗎?
前幾天聽阿志分析愛情哲學 我才懂我自己根本沒辦法給妳安全感或是信任感
EMMA事件不提 我這幾天上課又想起一件
就是國三那年過年 我就在妳身邊 卻沒能保護妳 那我一生最後悔的事
悔恨還是一樣...
"那時我如果轉身緊抱著妳 用身體保護著妳 現在會怎麼樣??"
這幾天 無數節的課就只因為當時的事又不小心掠過
我沒有像平常睡著 也無法聽課
只能痛苦的沉浸在當時的一分一秒...
天阿...我又快變回國三了....
回到昨夜的時光....
昨夜 我雙手緊握著手機入睡 握著那隻我號碼都還沒背的手機
因為 妳說的 妳要幫我測試手機 要打給我....
我相信妳 我就是這麼笨
就算妳的每句話都只是騙我 我也是每次都選擇相信...
我一直在等 一直在等....不斷幻想著聽著它響起來...
然後電話那端的妳說..
"抱歉 我剛剛在忙..."
只是當早上被上班的鬧鐘吵起 看著沒響起的電話....
眼前又一片模糊了....
我想變帥 我想變的更配的上妳 可是
妳不想給我機會........
愛妳 錯了嗎?
真的錯了嗎?
而且一錯 就錯了四年嗎?
甚至我還想再錯下去....繼續愛妳.....
今天一整天都在強顏歡笑 對自己說好了 壞情緒永遠不要傳給別人
不然 我怎麼讓妳快樂??
只是 那股痛 只有我知道
只有回到廚房 我忽然看到境子前漠落的表情 我才再確任我有多痛
今天的廚房 我沒放音樂 我也不敢放
我怕要是又聽到什麼樣的歌曲....會不會....
碰巧 阿志正好來廚房找店長領薪水
今天也只有他觀察到我的不對勁....他問我怎麼了...
我跟他簡單的說了妳沒打電話給我....
他罵我白痴 哪有人在這麼晚打電話給女生
然後不斷跟我說 妳可能在忙 妳可能在怎樣怎樣......
沒錯 我確確實實可能想太多了...
不管愛與不愛 重點應該是放在 妳發生了什麼事了嗎??
所以剛剛 我又撥了通手機給妳
我不知道妳有沒有接起來????
不過又只是只有響起背景音樂 之後逼的一聲 然後斷訊......
我現在心中的每一寸都只剩下擔心....
擔心擔心擔心擔心.....
妳沒在酷冰做了 我無法了解妳到底是怎麼了?
可是我卻連電話也不敢打....因為我不知道到底是不是因為我的電話給妳帶來困擾....!!
妳在嗎?
妳怎麼了?
妳還好吧?
沒事吧?
是不是有事情想說?
要不要說給我聽聽嗎?
跟學姐吵架嗎?
跟爸媽在吵架嗎?
又有男生狂打電話給妳?
班聯做事情不順?
人際關係發生誤會了?
喜歡的對象有了喜歡的人?
當成最好的朋友出賣妳?
忽然覺得生活無趣?
有人在妳背後說妳壞話?
努力的成果被人批評得一文不值?
妳只是想靜一靜?
或者...或者....
現在只存在著擔心妳的心理...
昨夜的痛 當我自己胡思亂想就好....
擔心.......真的好擔心好擔心妳........
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