恩.....
我不知道我在幹麻
心情不是很好
我記得那天你跟我說的話
我要改變我自己
我不想讓自己每個月都有月經期
我想對你好一點
那天之後我知道你的委屈你的傷心處
哪天之後又過了半個月
眼前的一切好像沒有改變
或許大哥說的對...要時間吧
9個月的時間
也許還不夠長
也許我說話很難聽嫌你東嫌你西
我知道我沒有資格
交往後的一個月後
一切都跟當初不一樣了
睡覺翹課........導致我承受了無名的壓力
一直到現在我想到就排斥
不能怪你吧!!!!我知道你很無奈!!!
現在的你很無奈
當初你在睡覺時候...翹課的時候
我用了各總方法想改變你
但我失敗了
我重來不想說我被你媽和師兄所做的一切
被罵的原因就是因為你翹課睡覺
怪我嗎?還是怪你自己
整整一個學期的壓力........我不知道誰可以承受
讓我最在意的事情
就是你不接我電話........騙我你沒帶手機
事實上你在睡覺 那一次之後我好傷心
原來我被騙
我守著我答應你的事情而你卻給我這樣的回應
埃.....事情都過去了
只是很傷心而已
為什麼我會說你愛睡覺是一隻豬
我說的很難聽的話
傷到你的心我覺得很抱歉
這幾天我想一想我到底愛你嗎?還是現在的我對你剩抱歉
沒有好好的愛你對你好
想想第一個月的我們
我接你上下課買東西給你吃帶你出去
後來一切的一切都不一樣了
我本來看到的董事小孩不見了
變成每天睡覺 不唸書 不想在家
剛該使的我自信滿滿的要改變這一切我相信這一切可以改變
幾個月後我發現自己傻自己呆 原來我跟以前以樣改變不了人
雖然你對我很好都配合著我生活的步調
我也沒有生氣沒有怪你
只是我自己在想想這幾個月發生的事情而已
我要的不是這樣真的不是
快樂的去你家接你 點個頭跟你家人打招呼送你回家
我鼓勵你上課後來轉變成凶你罵你剩至不理你
都沒用
也許致理不是你理想的學校吧
現在家裡發生這麼多事情也是你不想見到的
你說的很對
我太固執太多愁善感我總是想的很多
這兩個禮拜我努力的改
不想因為你睡覺睡的比較晚發脾氣
到了禮拜天我也不想亂發脾氣
我在控制我自己希望我們能快樂
但又回到禮拜一的時候
各自打算回到生活現實的時候
我又開始想這幾個月來的事情
越想越不開心找不到讓自己開心的理由
我變的有一點自私吧
我覺得我自己好像對這段感情沒有再付出
剩下你付出
我說過那麼多傷害你的話
我不娶你我要出家我很重朋友
我真的不知道我在幹麻
怎麼會說出這些話傷人的心
你都沒說過什麼重話說出傷我心的話
我知道你很愛我
我對你的付出 很奇怪吧
就是默默的承受你媽的責罵
我的信心一次被一次的打垮
不是你媽!!!是連你都不站在我這邊
我真的不懂你的想法
覺得自己很失敗
我真的覺得 床比我還重要 睡覺比任何事情重要
只有你睡醒的時候我才會變的重要
我說過我喜歡獨立的女生 自動自發的愛 叮嚀是關心
而我卻是撈叨日復一日便的枯燥乏味
我問過你現在你覺得安穩平淡快樂嗎
那時候我不會生氣也不會罵你
因為你去上課生活正常不會一直睡覺
我就很開心就算被你媽罵我也無所謂
至少我知道你有努力你站在我這邊
這樣我的付出才值得
我每次看每次看好的時間都不超過一個月
反反覆覆......有點累
你也覺得我心情總是不好
每個月都會不開心的罵你
反反覆覆你很委屈
你知道原因嗎
就是因為你又開始睡覺開始翹課
開始為了睡覺掛我電話開始欺騙我
等到睡醒再跟我說抱歉
為什我說會說我不想聽對不起
就是因為這樣我也覺得我每個月都在對你說一樣的事情
也沒為什麼大不了的事情
就是因為你愛睡覺愛浪費自己的生命
我因為相信你會帶給我幸福
才接受了你的感情
我不是故意要說那麼多難聽的話
我承認我變了
因為本來就被傷的很痛的我
又被你更傷一次
我才會更絕望更想出家
覺得愛情不可靠
一切的絕望你是個催化劑
也許你看了會覺得很傷心難過
這些事情我一值放在心理面
我一值告訴自己我要改變我自己忍耐一切
我相信我會愛你的
這幾天我發現
我回不了像一開始那樣對你
心裡有好多好多疙瘩
對於你媽 你哥 你妹
我都討厭 還要委屈自己看到她們微笑
我覺得自己很可惡
對你要求這麼多
我不知道我要求你的事情我哪些沒做到
會有現在的我出現
也是因為很多很多的事情出現
有因救有果
你認為有愛就可以改變一切
但是愛這個字看在我眼裡
好可怕沉重也許還有點諷刺
過往的事是我自己的錯
但是在你身上所發生的
我不知道是誰的錯
很可怕吧睡覺也可以傷一個人的心傷的如此深刻
你不知道你做錯什麼
要受到我這樣罵你
我實在也不知道我做錯什麼要受到你媽這樣罵我
很遺憾吧
睡覺也是個錯事
不過這一切真的在我心裡留下深深的烙印
絕望傷心的烙印
對你有很多的抱歉
都沒有好好對待過你
看完之後你一定很難過吧
這些是我心理想說的話
對於這感情有點疲倦
我不知道你的想法
我回不去過往的心態
對我來說.....太難敖
跟你在一起不是不快樂
快樂只有在我們相處時
回到現實的時候我們被打的不堪一擊
你跟我說過
我們當朋友會不會更適合
其實我想了很久
真的........
我希望你好好想想
這一段易碎的愛情不是我給予的
而是你自己造成的
剛開始的我們很堅定的
卻被自己的行為搞的易碎
在用另一總方法捧在手心
保護易碎的心
似乎有點來不及.......因為心已經有很深的裂縫了
有一首歌
你總是說著你有多愛我 像是在眼是你做過的錯
你總是說著不能沒有我 但是你還是一直再犯錯
這兩句話我總是有特別身的感觸
我有為你改變 你在我心裡很重要過
我要給你應該有的尊重
為你戒掉我的夜生活跟朋友們吵架處不好
我很努力只為了你開心
我知道你也努力
但你的方向不是我要的
我要的是.....你在新聞台上寫的第一篇日記
從現在開始
要自己起床
要自己通車上學
要自己繳作業
要自己念書
什麼事都是要自己來了~
是該長大了!
我要的不多
只是這樣而已 現在跟你說好像太晚了
因為我等不到 我也被你這諾言傷了一次
回不去了.......抱歉
我希望我們好好說不要怨恨對方
這樣下去....不是辦法
也許朋友比情人更適合
你我都沒有做錯什麼
也許真的不適合吧
對於生活方式對於理想對於家對於價值觀
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