飛躍宇宙的羚羊 不敢說裏面包羅萬象應有盡有，寫的也許是很個人的心情與生活……但，要是你喜歡帶點文學的文章、想偷窺新聞從業員的甜酸苦辣、瞭解新手媽媽如何管教“噴火龍”……這裏或許可以滿足你呵！

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★13/04/2007刊登予《星洲日報》星雲版

不曾想過，對你竟有如此深厚的眷戀！

還以為我們是兩個絕緣體，即使被命運編排在同一條線上，始終相敬如賓擦不出任何火花，因而以為自己對你毫不在意。無奈每年近六月的第三個星期，一個普天同慶的大日子，你的容顏都會不期然地浮現，觸動了潛伏在內已久的情感。

印象中，咱們從不曾交惡，之間的關係也不曾緊張。如果追溯到卅年前，深信我們對彼此都是那麼地專注……至於為何會演變成這個地步？劇變的發生是在霎那間，還是經過時間的累積呢？我想必須掏出塵封多年的記憶，從中搜索、蒐集、追究、尋思再整合……或許可以探出個所以然。

無奈我在舊時空來回穿梭，不斷遊走於清晰與模糊之間，竭盡所能地展開探索之旅，最後筋疲力盡到近似虛脫，卻依然是一無所穫。我還是無法理出一個頭緒。沒有分歧、不和、爭執或吵鬧，只是突然的貌合神離。唯一可以解釋的，是空間的隔離吧！我想。

所謂的空間隔離，是距離的間隔，也是時代的阻隔。可能箇中還摻雜了成長的無奈……羽翮已就後展翅高飛也漸行漸遠，彼此的空間隔離變得更闊。

沈默寡言。是你留給我最鮮明的個性，也是最刻骨銘心的印象。自然空間的隔離再加上你的沈默寡言，這就是為什麼突然的貌合神離，彼此只能相敬如賓的原因。是嗎？

除了這份淡然的感覺，我記得對你還曾有過絲絲的哀怨，就在體格魅梧的你突然倒臥在病榻上……我被迫日以繼夜照顧你，卻又不得不奔波於忙碌的工作中，這廂還得面對叔伯姑嫂的冷嘲熱諷，不斷為我在照料你的細節上打分。

當時，我幾乎崩潰。尤其在醫生還未作出最壞宣佈，他們就高談闊論要如何將你風光大葬，以慰勞你這大半輩子的辛苦，並基於血緣關係廢除我這孝女的資格，認為棺木的費用應由血濃於水的內姓人承擔，這樣你往生後剩餘的福氣才不會流入他人田。

望著病榻上瘦而乾癟的你，心情是複雜的。接踵而來的壓力與委曲，教淚水不由自住地落下，你雖無法語言眼神卻是堅定的，透過那深邃雙眸流露出的睿智，頓使一顆煩亂的心安定下來，同時賦予我更大的力量學習如何面對。

那段日子是母親懷念的季節。每每守候躺在病榻上無法彈動的你，她總愛緬懷你的過去種種，然後對著我細敘重頭……“呵，別看他靜靜不出聲，他可是非常緊張你的，只是他外冷內熱表達不來……你知呣，多少個夜晚，你採訪至深夜未歸，他都無法入眠在客廳踱來踱去，說什麼醒了就睡不著喎！還不是念著你一個女子在外的安危……

即使平日，每到你下班歸家的時間，他定會準時呆立在門口張望，之後精神差咯無法久立，也要拖著蹣跚的腳步出來看看時鐘，再望望門外經過的車輛，他可是掛你掛得厲害哦……”

原來一直以為的湊巧，是經過精密的舖排。笨挫的我竟當作是偶然，一切都是那麼地理所當然，豈不知背後有個人時時刻刻為我煩憂，猶如那微微細風輕拂而過，不動聲色卻叫人舒懷。

“真搞不懂，你從小總愛黏著他，兩個人就似‘糖黏豆’，怎會變成‘水溝油’呢？話也不多一句……”緩緩細述到尾聲，母親突然落下無限惆悵。

是的。為什麼呢？我壓根兒察覺不到聯繫彼此的情分，直至蓋棺前槓夫要我背過身子，一種莫明淒寂的心酸才洶湧而至。鐵錘的敲擊和祭文的頓挫，似互相伴奏的旋律，或許在這樣的時刻，一切的計較、是非、得失都已經蕩然無存，只有一種蒼茫的靜謐。

泛濫的淚水，在送你進焚化爐前爆發。是喪失至親的悲痛，隱隱約約還有更多的不捨，雖然他們堅持我倆無血緣關係，然我始終是你親手帶大唯一的孩子呵！

或許在你那貧乏的辭匯無法表達複雜的情結，也羞拙泄露感性的情緒。又或許你為了另一個單純的心意，想在有生之年不露聲色守護著我，即使毫無回報甚至換來淡泊的待遇，也在所不惜。

而我竟如此鈍挫，一相情願地把它詮釋為空間的隔離，直至你的形軀已化成灰燼才醒覺，卻已無法親口對你訴說這些年的思念了……。