小達隨想雜記 寫了很多年了, 都是些生活上的經歷或評論, 很雜,所以叫雜記...

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就降吧...
一切我都受夠了...
反正我想我是上輩子欠你的,
現在我還夠了吧!!!

三四月我們過得很開心,
曾經的美好,
那就夠了!

五六月的隔閡,
因你的故意疏遠,
我故意冷淡,
一切都很明白了!

"欠我的東西還我,然後我們絕交!"
這想法如我的菸癮不定時浮現上千次,
然而我如果真要跟你絕交那些東西我也可以不要!
我很偏激,
我時而憂鬱時而躁鬱,
我會跟美工刀對話!
這些你都知道!
我曾有千百句惡毒十萬倍的話語,
然而都不曾對你說!
怕你難過也怕失去這段友誼!

在七月初我試圖挽回友情時,
我大爆發瘋狂臭罵你!
你雖然一直道歉,
我們也好像合好了,
但我隱隱覺得你始終還是在躲我!
我想你躲成習慣了吧(從5月中起)!
那很好ㄚ!你不用躲了!
因為你可以不用看到我了!

七月我爆發後合好的假象,
終於在我出國玩回來後再度破裂!
一切都是如此血淋淋的清楚!
說我沒跟你在同一塊土地上你不安,
說我要遺棄你,
那我回國後你又去那裡了?!
手機連續幾天瘋狂打不通也不上線,
然後上了線跟我說你已去了加拿大遊學,
60天後回來!
這算什麼?!我的擔心跟信任都是屁嗎?!
I don’t have any reason to be annoyed,
but I have reasons to be angry!!

你還去遊學!!
一切還不都是因為你!
因為你當初柪我跟你單獨去英國遊學,
我才會被迫跟家裡come out~~~
才會引發憂鬱症~~~
才會讓我痛苦了好幾個月到現在!!!
你居然還去遊學!?
我從來沒有遺棄你,
一直是你在遺棄我!!

更可恨的是你曾經那麼貼近我的內心,
你甚至比我那群閨中密友更了解我...
(又或許你根本不了解我!)
你知道的太多了,
所以如果殺人不犯法,
我一定殺你滅口!

研究生是很苦很孤獨的,
朋友不是當兵就是工作...
(所幸還有一群文化的朋友讓我依靠!)
我本來已經調適的很好,
二三四月的美好讓我一度以為能漸入佳境,
但卻在五六月崩解殆盡!
都是因為你介入我的生活,
擾亂了我的生活步調!!
所以呢? 我們算什麼?!
從曖昧的好朋友一路降級,
現在連普通朋友我都當不了!
於是我又開始故作冷淡!

Don’t say you love me!
Don’t say you are sorry!
That’s fucking meaningless!
I let you go now,
so you should let me go as well!!!
I am not Goddess of Revenge,
I am Goddess of Loss!
You’ve lost me,
in every single way...