偶爾會覺得寫日記很dumb，無論是寫在紙上或打在這裡的
發現自己好像只有在很開心、很難過、快撐不下去的時候才會寫東西
不喜歡這樣，當自己回頭時，只看見會把自己帶到更谷底的東西
但不可否認，每次只有在寫字或打字時，才能讓自己平靜下來
不要一次想這麼多東西
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大概在暑假的時候
基於害怕跟一點莫名的自信
擅自決定想停藥了
而且開始很抗拒進診所
很有自信很有決心度過了一小小段的禁斷期
身體上的不適應都不算什麼
反正我一直亂吃，所以硬要說有什麼禁斷好像也還好
大概是什麼時候開始的呢
一直很壓抑、不想去理會這件事情
但是最近我發現我快不行了
好像、好像
身旁的每個人都在努力的向前走
只有我一個人，無可抗拒的掉下去
已經不太會哭了，不想要因為不小心哭出來就被逼著要對你們掏心掏肺
之前沒有很認真的想過要復診
如果因為故意不去理它，不去復診
就這樣，絕望到真的做出什麼事不就好了
不就是我一直期待的嗎
很害怕
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小時後你說我很聰明，以後不管選什麼事情
就算是壞事也能做得讓人很頭痛
謝謝你讓我一直能秉持這個信念，相信自己總有一天會讓事情變好
只是
隨著時間
發現自己好像做什麼都是半調子
畫畫也畫不好
總是自以為英文很好，也很喜歡英文
但事實好像不是如此
好不容易堅持著自己想念中文系
想要雙主修來彌補自己帶給你們的失望
現在卻只想休學
當初相信自己的能力應該足以撐起這個地方
現在卻不想再做第三年了
好多好多……失望透頂的事情
強迫自己和自己面對面
HEY 你並不如自己想像那般特別
讓多少人又失望又難過又困擾呢
如果不繼續下去了
你們就能少一個煩心的事情了
SORRY 早在我上次回去拜拜的時候你就該發爐燒死我的
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好啦唯一慶幸的事情
想回去看醫生了
幸好多活了一點年紀之後，還是能對家庭有眷戀的
還是會想做白癡的事情想OD想被撞死想要有個可以一直流血的傷口之類的
但還沒辦法直接離開你們
每次一個人在家的時候
不斷想著
對一個人來說，這麼大的房子，你要怎麼面對洶湧而至的黑暗
雖然總是會吵架總是會讓你失望
但我還是放不下，白癡如你遺傳我，真的自己的生活怎麼辦
有點害怕，想不起之前第一次看醫生的時候都說了些什麼
想起之前剛開始時該死的副作用
如果
我還能好好的睡覺，能好好的讓自己靜下來想事情
能夠不要總是讓自己掉下去
那就值得了
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我不會忘記
第一次看醫生的那天
你問我，你想恢復到怎樣的狀態
以為在演八點檔的自己就哭了
我說
我不奢求能變得很開心，但我希望不要總是這麼難過就好了
哈哈，打出來有點害羞，感覺滿矯情的
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越來越能確定自己不想待在這個地方了
我知道這樣很自私
對你來說，剛上任底下就有兩個幹部不做了
對團隊來說，續任的人走了
不僅要補選，更是一個很大、很大的變動
就這次，讓我很自私吧……
還有一年，我真的沒辦法了
可能我真的很草莓很懶惰
嗯，那我不佔這個職缺
縱使搬出去可能要節省一點，要開始花家裡的錢不能總是有薪水
但是我真的覺得夠了
夠了
你說你發現我講話不太能表達自己的情感，但反應很快
你說或許我們該改變我們溝通的方式
我知道也很清楚你很會觀察人
為什麼你沒有想過
是我什麼都不想告訴你
讓我好好理清這些東西
對不起
如果我真的成功讓你們答應我只做完這學期
對不起，我的愧疚大到我可以跪著告訴你們「對不起」
如果我成功了
我會努力消失在你們生活中的
對不起，讓我爛最後一次
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