建立一個有堅實基礎的婚姻關係，並不是能在一眼瞬間內完成的事。伴侶一定要一起體驗過特定經驗，才能真正的、更深入的理解對方。
婚姻與家庭治療師惠特史東（Becky Whetstone）告訴《哈芬登郵報》：「我們透過交往並長期與對方相處，去發現對方是不是對的人，但說相處的時間重要，不如說是那些共有的經歷，讓彼此一點一滴的產生連結。」
「這些連結，足以讓夫妻倆一同走過幸福與艱難的時光，」惠特史東說。
因此，理想上，結婚前伴侶們應該一起經歷哪些事呢？統整婚姻專家們的意見，可以分成７點：
一、一起開展一段長程旅行
美國心理學家史考特（Spencer Scott）說：「不管是一段公路之旅，或是一趟東南亞的背包客之旅，你一定要看看和對方一起探尋新奇經驗，是什麼樣的感受。他可靠嗎？他如何面對麻煩事？比方說，面對語言不通的人他會怎麼做？突然爆胎了，他會不會翻臉鬧脾氣？」
「旅行可以看出一個人能否從容面對挑戰，還是會變了個人似的大發脾氣，怨天尤人，甚至是砸東西。人生的麻煩事，不會少於一趟旅行，」史考特說。
如果想和這個人攜手一輩子，有些事真的可以在旅程中看仔細。
二、你們一定要大吵過
婚姻與家庭治療師、《Dancing with Fire》一書作者阿摩迪歐（John Amodeo）說：「你們有沒有辦法在相互尊重的前提下談事情？你們能否在不互吼、攻擊、責罵之下溝通？即使真的說了傷人、過分、情緒化的話語，是否至少能意識到自己正在這麼做，然後深呼吸、退一步、整理好情緒再溝通？」
阿摩迪歐說，沒有伴侶不吵架，但重要的是，你們是不是總能達成一個彼此都能接受的解決方案，解決歧異和衝突。如果交往時，就無法處理衝突，又如何能面對婚後生活裡的坑坑疤疤。
三、和伴侶深談你的童年和家庭歷史吧
惠特史東說：「理解你的伴侶是什麼樣的人，以及他們的家庭觀念。花時間理解彼此的過去、認識對方的家庭，他們喜歡什麼，又不喜歡什麼？他們是開放的，還是保守的？」
此外，這時候也是媽寶現形的好時機。想想如果另一半每句話都用「可是我媽說……」開頭，你以後的日子會是怎麼樣？
四、設立一個共同預算，然後一起遵守
簡單的說，就是要確認你們用錢的觀念是否一致。美國心理學家史考特說：「財務問題永遠是夫妻吵架的首要原因。在做出承諾前，要釐清你們可否就預算分配達成共識」。比方說，多少錢要當作旅遊基金，多少收入要存作房產基金等。
五、一定要經過大風大浪
這不是在唱衰，意氣風發時誰不是光采耀人，但能從谷底低潮爬起來更是難能可貴，像是走出失業陰霾、安然度過壓力、從巨大的失敗中站起來等等。
婚姻和家庭治療師麥爾斯（Sheri Meyers）說：「人生順遂時，兩人當然可以愛得甜蜜。不過，行過打雷閃電和荊棘叢林才能發現一段感情是否經得起考驗。」
太多時候，當不如意的事情發生，感情一碰就碎。就像一艘外表華麗宏偉，卻是粗製濫造的船艇，只能行走在風景優美的湖泊上，一遇浪濤便如摧枯拉朽。
不要怕婚前的風浪，有風浪才會知道那個人會放開你的手，還是把你抓得更牢。
六、參加伴侶諮商
不一定要在感情出問題時，才找諮商。婚姻與家庭治療師惠特史東說，「情侶們可以騰出時間，找真正了解伴侶溝通的專家聊聊。這麼做的重點在於，讓感情雙方學習如何用尊重、不傷感情的方式傳達與接收訊息。這聽起來或許很簡單，但一點也不！特別是感情裡其中一方特別敏感的時候。
七、同居吧！
婚姻和家庭治療師瑞松（Moshe Ratson）則認為：「結婚前，兩人一定要找出住在一起的方式，兩個人怎麼樣可以相看兩不厭的生活在一個屋簷下。因為不這麼做，你可能根本不知道對方作某些事，其實會惹到你，或者破壞你原本的生活秩序。」
「也只有住在一起，你才能意識到團隊合作的重要性，懂得家務的分配和責任。」
瑞松說，很新奇的是，同居不但會讓你了解對方，也可以更了解自己。你會被逼著遵守一些有形或無形的「界線」，你發覺某些時候不能再任性妄為。但你也會發現，有人順便幫你倒了杯飲料、烤了片麵包，你可能更懂得營造生活情趣，你會發現自己的成長。
資料來源：HuffPost、Dancing with Fire
