*[怪故事]
破喉嚨的笑話-完整版
看不懂的人...別只顧著保養門面，你已經和七年級生有代溝了～
相信大家都看過「破喉嚨」的笑話.....什麼？沒看過？那先溫習一下好了！
原版：
有一天魔王抓走公主，公主一直叫.....
魔王：「你盡管叫破喉嚨吧！沒有人會來救妳的！」
公主：「破喉嚨～破喉嚨～」
沒有人：「公主～我來救妳了！」
魔王：「.....」臉上有黑線
續集：
有一天魔王抓走公主，公主一直叫.....
魔王：「你盡管叫破喉嚨吧！沒有人會來救妳的！」
公主：「破喉嚨～破喉嚨～」
沒有人：「公主～我來救妳了！」
魔王：「說曹操曹操就到！」
曹操：「魔王！你叫我幹嘛？」
魔王：「哇勒！看到鬼！」
鬼：「靠！被發現了！」
靠：「胡說！誰發現我了？」
誰：「關我屁事？」
魔王：「oh～my God！」
上帝：「誰叫我？」
誰：「沒有人叫你啊！」
沒有人：「我哪有？」
據說魔王從此得到精神分裂症.....
各位以為笑話就這樣結束了嗎？其實這是說的人偷懶，這是有結局的！
現在我就把結局告訴你們，你們可別因此感動落淚喔！
結局：
話說魔王的精神分裂好了以後，又再次抓住公主。
這一次魔王為了避免閒雜人等又跑出來攪局，
決定單刀直入，長話短說，直接切入正題.....
魔王：「別掙扎了！聽我的話，嫁給我吧！」
公主：「好吧！」
於是我高高興興牽著公主的手走入結婚禮堂，接受大家的祝福，
只剩下嘴張得像河馬、身體呆若木雞的魔王還留在原地發楞...... O_O!!!
蜘蛛和蜜蜂訂婚
>
> 蜘蛛和蜜蜂訂婚了
> 蜘蛛感到很不滿意，於是就問他的媽媽："為什麼要讓我娶蜜蜂？"
> 蜘蛛的媽媽說："蜜蜂是吵了一點，但人家好歹也是個空姐。"
> 蜘蛛說："可是我比較喜歡蚊子耶..
> 蜘蛛的媽媽說："不要再想那個護士了，打針都打不好，上次搞到媽水腫..?
>
> 蜜蜂也感到很不滿意，於是就問她的媽媽："為什麼要讓我嫁給蜘蛛呢？"
> 蜜蜂的媽媽說："蜘蛛是醜了一點，但人家好歹也是搞網路的...
> 蜜蜂說："可是人家比較愛螞蟻ㄚ..
>
> 蜜蜂的媽媽說："別再提那瘦巴巴的工頭，整天扛著東奔西跑連台貨車都沒有..
>
> 蜜蜂說："那隔壁村的蒼蠅哥也不錯..
> 蜜蜂的媽媽說："他是長的蠻帥，但也不能揀個挑糞的..
*[飛機笑話]
1.
各位女士，各位先生，這是機長廣播。
歡迎各位搭乘本公司的班機，我們公司的空服員裡，
有很多是民航業界裡最稱職、最盡心而且最漂亮的。
但是很抱歉，她們今天都不在本班機上。」
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2.
「各位旅客，我們現在開始播放一段客艙安全影帶，
要驟然離世有50種方法，
但要在短時間內離開一架波音757卻只有6個方法（出口），
所以請放下報紙雜誌，專心一點。」
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3.
「....如果飛機必需在水面迫降，.........
但請在離開飛機前不要充氣........
如果來得及，
您可以順手帶些本公司提供的餐點，
以備驅鯊之用。」
6.
「.....現在我們為您試範安全帶的使用方式，
只要將金屬扣插入，然後拉緊即可，
如果您還是不知道如何使用，
也許您不應該在沒有監督人的陪同下出門；
客艙失壓時，氧氣面罩會自動落下，
別鬼叫鬼叫的，
趕快把它拉下，將面罩蓋住您的口鼻部位。
如果您帶有小孩，
請在自己戴好氧氣面罩之後再協助他人，
如果隨行的小孩超過一個，
請現在先決定比較愛哪一個。」
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7.
由於是第一次坐飛機，陳太太的兩個孩子，興奮的坐立不安，
在走道上跑來跑去，還差點撞到空姐手上的飲料，
陳太太就責備她那兩個孩子說:「要玩就出去玩。」
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10.
華航空姐向來以美貌著稱，而長榮空姐以親切為主，
外型倒不怎麼樣。
這兩家航空公司常暗中較勁，就連空姐也是各不相讓。
有一天，華航某班結束任務之後，
一排光鮮亮麗的華航空姐拉著小皮箱穿越機場大廳。
走在前面有一批綠制服的長榮空姐
也正坐在椅子上休息。
對手相見分外眼紅，在經過長榮空姐的時候，
華航空姐就不屑的講了一句話：
「哼，醜死了～」
沒想到長榮空姐雖然貌不驚人，可是說話可伶牙俐齒，
立刻回敬一句：
「哼～醜死總比摔死好！」
華航空姐一聽之下大怒，心想?我可不是省油的燈！
不過還是保持幽雅的氣質，
立刻就說：
「摔死是一時的事。醜死，是一輩子的事！」
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這是在北美某個班機上發生的真實趣聞。
在飛機要起飛前，空服員廣播：
「各位乘客，本班機因為xxxx的原因，
將會延誤起飛的時間。
如果您想起來活動一下可以到候機室走一走....」
往下就是一般的程序報告。
美國一位失明的知名黑人歌手也在這班飛機上。
機長走過來對這位黑人歌手說：
「您需不需要起來走一走？」
黑人歌手說：
「謝謝你，不用了。
但是你能帶我的導盲犬去走一走嗎？」
機長很樂意的幫他忙。
後來聽說因為乘客看到機長帶著深色的墨鏡
帶著導盲犬走過，
到了登機的時間大家都不敢登機了。
地勤人員總共花了3個小時才勸服這些乘客重新登機。
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15.
機艙廣播：
『各位先生、各位女士，
請您留在座位上直到班機完全停好、
機長將安全帶的指示燈關掉，
我們不希望您比本班機還要早抵達停機坪。』
●有個男人在飯店大廳, 想過去問服務生一個問題,
當他轉身往櫃檯方向走去時, 不小心撞到了身旁的一個女士,
而且是手肘碰到了她的胸部. 那位男士轉過身去說:
「女士, 如果妳的心跟妳的胸部一樣軟的話,妳一定會原諒我的」
那女士答道:「如果你"那話兒"跟你的手肘一樣硬的話,我在1221號房」
*[純真天真的小孩最可愛 !!]
>在某國小課堂上，老師在問了學生一個問題：
>「當鹽跟糖融解在水中時,要如何把它們分開？」
>這個問題問小學生太難了吧.....
>那群小學生抱著頭想了半天，
>突然一個小學生恍然大悟地說：
>「老師！我知道了，首先把它們蒸乾～」
>這時老師很滿意的點點頭，
>其他的同學也都投以崇拜的眼光..
>他接著說：
>「然後把螞蟻丟進去，螞蟻就會把糖給搬出來！」-->真是聰明的小孩!!
> >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
>媽媽帶小連去聽音樂會，他顯然對指揮很感興趣，
>眼睛跟著指揮棒，一會兒看看交響樂團、
>一會兒看看獨唱女高音，努力的要找出中間的關係。
>最後他終於得到結論，轉頭問他媽媽說：
>「媽咪～中間那個叔叔為什麼一直拿棍子嚇那個阿姨？」
>「沒有ㄚ！你為什麼說那個叔叔嚇她？」
>「那她為什麼一直尖叫？」
>
> > > > >
> > > > >
> > > > >
>幼稚園老師拿起一顆雞蛋教育小朋友說：
>「雞蛋是由母雞那裡生來的。」
>小朋友紛紛點頭～
>隨後老師繼續問道：「那麼小朋友，你們是怎麼來的？」
>只見底下所有小朋友不約而同的回答～
>「我們是坐娃娃車來的....」
>
> > > > >
> > > > >
>帶小兒子參觀清泉崗空軍基地時，兒子在大樓前指著伍將軍銅像問：「那是什麼人」
>於是老爸我義正詞嚴告訴他：
>「那個人因為飛機失事掉下來，所以塑像紀念他..」
>這時兒子一臉疑惑問我：
>「為什麼開飛機的人掉下來就會變成石頭？」
> > 「嗯......！-_-....」
> > > > >
> > > > >
> 國民教育 <
>小學開學了，剛滿六歲的冬冬不肯到學校註冊上學。
>媽媽向冬冬解釋，法律規定小朋友年齡滿六歲就要到學校上學，一直到十五歲。
>冬冬不知何故
>竟然開始大哭
>經過大家的安撫之後，最後冬冬終於在學校書桌前坐下，
>眼裡含著淚水的對他媽媽說：
>『等我十五歲的時候，妳會記得來接我嗎？』
> >
> > 家豪：「媽媽昨天晚上我做了一個夢。」
> >
> > 媽媽：「你做了什麼夢？」
> >
> > 家豪：「我夢到全班小朋友被綁架！」
> >
> > 媽媽：「結果呢？」
> >
> > 家豪：「我救了大家！」
> >
> > 媽媽：「你怎麼救的？ 」
> >
> > 家豪：「我眼睛一睜開就救了大家啊！」
> >
> >
> > ----------------------------------------------------------
> >
> >
> > 老師：「你又遲到了！用一句成語說明現在的情況，說得好就不罰
> > 。」
> >
> > 學生：「相見恨晚！」
> >
> >
> > ----------------------------------------------------------
> >
> > 三歲的小表妹家中養了一窩剛出生的小雞，她每天都會和小雞仔玩耍。
> >
> > 一日見她抓隻小雞在手上，嘴裡唸唸有詞，狀似在跟小雞講話呢！
> >
> > 不料我走向前去，卻赫然聽見小妮子說道：「我最喜歡吃雞肉了耶！」
> >
> > ----------------------------------------------------------
> >
> > 晚餐時分，小學四年級的女兒拿出向同學借的心理測驗，問我喜歡吃何
> > 種水果沙拉。
> >
> > 我選了蘋果，只見她不疾不徐地照本宣科：「那妳是個『性保守』
> > 的人。」
> >
> >
> > 我和先生聽了，下巴差點沒掉到飯碗裡，趕忙將那本超齡的書拿來
> > 一看，原來是：
> >
> >
> > 「妳是個性保守的人。」
> >
> >
> > ----------------------------------------------------------
> >
> >
> > 八歲的女兒圍著浴巾自熱氣氤氳的浴室出來，看她勻稱修長的骨架
> > 。已然有美少女的架式，忍不住說：「哇～小美女出浴囉！」
> >
> >
> > 誰知她對我的恭維卻不領情，並嘟著嘴道：
> >
> > 「我又不是被關的犯人，為什麼說我『出獄』？」
> >
> >
> > ----------------------------------------------------------
> >
> > 小明問他媽媽說，為什麼先總統蔣公先生前面要加一個『先』字？
> >
> >
> > 他媽媽回答，先是對死去的人的稱呼。
> >
> > 小明說，那對死去的奶奶，是不是要叫她『鮮奶』
> >
> >
> > ----------------------------------------------------------
> >
> > 就讀幼稚園大班的女兒，雙手合十。對著「許願池」很虔誠地拜了
> > 幾下，然後將手中的十元硬幣丟入池裡。
> >
> >
> > 看著她認真的表情，於是鼓勵她：「恬恬，媽媽相信你的願望一定
> > 可以實現的。」
> >
> >
> > 她很開心地說：「媽媽，我長大要變成『皮卡丘』，真的可以嗎？
*[寶師俏學生]
＊請假
相信大家都還記得，
小學時代請事假一定都要事先遞假單給老師。
我同學教小學三年級，
有一天她的一個學生因為奶奶過世要出殯，必須回南部，
所以在事假單的「事由」上寫著：「出殯」。
我同學糾正他說，「事由」應該是請假的人要去作的事才對，
結果小朋友點點頭、拿回座位改，不久後拿來改過的事假單，
只見「事由」由「出殯」改成----「陪葬」！
＊三不政策？
某政治課，師曰：「何謂三不政策？」
生曰：「不知道、不清楚、不要問我。」
＊多餘的
有一次作文課，某學生這樣寫的：「我的阿媽是個七十歲的老年婦人......」
老師於是把「老年」兩個字圈起來，並在旁邊註明「多餘的」，然後將作文簿發回。
隔天學生交回訂正後的文章，寫著：「我的阿媽是個七十歲多餘的婦人......」
＊犯詐欺罪
有所大學的法律系，有一天考刑法。
教授向學生提出的第一個問題是：『什麼叫詐欺罪？』
學生回答說：『如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。』
教授非常詫異：『怎麼解釋？』
學生說：『根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪。』......
＊老師有兩種
讀國小的時候，覺得老師有兩種：
一種是男的、一種是女的；
進了國中，發現老師還是有兩種：
一種是會打人的、一種不會打人；
考上大學，發現老師也是有兩種：
一種是有學問的、一種是沒學問的；
自己當了老師之後，還是發現...老師有兩種：
一種是有骨氣的、一種是沒有骨氣的。
＊ 老師的等級
All Pass..................好好老師
開根號乘10.............好老師
不加分.....................你老師
當人.........................Ｘ你老師
＊ （Yeah!!）
一般老師在點名的時候，同學會答「有！」可是有一天......
老師：蔡小明
同學：Yeah!!
老師覺得很奇怪，為什麼這個同學和大家不一樣？
於是又再叫他的名字
老師：蔡小明
同學：Yeah!
老師火大了，便把那同學叫了起來，問他為何和大家不同？
同學回答道：老師，我姓'葉'！
老師：...........................
＊至尊對決
聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！
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