從高一下 常常想要孤僻．．因為內心累積了太多情緒
讓心情變的好沉重．．常常希望我能有多一點的時間
讓自己休息一下．喘口氣．．
但我卻反被時間搞得喘不過氣．．搞得每天都不知道在累什麼
漸漸的我放棄了一些事物．．
我放棄了花在外表上的心思．．
放棄了想要用功的衝勁．．
放棄了想要重拾快樂的決心．．還有一些事．．
留在我身上的只剩下糜爛＆墮落
我找不到恢復到以前的動力．．
有時因為她心情不好時．．我只想要一個人承受
因為我知道那是我自己的問題．．
我可以承受這些，因為我心情好的很快
和她在一起的這些日子裡
雖然一開始爭吵不斷 因為我的亂想
但我學會了也發現的不少的事
我發現的自己的幼稚．自己的無知．自己的不會想．．種種的東西
我學會了知足．珍惜．．的東西
很感謝她讓我有了成長！過去我常常封閉自己的心
很怕被了解，也因為這件事 跟她有了幾天的不愉快
但漸漸的我被她對我的好而感動到能敞開了心胸
從那一刻開始 我不再害怕什麼
我也很相信她 我過得很開心
因為我們少了爭吵 因為她對我很好
但最近她的脾氣變的不太好．．
讓我開始有些害怕．．我不太會逗一個人開心
也不知道該如何讓她開心起來．．我變的很焦慮
害怕再做錯了什麼．．這讓我有點心煩
我很怕尷尬．．可是又不曉得要怎麼樣她才會氣消
雖然到最後她還是會氣消．．但一直發生這種事
我會．．有點累．．最近她一直跟我開玩笑說要去找別人
或是分手之類的 我知道她都是在開玩笑
但還是會害怕還是會在意．．漸漸的我從在意的感覺
變成了難過．想哭．心涼涼．不安的感覺
我沒有不相信她．．真的．．
只是沒有以前相信了（不要生氣＞＂＜）
我知道我不可以不相信她 所以我會慢慢的調適自己的心情
只是還需要時間．．
她對我很好．．雖然常常被我搞的很生氣
（不管是小事還是大事）但她還是會包容我．．
一開始我覺得２個人在一起本來就是要學會互相包容
但最近我發現 我會因為她的包容而感到很錯愕．．
因為以前真的不會有人對我這樣好 這樣包容我
她對我的好．．會讓我不知道該怎麼接受．．
我知道也許她覺得對我沒有很好 但我就是覺得．．
已經很好了．．也許是我自己的問題吧
我該學會把過去忘記 我真的值得她對我這麼好嗎？
我很沒有＂自信＂因為我沒有別的女生溫熟．體貼．乖巧．懂事．成熟
．．她對我的好．．我都會很珍惜很珍惜
因為我沒有把她視成是＂理所當然＂
看看我自己 我對她都沒有這麼好了
怎麼可以接受她對我的好？！
一直以來我以為只要真心的喜歡一個人就是付出
但我發現其實不是這樣的！還要有行動上的
今天讓妳知道了這些事．．我知道妳很生氣很生氣
但我真的不是故意的．．這種事．．
只要是女生都不會想要被別人知道吧？！
她在電話裡說叫我明天不要去找她
我的心真的很痛．．當然我又哭了．．
但我只能怪自己．．我也不敢捨求她會原諒我
因為我處碰了她的禁忌．．我不敢再面對她
我的心也不自覺的在封閉．．
過去的一切真的讓我很後悔．．都是我不好．．
我能怪誰？！心中的陰影一直都存在著
消失不了．．一切的一切原來我還是忘不了
不管是誰帶給我的陰影．．都還存在．．
為什麼？！！！！！！！
我好像還是沉澱的不夠久．．
也許我讓自己沉澱心情的那８個月還是不夠久
我真的討厭以前的自己 我一直不想被提起被問起
因為過去真的很醜陋．．現在改變自己又有什麼用？！
努力的隱藏最不想被發現的那一塊 還是被發現了
最醜陋的那一面還是被看到了
如果妳連這都要包容我 那我除了感動．錯愕到不行外
就是討厭自己到不行＝ ＝＂
難道我值得妳一直包容我媽？！
原本拉近的距離．．被我給毀了
我也不敢再敞開心胸了．．
妳對我的不好 我全盤接收
妳對我的好 我會承受不起．．
我好想問妳 我是不是很遭的一個人？！
也好想跟你說 我們之間的不愉快能不能少一點？！
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