人應該會變吧
我一直在思考這個問題
不知道我以後會變的怎麼樣
心是缺的
這點我很定
不斷的失望下
我的心早就不健全
常在想
我愛的人不愛我
我不愛的人卻愛我
這是因為我得到的時候不珍惜嗎
這更可笑
一直到1月中
我從沒放棄過什麼
當我得到時
我在乎
當我失去時
我仍在乎
這一切我真的不知道該怎麼說
愛情真的很難懂
而我也真的不知道該怎麼說
知道的是
我真的累了
一個朋友又這樣子的對我說
我看起來該像是很多女友的人
我問她為什麼
她說
我說起話來很令人心動
很會虧妹
照理說
應該女友很多才對
我矇矓了
呵~
從四年前感情的錯開始
我就不怎麼想交女友
花言巧語
應該算是一種天性吧
儘管我知道
很多女生真的被我騙了
但我仍然從沒靠近過什麼
直到我大四畢業的那天
一個承諾完成
一個女孩闖進我的世界
說闖進??
不盡然
那段日子是我最放開的時間
衝動吧
我跟她上了床
依照一個男人對女人的定義
我是該拍拍屁股就走人
我卻沒有
想對她負責
隨後她成了我的女友
有了女友的日子
我算是最笨的男人吧
日子
沒她真的不行
我所作的一切決定
都是為了她
儘管當時我還在為了4年前的感情錯煩惱
但
我還是以她為重
第一次在網咖度夜只是為了陪女友
第一次跟家人吵起架甚至不退讓也是為了女友
很多
很多很多
很多很多很多
我都忘了多少歲月我活的不像我自己
盲目的在我當兵的每一個假日等待
為了陪一個女友花了多少倍以上的時間去遊蕩街頭
而我
她不要我了
再一次我真的對愛情失望了
那時算兵變吧
真的
很搞笑的是我那時被調到新的單位新的環境
而我只剩4個月的兵
更搞笑的是
那時候
僅剩的3個月的兵
我就去了國軍醫院5~6次
這還是扣掉因為有些日子軍醫沒法去
所以我就逃過一劫
好奇為什麼叫逃過一劫
很簡單
因為我是被強迫送去的
輔導長約談過我幾次
連長又約談過我幾次
弟兄們又說了我幾次
3個月的時間我又偷偷的哭過幾次
說真的
我忘了
但我仍然堅持想聯繫上她們
直到退伍
直到最近
我發覺我長久以來的努力都是白費
我連她們的朋友定義都不是
很搞笑吧
所以我直接表明了
我對自己承諾了
要是我再找她們一次
如果天有眼
讓我死於非命
如果地有智
讓我死不安穩
而這是我第一次對自己承諾
我想我現在應該是在笑吧
是的
我掛著微笑
但心中一直瀰漫著酸痛
很難講清的過程
我不知道還要花多少歲月才能抹去我這份悲傷
真的不曉得
而我
應該開始處於危險期了吧
至小家庭倫理的教導
至今墮落的開始
那罪惡感會讓我人格崩潰
雖然不知道還會多久
但我肯定的是
我會慢慢捨離掉我現在的一些重要知心的朋友吧
不像以前
我真的害怕寂寞
所以一直想認識許許多多的朋友
現在的我
只想一個人的安靜過下去
如果有人需要我
我就陪
不需要我
我就閃
因為所有的肯定都是謊言
我看多了
朋友會分離
愛情會背叛
我剩下的
只有親情
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