情人節又要來臨了
而現在的你是否已找到適合的伴侶
算一算我們也認識了8年了我大概也躲著你快5年多
也許我們也該有所了結這樣對彼此的未來也比較好
記得第一次認識你是在學長長上的BBS上
那時的我抱著雄心壯志想要考轉學考
所以跟考上交大的學長約定要問他功課
希望能呆在我最想讀的學校
只是那時的我才剛剛會用BBS
根本就不太會打字也常用錯指令
而那時除了楓橋我還會上南友
因為那有我們姊妹開的班版
而那次剛好學長下去我的簡訊就錯傳給你
記得bkdog是你的暱稱
因為我覺得很很特別所以有一點印象
而後來在南友也看到相同的暱稱
好奇心使然我就問了你一下才發現原來是同一個人
在知道我們都是同鄉後開始看到彼此時會小聊一下
在沒見到你之前我認為你是一個聰明努力又認真的男生
大一的暑假在我要搬離學校宿舍的前一天我們第一次通電話
因為重考的關係大你一屆所以我總是叫你學弟
而那天你說想從新竹騎來學校找我玩
其實那時的我才剛剛脫離6年的女校生活
所以對異性總有很嚴重的排斥感
還常常被我partner說我重女輕男
可是不知怎麼著也許我們是同鄉
所以對你我總有一份親切感就答應你的請求
記的那時我還誇大我外貌的特徵想說嚇嚇你
說我自己是個高大有點笨重長相很普通的女生
但是你還是笑笑的說沒關係長得怎樣不重要心地善良就好
這句話讓我對你的印象還不措雖然那天見面有點小誤差
我們大概在校門口對看了快20分鐘才知道彼此是網友
對你的印象高高瘦瘦的有著可愛的笑容與黝黑的皮膚
而那年的暑假除了我考轉學考與你上成功嶺之外
我們幾乎有快一個月的相處
每天的每天你都會來我家找我帶著我去認識我所不知道的台南
而每晚10點左右我們都會在家旁的小公園榕樹下聊天
對我來說你是我第一個異性好友在你身邊覺得很安心
還差一點就要問你要不要做我的男partner
所以從小到大我發生的一些是我都會跟你說
不知是不是自己太遲鈍所以才會把你對我的愛當作是種可靠的友情
也許是你從來都不說自己的事所以我對你不了解
那個月裡我曾懷疑過你有喜歡我的可能
可你總說我是個外表美麗個性迷糊的大小姐
所以我就任性的把你對我的關心當作只是對朋友的照顧
而之後不管是我心情不好還是生病你總是義無反顧的從新竹飛奔來看我
可能是從小到大沒有年齡相近的異性可陪我所以對你的依賴成為我的習慣
在我心中的你是哥哥是弟弟也是爸爸喜歡你在我身邊給我很安心的感覺
可是在你說你喜歡我要我做你的女朋友後
我才發現原來我們對彼此的想法是如此的不同
原來對你的依賴卻讓你有了錯誤的想法
還記得嘛再我第一次拒絕你時
你立刻跟一個不管是出身背景還是星座跟我相同的女生交往
在我知道後想說既然你都有女朋友了
也許表示你以不再愛我了吧
所以才開始跟你聯絡沒想到你竟然還是跟我說
不管跟誰交往你還是最喜歡我後就跟他分手了
而你這樣的做法真的讓我很錯愕
如果你只是想要忘記我才與她交往
那不就表示你寧願受傷的是別人而不是自己嘛
也許是我沒跟你說過我的感情觀所以你才會誤會
因為看過太多周遭人感情的不順所以從小我就立志不談戀愛
也知道自己的情感一但付出會有多可怕的執著
所以我一直打算等著年齡差不多.就讓父母安排相親
找個合適的人平平淡淡的過著穩定的日子,那是我曾經以為的幸福
而你的告白卻嚇到了我,對你來說我到底哪裡好,難道只是外表
所以我只能用尋夢與進修來回絕你
那時你說那我們還是好朋友嗎
我說我們本來就是朋友不是嘛
而這也許是對愛著我的你是種殘忍
所以你才會一直等著我,所以我們之間才會發生那天早上的事
在知道你對我的情感之後,我就怕你誤會不太敢在依賴你
也許是對你的太信任,才會讓你誤會著我們之間的可能性
所以那天早上你才會對我有那些舉動,雖然沒發生什麼
可這真的確確實實的打番我們之間的友情與我對你的信任
畢竟有些事不是喜歡就可以,我也開始反審自己是不是有錯
所以在那之後我才會斷絕所有異性可與我接觸的可能性
開始躲著你遠離人群,將自己的美麗隱藏起來躲回自己的殼中
雖然說是你打開了我對異性隔閡的那扇門
但也是你讓我失去繼續相信的勇氣
本來我一直不認為我會在去相信別的男生的
可是我卻遇到了他,一個我怎麼丟都丟不出內心的人
自從來到了現在的這一班遇到了他們,我的個性開始有了變化
以前的我因為不希望傷害任何人
所以所有看不下去的事我總會去包容它
與任何人都可以成為朋友,把所有的不滿都藏在自己的心中
告訴自己不該任性原諒別人的所有過失,那種拼命抑制自己本性傷害自我
常被姊妹們唸,說什麼我不該對誰誰誰好的她們不值得我與之相處
說我這種行為是一種鄉愿,只是我是覺得每個人都有他特有的優點
我們真的不該因為它的一些行為特別去排斥他
只是那時的我也沒有教導她們正確行為的勇氣
所以來到這後我開始改變讓隱藏在溫柔善良的我內心中
那個好打抱不平不讓自己受委屈的大姊頭,從過於規律的自己脫離
說真的這樣的我真的跟以往不同,也讓許多的姊妹嚇了一跳
為什麼為了誰她們之前都一直這樣的問著我
變了嘛我也不知道為何會這樣,也許是遇到了很真的他們
老實說我真的很喜歡他們,是他們讓我開始相信這世界還是有好男人的
而那個偷偷躲在我心中的他,從認識他以來對我說的話沒一句好聽的
一會認真一會又開始亂說話,總是用不同其他人的方式與我相處
而他大大的頭白白靜靜得臉壯壯的身材累了時候很重的台客腔
這樣的他與認真優秀的你真的很不同,可是他卻深深的進入我的心中
本來在我還沒發現自己喜歡他的事實前,我曾想過是否要與你聯絡
因為每次上去看文章時偶爾還是看到你的蹤跡
看著你總在搜尋著’任性小公主’’天真美麗大小姐’之類暱稱的女孩
而你總是會問我自己還有沒有希望,說真的你對我的痴心說不在意是不可能
可是認識他之後我才知道原來愛一個人的感覺是這樣的
更加了解自己對你的感覺,除了喜歡與愧疚外真的沒有愛
向那樣在意到眼神離不開他
看到他心不由自主的跳耀著痛著
為了他的所有的舉動開心生氣忌妒與傷心
告訴自己一定要忘了他離開他不在意他,卻放不開的心情
是我遇到他之後才深刻感受到的,這種感覺不是你能給
我想這輩子可能也不在會有別人可以讓我有如此的想法
所以我決定這輩子就當做我不識貨吧,我絕對不會再跟你聯絡
楓橋我也絕不會再去了,即使我與他之間真的不可能
我還是不能接受你,如果你還有再看我的文章的話
我希望你忘了我,我真的沒你想像的那麼好
而下禮拜就是情人節了,像你這種標準三高的竹科新貴
一定有許多可愛美麗又活潑的女孩愛慕著你
相信我忘了我你才會有更好的選擇
就讓我們從今天起讓那曾經交錯的平行線回到原位吧
祝福你有個幸福美滿前程光明的未來
再見了那個曾經是我最喜歡最依賴的好朋友
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