Final 我很好，只是從知道我的人的認知裡的世界蒸發

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剛剛　　　跟大鳥聊ｍｓｎ
一開始還ｏｋ　　　後來被一句話ｓｈａｒｋ到
她對我說　　　她媽媽剛進來她房間
＂妳是不是還跟她在連絡？＂（在問她有沒有跟我連絡）
＂要是真的那麼想跟她在一起　　就搬出去住＂





很驚嚇到我的一句話　　　　雖然我知道她媽媽不是第一天這樣了
但是這樣子的話真的很嚴重　　搞得很像最後通牒
我想她媽媽一直都知道我跟她在一起吧！只是沒說（或沒找到什麼證據？）
講這句話　　　是因為最近她女兒都一回家就關房間打電腦直到凌晨？
或是因為最近親子之間互動太少？
我知道在她爸媽還沒有發現之前　　　她是很自由的快樂的
跟爸媽相處融洽　　　跟朋友可以玩得盡興
不管在各方面　　　我想之前的她應該是活得很開心的
她的家庭尤其是美滿的　　　有愛她的關心她的爸媽
自從被發現　　　到現在　　　我不知道她家的家庭關係還是很好嗎？
要是沒有講到這敏感話題　　　我想都是好的　　只是
她是不是越來越覺得家裡給她壓力？
是否還是跟以前一樣神采飛揚的開心生活？






有時候妳告訴我妳好想逃
有時候妳告訴我妳爸媽的壓力把妳壓得喘不過氣
我知道這現象並不是只出現在我跟妳的問題上
但是看著妳為了我跟妳的事情背著很重的擔子　　　有時候甚至崩潰
我也只能對著自己心裡說　　　　真的對不起
如果沒有被妳媽發現　　　也許現在的妳不會不自由
要是當初我很早就放手　　　我們沒有愛上對方　　　會是現在的樣子嗎？
我們很開心很幸福　　　　但也背負著沉重的現實壓力
不只有我們　　　還有我們的家人尤其是爸媽
我想妳爸媽也很辛苦吧　　　光是要適應現在妳的感情歸屬






叫妳去多陪妳媽媽　　　　剛剛妳出去吃水果
自己則是去買個餅乾當儲備糧食　　　順便也想要幫心情透透氣
走在路上　　　　我差點掉眼淚了
有時候想想　　　　要是我沒有那麼要求完美就好了；
其實　　　我可以不用太管妳爸媽的反應的吧？
其實　　　我也知道我並不太可能成為所謂的好媳婦　　　尤其對他們來說
可是　　　我還是有一個小小的希望　　一個好遠的希望：
我真的衷心期望　　　有一天妳爸媽可以接受我跟妳　　尤其是妳媽；
我真的希望　　　有一天我可以離妳爸媽的距離近一點；
有一天　　　我可以習慣所謂的原住民生活方式　　　跟聊天喝酒的文化；
也許　　　我可以成為一個很好的傾聽者　　跟妳媽媽聊天；
也許我可以跟妳媽媽一起在廚房　　我跟她學作菜　　等妳跟妳爸回家；
一起做禮拜　　　一起吃飯聊天；
也許　　　我不像他們心目中是個搶走她們女兒的壞女人，
要是真的有機會　　　我想實現一個其實很平常的夢：一家和樂
妳懂我說的嗎？其實我也在意妳媽媽妳爸爸　　　就像在意妳哥哥
我也在意我自己爸媽　　　所以我也在意妳的爸媽
既然想要跟妳在一起生活　　　我就必須去愛妳所愛的人們
當事與願違　　　甚至一切都有可能永遠不實現的時候
那種失落　　　　我想妳應該也懂．．．因為妳也同樣希望被認同






要是在妳爸媽發現之前讓他們多認識我　　　事情會有轉機嗎？
他們會懂我並不是一個破壞者嗎？
現在講這些都沒用　　　看著妳面對妳爸媽的壓力　　　很心疼
的確　　　妳家的壓力大到妳朋友都了解妳的難處
我想我應該要比妳更堅強才是　　　只是
要是真的夢想實現　　　該會有多好啊　　對嗎？
也許我是為了一個不可能的夢提早破滅而傷心吧
放心　　　我沒事的．．．我還是會一直在妳身邊
雖然對妳爸媽很抱歉　　　　但是．．．我真的希望
可以給妳所有的愛　　　　跟幸福






寶貝　　　　對不起　　　　讓妳擔心了
我會作妳後盾　　　等到我回去　　　再一起哭吧
絕對不會讓妳一個人的　　　真的