今天....是我的無課日
大四下....走在校園中
我覺得格外地有感觸
因為在校園中匆忙走過的學生
大部分都還有大好的青春留在校園中
而我....只剩下這短短的幾個月
我問正在讀研究所的學長:你大四下的時候,心裡有什麼感覺
他說:很不想畢業!從大四上就有這種感覺了!
也許....我也正深深依戀即將離開的校園
所以很多感覺也變得敏銳
在朋友之中....我應該是個隨合的人吧
慢慢地發現....每個人的個性不如我想得那樣和氣
有的人累的時候會變得冷淡;
有的人心情不好的時候會不想理人;
那種詭異的沉默氣氛會很明顯地展開
也許是他們的抗壓性不夠強...
不然為何會這樣無法調適
甚至要影響到大家....讓所有人陪著不笑
而我.....心情不好的時候
我似乎只是想找個人說說我的煩惱就好
只要有個人願意聽我說說煩惱
其實我的脾氣並不大
人的生活都應該有個寄託
沒有任何寄託的生活其實沒什麼意思
我發現很多人在打天堂
不管是身邊認識的朋友,以前安親班的學生
或是一些年紀很小很小的小孩.....
好像沒打過天堂已經是退了流行
我有時候會想....那是不是就是他們的寄託
太過意象的文章我看不懂
我只喜歡閱讀別人的心情
那些教別人怎麼生活的書在我眼裡都有些奇怪
因為很多人懂得說....自己卻活不出生活的藝術
前一陣子吧!英文課的時候
很多同學用英文批判台灣的電影和電視節目
我的心裡蠻難過的
她們覺得不好....還不是按時收看
為什麼要假裝道貌岸然地批判呢
我不喜歡這種自命清高的說法
因為我看不到一點點她們對台灣的認同
她們對那些有意義的節目是否也會收看呢
我無言了....也不想發表意見了....因為失望吧
我不喜歡她們不想著改變只知道漫罵的態度
如果覺得不好....靠自己的力量去改變呀
難道漫罵可以改變什麼嗎?
可以改變她們不去看自己不認同的節目嗎?
也許台灣是不好...有很多令人詬病的地方
但畢竟是自己的國家...說得這樣一文不值
也許我的感覺....只是很純粹地難過吧
最近一直沒有發生什麼令人值得高興的事情
所以總覺得我的心被封的緊緊的....
只有太陽出來的時候........
我會覺得這一天是個美麗的日子
沒有寄託的生活真的很可怕
我的行程有很多人幫我排定
週末學妹邀我去很多地方
室友也邀我和她們一起去照顧自閉兒
但是我都還沒答應......
每週的手語教學....我一次也沒去過
也許當你曾經對某項東西狂熱後
你會害怕再去觸碰...因為害怕會喚醒那種狂熱
所以....總是躲得遠遠的.......
在越是熱鬧的地方....心裡越是孤單
我想念很多老朋友.......
我很想看見那些我所熟悉的人事物
在台中唸書久了.....感覺像是流浪了四年
但真正要離開這個地方....卻是那麼樣地依依不捨
我是一個小人物....每天都有屬於自己的狂想曲
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