私密的話只在這說 我想說的話說不出口 我只打在這裡*** 不太想打再無名上給太多認識我的人知道看見 在這不怕--因為我不怕給人看 只怕給不想讓他人看見 在這才能夠真情坦白...:)

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我---開心瘋狂的外表下,內心卻很孤獨不開心

我不懂這世界的偏心自私
但我不能因為這些而想讓自己放棄難過墮落
世界上還有比我更可憐的
或許吧同並相憐的人
我才會對他特別特別的好特別的關心
別人不知道的事情只有我們知道
別的的開心溫暖是我們羨慕又得不到了
我們只能彼此安慰對方
往遠方望去........一切會來的更好

的確--我沒有覺得家庭是多們溫暖快樂
對我而言我只要在那能一天沒事別煩我的度過我就很滿足了

小時後我從沒要求過我想要什麼
像要玩具.學什麼東西..等

每次聽著好友們的家庭多好...
我真的真的好羨慕!!聽著我心好難過...
就比如他們的家他們的媽---他們和”媽咪”說著我想要吃什麼
就會煮給他們吃...
這總感覺是什麼??
我不知道
我從沒要求過我想要吃什麼而任性的少撒嬌要求著過
剩至我連撒嬌的感覺是什麼我都不知道不曾經有過

我不是說我家有多麼的冷漠
有時候他們偶而心情好又對我很好
心情不好看到我像什麼似的狂找我麻煩
我真的不懂我好不懂這個家是什麼
我在那又算什麼
我算多餘的感覺
如果有一天我不在了你們或許沒什麼感覺吧

從小就是這樣每次只有我過的最不好
家裡4個小孩2個男的--想必也知道你們重男輕女..
但姐姐你們也對他很好他生氣或邀求什麼也都靜量可以給他

為什麼我就不行
我的存在感覺很多於利用!

家啊家--你是什麼你很溫暖嘛?
你可以給我心情不好聽我說事嗎??
你可以讓我任性要求依次我想要什麼東西而給我嗎?
你可以讓我體驗依次撒嬌的感覺是什麼嘛?

打的這我心好難過
眼中的淚水已經不知滑落多少了...
為什麼我就要順著你們的心情走
好的時候接近你們
不好的時候我躲越遠愈好
因為我不想被波及...

我喜歡現在搬家的這個家
心情不好我有地方躲
以前的家很小
心情不好被罵沒地方躲
我只能隨著你們靜量看不見我的地方躲最好

好多好多的事情---我已經不知道我為了他留了多少淚了

一年了---我活了快18年來
我第一次為了這不公平和偏心
在爸爸的生日上和家人們大吵
我說你們不是我想我死嘛
我就死啊死了你們最開心
反正我是多餘的
好多年來的痛苦爆發
這依次是我第一次那麼憤怒的失控
我從沒這樣過
尤其是在我爸面前
那天他們在慶祝爸的生日
我一個人因為被罵不想出來
卻被罵你好像不是這家了人
好像不事爸生了
全家慶祝你不來...
不是我不來你們在那前一秒找我麻煩
我不想出去不行嘛?
那天鬧了很久我爸也是第一次對我發飆
他說我在叛逆!!
我叛逆??我叛逆?我哪裡叛逆了?
我要的是什麼??不多...我只要的是家庭的溫暖和不偏心
你能幫我完持這小小要求嘛??

我會這樣失控.為了是什麼!?我要的事溫暖啊!!
好多好多事情一直想起來..打也打不完...好難過

憑什們4個小孩我要委屈忍氣吞聲
我真的搞不懂這個家
有時候對我很好友時候一直找我麻煩
我是哪裡惹到你們了?
如果當初我很多於
那就當初生下我用死啊...

聽到有一次對我這樣說..(你哥出生就好.你跟著出來幹麻)
這句話有多傷人..你知道嗎!!我和我哥是雙胞胎...
聽到我這句話我已經完全心死了..碎了....
多餘的我是多餘的就直說啊
我已經不知道要怎麼說了
我的家??不知道
你時好時壞!!!

我從來沒和誰說過...外表下我很開心..內心卻很難過
我能怎樣?難道天天見人就愁眉苦臉嘛??
能笑就笑...能忘就忘

我不是向社會新聞家暴什麼的---只是我的家不溫暖
對我而言是這樣吧
對於其他3個小孩應該是很溫暖吧!!


有一次我因為在外面挫折回來哭
卻被罵哭屁啊..哭衰的喔
我再也不要難過委屈在家哭
得來得事更深的傷害...
算了我看開了!!!