〃★傻--異想天地㊣ ﹋ 將失去所愛的人， 卻無力挽回， 這種無助多少人能體認 當擁有所愛的人， 卻無法永恆， 這種心碎多少人能承受

611愛的鼓勵 0訂閱站台

大概再一個多月,我就要出發去澳洲了！雖然暫訂是去一年,但是......如果投資成功,可能很難有機會再回來了！走之前,有好多好多的事要處理,這次真的結束了！已經沒什麼好談得的了！我想只有這樣我父母才放心的讓我去國外打拼吧！我也不想心裡一直有塊石頭壓著,過的太痛苦了！這些天也讓我瞭解一些事情,就是即使我已經不完美了,還是有真愛會出現的！讓我相信上天是公平的,現在在我人生跨出第一步的階段,身邊沒有人陪著我給我鼓勵或安慰,沒關係,我相信她總會出現的,只是緣分未到,或老天爺決定給她晚點出現,那我就盡力去補足我不完美的部份,雖然永遠無法修補了！但這或許就是她出現的條件吧！

想說如果妳　能夠　走向幸福
我再苦也會　祝福

想再親親妳　從此　就要陌路
靈魂失重　飄浮

一瞬間湧上太多　銘心刻骨
忍不住淚眼模糊

失敗的分手　我應該寬容卻太傷痛
妳應該淡漠　卻哭著抱歉倒在我懷中
失敗的分手　我恨自己像堆　石頭
擋住了妳　去幸福的　路口

想在心碎後　灑脫　努力復活
陣痛然後　成熟

我卻在白天放空　夜裡發作
看思念長成心魔

一瞬間湧上太多　銘心刻骨
忍不住淚眼模糊

失敗的分手　我應該寬容卻太傷痛
妳應該淡漠　卻哭著抱歉倒在我懷中
失敗的分手　我恨自己像堆　石頭
擋住了妳　去幸福的　路口

分手給我的痛　是連累了妳　邊走邊擔憂
我偽裝被識破　既不幸福　甚至不自由

失敗的分手　我應該飛翔海闊天空
不應該留守　隱居在閣樓撫摸舊感動
失敗的分手　我不夠徹底的　溫柔
在妳心頭　種滿遺憾歉疚

原來改變一個人是這麼困難,原來人在盲目的時候是如此的無可救藥！我終於體會到力不從心的感覺是什麼,終於體會到無知的固執是多麼的愚蠢！星星之火足以燎原,說得不只是火的可怕,說得更是不要小看一件事的影響力,我又想到你說的自生自滅了！真的,我救不了她,只能任她去了！命運太作弄人,它開的玩笑實在太大了！或許真的是在考驗我,考驗我的脾氣考驗我的耐性,更考驗我能背負多大的壓力！這次悲劇性的結局,已經徹底抹殺我的感情！不要再跟我提起愛這種騙人的玩具！我不知道這兩年我是怎麼撐過來的,但我知道我不要再過這種生活了！既然她決定活在她的世界,那就真的是讓他自生自滅吧！我不會同情更不會再伸出援手,因為逼我展現無情一面的,是妳做的每一件事都在糟蹋我的自尊,否定我的付出！恨自己太過托大,以為可以去撼動一做山,其實我連一搓草都拔不起來！每次聽到張宇的趁早都讓我心情跌到谷底！我也應該改掉船到橋頭自然值得個性了！這樣的後果不是我能承擔的！這也是最後一次了！我也要謝謝她提早把我推入令一個領域,如果不是這樣我可能還渾渾噩噩的不知生活目標在哪裡！雖然大家都跟我說這樣以後不好找令一半,但我說,我的世界裡已經沒有所謂的愛情,因為我已經不知道什麼是愛了！既然我不需要愛了,又哪來的令一半！很痛,痛的不是割捨愛,痛的是我太晚才看清楚,給這麼多人帶來麻煩！

有些人 你把他當朋友 他把你當草！爽就出現約你去哪去哪,不爽就搞失蹤,再出現就先找一堆理由說沒空,然後在開始利用你！說都說兄弟姊妹做都做自己爽就好！還有的人是不爽就一輩子不連絡！唉.........看破了！這是種緣份吧,不然為什麼全台那麼多人偏偏給我遇到這種的！不過我也打算他在約就搞失蹤,讓他嚐嚐看找不到人的感覺！說不定她不在意,但這種朋友早斷早好,免得搞得自己不愉快,我猜你應該也是這樣想得吧！

唉.....又衝動了......不知道是今晚月亮太圓還是真的發瘋了！居然又傳訊息給她了！最後還是希望她看不到，我想應該也看不到！因為我怨念太深.......居然可以想到斷線資料遺失這招，越來越佩服我自己的鬼點子一堆了！不過也好，當作是一種抒發，因為不用說，也知道結果是什麼！不是去碰運氣，而是至少把想說的話說一說！真是膚淺，連自己都看不下去.......唉！今天特別煩悶，不知道要怎麼說，只能祈求頭髮別白的太快，因為有個王八蛋說，如果頭髮因為這樣全白了，代表時間不長了！還很語重心長的說，我又沒招惹你，告訴我這些幹嘛！馬的..........招誰惹誰了我！如果哪天突然很久沒來流言了！應該是我掛了！挺好的........因為掛之前我會盡量把事情處理完,別留下麻煩！靠........打遺書是嗎！我最喜歡的遊戲ＩＤ就是滅天，誰都別想掌控我的命運！

有機會的話聽聽一首歌!周杰倫的好久不見

半夜睡不著又跑來寫日記了!真好,沒人知道我是誰又可以盡情的說!真的蠻爽的!其實我現在如果不吃藥是很難入睡的!因為只要我一靜下來就開始會想到很多事,做完的沒做完的做好的或沒做好的以及一堆我現在做不到的!我也不想去想,但就像一直有人在你腦子一直呢喃!停都停不了!這真的挺折磨人的!但我不想靠藥物控制,醫生說藥會吃越重!一定要靠自己才能治本!不知道我能撐到什麼時候!常常不知不覺就會控制不住的掉淚,不是大哭,就是突然的心揪結在一起!會不會是撞邪了我?如果真的有,那它的道行也太高了!超過三位師耶都拿它沒輒!怨天尤人不是我的個性!我不信天所以不怨,我不信人所以不怪!只怪我學的太慢看得不夠清楚!這一切都是自己造成的!死不是解決的方法更不是解脫的方式!所以我從沒想過什麼自殺!雖然偶爾會有這樣的念頭,但馬上罵自己不要再逃避了!我最害怕的是我身體會先倒!因為我已經查覺到不對了!心裡會影響身體,這還影響的真大!知道為什麼我不再想聯絡妳嗎?因為不想讓妳看到憔悴的樣子,不想讓妳聽出在隱瞞著什麼!不想讓妳看到故作堅強的我!其實是怕又音訊全無啦!哈哈,我在說什麼呀!其實最怕是看到妳走來了,我卻還深陷泥沼!讓我自生自滅,這是妳說過的!真讓我覺得有時女人狠起來還真的很恐怖!當初聽到時還真的蠻驚訝和生氣的!但這好像也成為了事實!其實王也真的幫了我很多,但當我感覺到妳的決心時也放棄了!我不知道為什麼,但一定有妳自己的理由!我尊重妳,所以最後選擇了這裡!怎麼說著說著又跑到那邊去了......!如果自言自語有比賽我應該可以得獎吧!語...怎麼就放不下妳?

有時候真的懷疑他們是在打架還是在打球!每次打球回來不是流血就是瘀青,是真的看他們老了不想硬碰硬,還真的以為在怕他們勒!不過也算了,不打硬的能贏才顯得我們是真的有實力!今天我有點找到我在朋友群裡的定位是甚麼了,就是傾吐的對象!有個高中畢業的同學,在同班幾乎沒有交集的同學!今天突然密我,跟我講了一堆她跟她男朋友的事!我也陪他聊了很久,離線後,才發現,好像都是這種情形!都是別人找我說心事,那我要找誰說心事呀?我知道我朋友都很願意聽,有時也會問問近況,可是我都會說最近很好呀!你們哩?不知道覺得說出來很丟臉還是因為我不夠信任他們?前幾天有跟家人去算命,說算命其實是說出每個人的個性和應該怎麼做!師父說我是一個自私的人,凡事都會先保護自己,還要有人逼才能發揮淺能!回家想了很久,到底是我自私還是因為我沒安全感?我以前好像有說過要我相信一個人很難!到底是為什麼,我還是想不出個所以然來！從小給人逼到大,我也不見得發揮出甚麼淺能,有啦,如果是在打球,被別人一直壓著打,我就會很拼！可是這應該跟我未來沒關係吧？唉,有個朋友問我說,這樣一路都是自己走過來,不累嗎？其實還真的很累,但又能怎樣？不管是在家裡還是在外面,我覺得我最厲害的,就是不管怎樣,面具就是不會掉下來！破碎的家庭造就現在的我,又怎能怪我是這種個性？所以很想問你到底是怎麼辦到的？最近我真的好累....快撐不下去了.............

今天是假日！為了練回因生病流失的體力！我開始回去打籃球、跑步！一開始心跟肺像快炸開了！除了生病應該跟煙抽太多有關係吧！離開部隊後，煙量是一天比一天多！頭髮也在生病時白了一堆！不知道你有沒有看過星爺的食神，他有個片段是在一夜間白了頭髮！雖然演戲是比較跨張但我頭髮也真的白的跨張！可能不用等到六七十歲我就因肺癌或憂鬱先走了！醫生老是說要放鬆心情要找到對的方式舒壓！我很佩服他可以說的這麼輕鬆！但他不知道對我來說有多麼困難！你真的很堅強可以走過來！很想問妳是怎麼辦到的！如果妳今天是我妳會怎麼做？說不定我找到一個舒壓的方式了！就是來這裡對空氣說話……哈哈哈，我怎麼覺得病的不輕！

又回來了！雖然有fb但有些話就是想說出來卻又不願給人聽到！這裡我想是最安靜的地方吧！
五年了！發生很多事，雖然一直知道自己夢想在哪！卻沒真的去實踐它！
直到當兵時生了場大病才讓我醒過來！連兵都沒能好好當完是不是很沒用！當然很多人包括我的家人都認真我是裝的！應該說只有醫生和幾個死黨相信是真的吧！這種感覺真是差到極點！直到現在其實我的病都還沒好！只是為了證明自己我必須努力裝下去！不知道是不是我裝的太像，大家都說怎麼好的這麼快！反而更懷疑！真無言，難道要一直病下去才是真的嗎？需要面對的事情真是多到靠北！一直以來我就是不跟人說心底話的人！只能借喝酒來麻痺自己，告訴自己一定要撐過去！最近酒很少喝了，可是反而感覺壓力越來越大！原來強迫自己長大是這麼累人的一件事！

再看到這些文章已經過了五年！我知道你不會再回來這了！所以在這留言只是抒發一直沒機會對你說的話！最近好嗎？大學的生活如何呢？你還住在這純樸的城市嗎？我真的想問的是...............說是說抒發！其實越打越惆悵！有人說即使是你最在意的人,只要久沒有想到他,當你哪天突然想到,你會忘記他長什麼樣子！這根本事騙人的,因為每當我偶爾想起你！那些回憶卻依然像昨天才剛發生的事情！所有能找你的方法都試過了！即使僥倖找到了,卻依然得不到你的回覆！沒關係,我知道你不願再去碰觸,我也知道這輩子再也沒機會和你再有聯繫！既然你都聽不到,我想至少再曾經有你足跡的地方,對你的影子說些話！