我正到了人生第2個叛逆期= =
之前再國中時判逆一點時間..現在又叛逆拉
醫生...父母...堅持要我在醫院有一個家人陪我
我卻堅持不要...他們認為我在耍個性...認為我叛逆
而我心理其實是在想...我大伯他老婆說的話
他說..我爸爸一直把照顧我的責任推給我奶奶
讓奶奶在照顧我...讓奶奶睡不好...讓奶奶到老也不得悠閒
但奶奶都無怨無悔的說...沒關西..只因為..他疼我著個孫子
他不希望自己的孫子再醫院沒人照顧...即使他只是來幫我買個便當然而捨麼都不懂
他的手很酸...但他不看病...只為了省我的住院費用...
所以我把奶奶趕回家...只希望他老人家能在家裡多休息
而別為了我著個不孝的病孫子...疲於奔命...勞碌度過
而我媽媽說我不喝他煮的湯....說我不吃營養食品..說我叛逆
說我都不怕會失去生命嗎?...我怕...我好怕..好帕一下子就失去了一切
一開始我會忍著喝完...但他卻已為我喜歡喝...一次又一次帶著苦苦的湯
一次又一次重屏東遠道而來....一次又一次因為我不喝湯而生氣....
我真的很恨自己...恨我的病...恨我不爭氣
我沒有辦法把苦苦的營養食品吃下....也希望媽媽不要一直開車到高雄看我
我只希望他們可以好好的過他們的生活...好好的...忘了我
我只需要自己照顧自己...我在醫院不需要親情...不需要陪辦...
更不需要勞累的家人.....爸爸...你只要幫我付清醫藥費就好了
媽媽..你只要偶爾問我近況就好...奶奶...你只要在家等我出院時
叫你一聲..奶奶就好.....
有時我真想一走白了...因為我等於是親人的壘墜...家人的負擔
朋友擔心的對象.....卻不是能幫上忙的角色....
或許有人會說半年化寮完...我就是個正常人了....
但又有誰知那是微乎其微的可能性...有誰知道醫好的人跟醫死的人真正的比例
......我真的不想在拖累家人...也怕哪一天...
我在也沒有生命的自主權....只能躺在病床無意識喘息....
我好想在現在結束生命.....但我不會....
打著篇文章..我只希望感謝我的家人...用心的照顧...
雖然他們也很難忍受我的不合作...但我希望....
不合作的我能早早死去...帶著微笑...無痛苦的...病死
(只是抱怨...表妹..別跟我媽講...朋友們...別為我擔心)
一切悲傷只是發洩...著篇文章..會帶走一切...卻不會帶走我的生命
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