「蒼白面孔 凌亂的頭髮 我曾經孤苦又落魄 站在你面前 卻與你很疏遠 因為我們是陌路 柔善榮顏透出你的尊嚴 這顆心很美很柔和 言語不能描繪你的無限 哪怕是日月與星辰 寒冷的夜晚 享受你的溫暖 復甦的我迎來了新人生 我的生活充滿活力……」每當唱起223首生命經歷詩歌《你是我真正的生命》，都讓我感受到心靈的震撼與沖擊，多年來因飽受撒但毒素的苦害，雖然遇上了千載難逢的與神重逢的機會，但我卻死抱肉體的前途命運不放，活在消極中與神對抗，曾是那麼的沮喪、失魂落魄，與神相隔那麼的遙遠，形同陌路……是全能神的柔美、善良在溫暖、感化著我，更是全能神的威嚴、烈怒在審判刑罰著我，才喚醒了我麻木、沉睡的心靈，改變了我錯謬的信神觀點，帶領我走上了真正的信神之路。若不是全能神的審判刑罰，我不知早死在什麼地方，沒有全能神的審判刑罰就沒有我今天！
我出生在一個普通的農村家庭，一直嚮往那種清靜無為、舒適恬淡的生活，對人生沒有太高的追求，只想能嫁個合意的人，有衣有食、輕鬆平安地過一生就足矣，這就是我最大的滿足與幸福。1992年，已步入大齡的我雖然定了婚，但根本不如意，再看看周圍的人，一個個為肉體生活奔波、賣命，活得好苦好累，我就感到憂心，我不知道自己的明天會是如何，若也要像他們那樣活著倒不如死去，但我知道自己根本超脫不了這樣的生活。正在我徘徊觀望之時，遠在千里之外的姑姑回老家給我們傳了耶穌的福音。讀聖經時，首先抓住我心的是耶穌的話：「不要為生命憂慮吃什麼，喝什麼；為身體憂慮穿什麼。生命不勝於飲食嗎？身體不勝於衣裳嗎？你們看那天上的飛鳥，也不種，也不收，也不積蓄在倉裡，你們的天父尚且養活牠。你們不比飛鳥貴重得多嗎？你們哪一個能用思慮使壽數多加一刻呢？……所以，不要憂慮說，『吃什麼？喝什麼？穿什麼？』這都是外邦人所求的。你們需用的這一切東西，你們的天父是知道的。你們要先求他的國和他的義，這些東西都要加給你們了。」（太6：25－33）看到耶穌的應許，我的眼前一亮：是啊，天上的飛鳥也不種也不收，神尚且還養活牠們，使牠們活在歡樂、自由的境地裡，無憂無慮、無牽無掛。我若信靠主耶穌，把自己交託給主，求主安排我以後的生活，從此不再為生活憂慮、操心，活在一種自由、愉悅的境地裡，那該多好啊！從耶穌的話裡我找到了理想中的生活方式，心靈有了歸宿與依靠，也有了避開現實生活的世外桃源，對信神滿懷信心與希望。於是，我退了婚，義無反顧地跟著姑姑來到繁華的都市，開始在「復臨安息日會」信耶穌。
開始的幾年中，主的愛激勵著我，雖然我找了份工作邊上班邊信主，但我把主要精力都用於查經、聚會、守安息日上，此外還參加青年弟兄姊妹的各種活動，看望老年、病殘信徒，參加教會「聖詩班」，為教會做些事務性工作等，幾乎每天的時間都安排得滿滿的。我感受到了從未有過的充實與快樂，主耶穌也賜給我許多恩典：姑姑待我如親生女兒，我與弟兄姊妹的關係也非常融洽，又得到牧師、長老的器重與厚愛。我感到信耶穌實在太好了，活在主愛的大家庭中真是太幸福了，於是暗立心志：無論誰不信耶穌我也得信。
隨著時間的推移，教會的嫉妒紛爭日漸突出，牧師、長老爭權奪勢，教會分成了完全對立的兩大派，各派中的人也是三五成群，各拉一幫，教會內部矛盾重重。看到這些我雖然有些難受，知道這不合主的心意，但我的信心仍然沒有減少，我認為末世的老底嘉教會有軟弱也是正常的，於是常常和弟兄姊妹一起為教會的合一獻上禱告，求主復興教會。1996年，我放棄了工作開始全時間在教會作工，成了教會裡僅有的幾名「獻身青年」之一。為此教會特意給我安排了住房，每月還發放生活補助。對這一切我感到很滿意，心中暗想：誰下崗我也不會下崗，教會中幾千人，難道還養活不了我們這幾個人？所以，當後來表哥說我的戶口還在農村，生活補助又少，要為我辦理城市戶口並找份更好的工作時，我婉言謝絕了，甚至當我看到表哥那令很多人羨慕的豪華新居時，我的心也不為所動，因我深信耶穌必來接我們進天國，耶穌給我們預備的要比世上的一切好得太多太多。因此，雖然我的婚姻之事還遲遲沒有著落，但我對自己的人生充滿信心：一切都交託給主，我的婚姻主也必預備，即使主不預備，能清心地事奉主一生也無怨無悔。那時，我認為自己的信心非常好，像我這樣的信神才是真正的信神。
時間不知不覺到了1999年5月，全能神已道成肉身在中國作工的訊息震動了我的心，正如詩歌中唱的「神的道成肉身震撼了各宗各界，震動了渴慕神顯現的人的心靈」。經過兩位傳福音的弟兄從各個方面見證全能神的作工，我從兩方面認準了這是真道，認準了全能神就是耶穌的再來。其一，律法時代、恩典時代、國度時代的工作是神經營計劃中的三步工作，是一位神作的，耶和華、耶穌、全能神是一位神在不同時代所取的代表神不同性情的名。為什麼耶和華神那麼嚴厲，而主耶穌對人卻那麼寬容、慈愛，甚至為人類釘在了十字架上？因為神的作工是分時代、分步驟的，時代不同，工作不同，神的名就不同，神所發表的性情也不同：耶和華作的是律法時代的工作，人只要按著耶和華頒布的律法生活就能得著耶和華的看顧、祝福，否則就會遭到擊殺，耶和華發表的是憐憫、咒詛的性情；耶穌作的工作是救贖人，為了讓人得著贖罪祭，他必須對人施下豐豐富富的恩典，所以主耶穌的性情主要是慈愛、憐憫；末了的國度時代，全能神作的是審判刑罰人的敗壞、潔淨人的罪的工作，所以他所發表的性情主要是公義、威嚴、烈怒、審判。一個時代，一步工作，只能代表神的一部分性情，三步工作綜合起來才能顯明神的所有性情，只有認識神的三步工作才能看見神的全部性情。其二，教會的嫉妒紛爭並非正常現象，而是因神已作了新的工作，不再作恩典時代的工作，所以仍停留在恩典時代的教會就沒有聖靈作工了，隨之教會便荒涼了。後來，兩位弟兄結合約瑟被賣埃及地時迦南地出現的飢荒，及神不作律法時代工作時聖殿的荒涼談到了聖靈作工的轉移，使我明白了不管神的作工怎麼轉移，聖靈的作工從未停止，而是一直往前的，人信神就得隨著聖靈的作工往前，否則就會被聖靈的流所淘汰。對弟兄們所談的，我是心服口服，不但解開了我心存多年的謎團，而且也讓我找到了教會嫉妒紛爭的原因，明白了該如何選擇以後的信神之路，認識到神已不再作恩典時代的工作，再持守耶穌的名已毫無意義。然而，對神末世作工以道成肉身的方式來作我卻總感到難以接受，怎麼也想不到神的再來會以第二次道成肉身的方式向人顯現，我夢寐以求的被接升天的願望就這樣落空了，我的內心如翻江倒海般難受，怎麼也接受不了這個現實……但事實終歸是事實，神的作工是不以人的意志為轉移的，在神的帶領下，我別無選擇地接受了神的末世作工。
接受神的新作工之後，通過吃喝享受神的話語，我看到以前看聖經所不明白的奧祕全向人打開了：神三步作工的宗旨、每步作工的背景與三步作工是怎樣步步進深拔高的，聖經的內幕和聖經的來源，什麼是基督以及道成肉身的奧祕，征服工作的內幕與審判的真意，神作工與人作工的區別等等。每一方面的真理都使我耳目一新，一些從未聽過的全新的屬靈術語——「被征服」、「蒙拯救」、「被成全」、「神六千年經營計劃的結晶」等也令我驚喜不已。當我唱起新時代的讚美詩歌《走上新的生活》「神哪！如今我走上新的生活，在國度操練裡度過日日夜夜。我總願來在你面前，這樣才不受譴責，如今我才明白是神你愛了我」時，我深深地感受到是神的愛手在牽拉著我，使我踏上了通往國度的道路，我情不自禁地數算著神的恩典：接觸傳新工作的弟兄姊妹時，教會還沒有被封鎖，否則我根本不能輕易地聽到神的新作工；為把我從宗派中帶出來，弟兄姊妹多次往返奔波，光是給我見證神的新工作就花了十幾天的時間，把涉及神新作工的相關真理交通得非常透亮；因擔心我回到原派別站立不住，弟兄姊妹又多次給我交通，讓我權衡利弊、慎重考慮，才使我選擇不再回去而直接留在了教會；出門時我沒有帶衣服，教會為我拿來衣物，弟兄姊妹也施捨幫助，使我感受到了神家的溫暖；起初我雖然啥也不懂，但教會還是安排幾個一線傳福音的姊妹先後帶著我操練傳福音，使我長了許多見識……這些我所親身經歷、體驗到的每一件事，都讓我深深地感受到了神的愛，感受到了神對我的保守、恩待與高抬。
然而，我雖然享受神這麼多的愛，但我的心仍然離神太遠。雖然定準了這是真道，是神的作工，但我的心總是投入不進去，總是特別留戀恩典時代主耶穌的作工，留戀主耶穌賜的喜樂、平安，留戀以往宗教的信神方式，對以後信神的路到底該怎麼走，我有點心中沒底，顧慮重重：這次全能神的作工與耶穌的作工大不一樣，全能神發表的性情是以公義為主的審判、刑罰、咒詛，以後是不是再也享受不到神的恩典與祝福了？以後信神究竟是怎麼個信法？神會怎樣審判刑罰人呢？甚至有時我還想：神哪，我又沒犯啥罪，像我這樣真心信你的人怎麼還得受審判、受刑罰呢？再想到如今地位沒有了，住房沒有了，生活來源沒有了，一切還得從頭開始，如果有一天神把我帶到半道上不管了，如果哪一天我走不上去了，那時哪裡是我落腳的地方呢？回到原派別？不，不能，那裡沒有了聖靈作工只不過是一個群體組織，儀式守得再好神根本不稱許；回到老家？也不能，那個家終究不是我長久的立身之地，再說我現在還獨身一人如何面對家鄉的人；回到世界上？也不能，世人的生活既痛苦又毫無指望……就這樣，只要一想到這一點，我就愁懷滿腹，處在進退兩難的境地之中，像一隻洩了氣的皮球一樣，總也提不起勁來，往日的「信心」消失殆盡。
此後的兩年多時間裡，我的心情一直處在壓抑與消沉之中，時常想念信耶穌時的風光與享受。多少次我也恨惡、厭憎自己，盼望能從消極與肉體的轄制中走出來，像其他弟兄姊妹一樣輕裝上陣好好追求真理、配合教會的工作，但只要盡本分一沒果效，我對前途命運就憂慮、擔心開了。在此期間，神也不斷地藉著話語開啟光照我：「你們都當回想：自從你們回到我家以來，曾有誰不想自己的得失，而是猶如彼得一樣來認識我？你們對聖經的表皮倒是吃得滾瓜爛熟，而『實質』你們吃著了嗎？就這樣，還是持守你的『資本』，不肯實際地放下自己。當我發聲之時，當我面對面與你們說話之時，你們誰曾放下封閉著的『書卷』，而接受揭開的生命之言呢？……我民哪！『以往』早已消逝，切不可再留戀！既在昨天站立住，便應在今天為我盡你的真實忠心，更應在明天為我作那美好的見證，而且要在將來承受我的祝福，這個是你們當明白的。」「所以我要求你們的仍是當為我的所有作工獻上你的全人，更當將我在你身上的所有作工都認清、看準，為我的作工達到更好的果效而花費你的所有精力，這是你當明白的。不要再你爭我奪，不要再自己尋求後路，不要再為你的肉體尋求安逸，免得耽誤我的工作，也耽誤你美好的前途，這樣做只能斷送你自己……」「你得為真理而受苦，為真理而獻身，為真理而忍受屈辱，為得著更多更多的真理而忍受更多更多的苦難，這是你該做到的。你別因為享受家庭的和睦而丟掉真理，別因為一時的享受失去了你一生的尊嚴、你一生的人格。你應當追求一切美的、善的事物，追求更有意義的人生的道路。這樣庸俗地活著而且一點追求目標都沒有，這樣還不是虛度嗎？你能得著什麼呢？你應當為一個真理而捨棄一切的肉體享受，你不應該為一點點享受而丟掉所有的真理，這樣的人沒有人格，沒有尊嚴，沒有存活的意義！」神的話語猶如慈母的細語在苦口婆心地向我呼喚，又如嚴父的教誨指給我明確的追求目標，也如長者與我促膝談心，讓我選擇、勸我回轉。神的話語有揭示與勸勉，有安慰與囑託，也有要求與希望、責備與警告，更有應許與祝福。從神話的揭示中我看到自己持守的只是如何從主耶穌得到恩典，卻不注重耶穌的要求——要先求他的國和他的義。如今神的國已經來到，神又發表真理讓我去追求，我不該再為肉體考慮、打算，應在自己的本分上盡上忠心，為追求真理受我該受的苦，為配合好神的作工獻上我的全人，追求活出有意義的人生。但我被撒但敗壞得實在太深了，貪圖肉體安逸享受已成了我的生命，肉體的歸宿在哪裡，肉體的明天到底何去何從，仍是我揮之不去的一塊心病。在一線配合福音工作期間，外表上我也跟著弟兄姊妹東奔西跑，但實際上我的心根本不是為滿足神，只是為了肉體能有個棲身之處而已，所以，我無論做什麼都是走過場、應付糊弄，根本不用心配合，即使稍微用點心、付點代價，也是生怕沒有果效而危及到自己今後的處境。有一年春節，我跟著一位姊妹回到她的娘家，當看到她活潑可愛的女兒來看她時，我心裡很不是滋味，心想：姊妹雖然離婚了，但好歹還有一個女兒，而我連個親人也沒有，到老了誰養活我？有一次患感冒，到姊妹所在村莊的診所看病時，得知那個瘸子醫生還沒有娶上媳婦，我裡面就閃出個意念：如果沒有生活的門路，嫁給他也行。由於我一直顧慮自己的前途後路，不能投入到盡本分中，後來因傳福音沒有果效被放到了教會中。之後，教會安排我做教會帶領，但因我不追求真理，教會中的難處根本得不到解決，同時因我仍受前途命運的轄制，也遭到神一次次的對付修理——處處碰壁。有一段時間，我在本教會找不到固定的住處，就像一隻無頭的蒼蠅一樣東一頭西一頭地臨時找家住。幾個月後因我實在作不了教會工作，教會又把我調到二線傳福音，但我的情形已跌落到了一個地步，最後完全失去了聖靈作工，教會只好把我安排回了老家。
那些天，我內心的酸楚與痛苦簡直無法表達，我體嘗到了失去聖靈作工的痛苦滋味，體會到了什麼是行屍走肉，雖然母親給我一些關心與安慰，但我心靈深處失去神的痛苦卻是任何肉體親情也無法彌補的。我除了機械性地幫母親料理點家務，空閒之時就躲在樓上偷偷地哭泣，有時忍不住失聲痛哭，甚至死的念頭都出來了。我難以接受這殘酷的現實，也感到十分的不解：十年來，曾因信神風風火火、東奔西跑，曾因信神風風光光、無憂無慮，曾因信神撇棄婚姻、放棄工作，這次又因信神失魂落魄，走到了絕境，問題到底出在哪裡？為什麼我所要的不是神所作的，而神所作的又不是我所要的？我越想越感悲涼：信神跟隨神一場，如今我又歸回到了原處，落到如此窘境我該何去何從？我若孤寂著死去豈不令人笑話？豈不羞辱神名？死也不能死在家裡，乾脆到幾千里之外的海南島，走入大海深處算了……痛苦中，我俯伏神前向神呼求：神哪，你在哪裡？我現在看不見你，失去了你我痛苦難熬，難道我真的與你無緣嗎？難道我真的要與你擦肩而過，注定我信神的生涯就這麼結束了嗎？神哪，求你不要丟棄我，求你帶領我，求你拯救我，我真的不願離開你！在尋求中，一段神話光照了我：「刑罰與審判對人來說雖然就是熬煉，是無情的揭示，是為了懲罰人的罪，懲罰人的肉體，但這一切的工作並不是要將人的肉體定罪而滅絕。話語嚴厲的揭示，都是為了把你帶到正道上，這麼多作工你們也都親自體嘗到了，沒有把你們都帶到邪道上吧！一切都是為了讓你活出正常人性，都是你的正常人性能夠達到的。作每步工作都是根據你的需要，按著你的軟弱，按著你的實際身量作，並不把難擔的擔子強壓在你們身上。雖然現在你看不透，覺著好像我跟你過不去，你總認為我對你天天刑罰審判、天天責備都是因為我恨你，你接受的是刑罰審判，其實對你都是愛，也是極大的保守。」面對神真摯誠懇的話語，我無言以對，神對我並沒有惡意，更沒有將我帶到邪道上，這些我心知肚明。我之所以信神走到了絕路，不是神的作工不對，不是神與我過不去，完全是我太悖逆、太敗壞，是我陷在肉體裡太深了，是我太墮落、太難拯救了！神將這麼多的真理賜給我，把人該追求的人生目標給我指明，我卻不考慮該怎樣得著這些真理，該怎樣還報神的愛、滿足神，該怎樣追求活出有意義的人生，反倒死抱肉體的前途命運不放，惟恐肉體沒有出路，如今落到這般境地完全是我咎由自取，絲毫怨不得神。我恨自己太敗壞、太悖逆，從心底裡願意悔改重新做人，我向神獻上禱告：神哪，我願吸取這慘痛的教訓，從哪裡跌倒再從哪裡爬起，面對你的實際作工再重新選擇一次，以後我要把自己完全交給你，不管肉體有沒有前途，不管以後有沒有好的歸宿，我願追求真理，盡好本分還報你的愛。
這次的失敗讓我刻骨銘心，雖然受了一些審判刑罰、試煉熬煉之苦，但使我對神的性情就是公義、威嚴、烈怒稍有認識了，體驗到神的性情是獅子、是「刑具」，人若不按神的要求信神，只能招致神的烈怒與刑罰，人若想與神對著幹，最後吃虧的還是自己。這次經歷使我放蕩不羈的性情收斂了許多，也老實了許多；同時也使我認識了神的審判刑罰到底是怎麼一回事，神藉著話語審判人裡面撒但的敗壞性情，刑罰人只知滿足自己不能滿足神的悖逆成分，若人不知悔改，神還要擺上事實加以對付修理、試煉熬煉，但其中都包含著對人極大的愛、極大的拯救。
兩個多月之後，教會又安排我外出盡本分。我感謝神又一次恩待、眷顧自己，從心底裡歡喜地接受教會的託付，來盡自己一個受造之物的本分。但由於我敗壞太深，有時還會不由地為肉體考慮，當盡本分臨到難處時，還會覺得信神追求真理、盡本分太苦太累，當情形不好時，還會把婚姻當作退路以求有個安身之處。後來藉著尋求、禱告，藉著從神話中尋求真理，才看到自己這樣的追求太低賤、不值錢。神說：「你盼望信神沒有一點難處，沒有一點患難，沒有一點痛苦，你總追求這些不值錢的東西，把生命卻看得一文錢不值，而把個人的奢侈想法放在真理前面，你這人太沒價值！你像豬那樣生活，你跟豬狗之類有什麼區別？不追求真理而喜愛肉體的人，不都是畜生嗎？沒靈的死人不都是行屍走肉嗎？……你只追求生活安逸，別讓你家出事，刮風別刮在你身上，沙子別打在你臉上，洪水別淹著你家的莊稼，凡是災都別涉及你，活在『神的懷抱』裡，生活在安樂窩裡面。就你這樣的孬種，一味追求肉體，你說你還有沒有心、有沒有靈？你不屬於畜生嗎？將真道白白地賜給你，你不追求，你還是不是一個信神的？真正的人生賜給你，你不追求，那你不是豬狗之類嗎？豬不追求人生，不追求潔淨，不懂得什麼叫人生，天天吃飽喝足就睡大覺，真道賜給你，你卻沒得著，兩手空空，這種豬一樣的生活，你還願意繼續下去嗎？這樣的人活著有何意義？生活卑鄙、下賤，活在污穢、淫亂之中，沒有一點追求的目標，你的一生不是最下賤的一生嗎？還有何臉面去見神？這樣經歷下去，還不是一無所獲嗎？真道是賜給你了，到最終你能不能得著，就在於你個人的追求了。」「借用愛神來充實自己無聊的生活，填補你心中的空虛，這樣的人是貪享安逸的人，不是真實追求愛神的人，這樣的愛是迫不得已的，是追求精神享受的，神不需要這樣的愛。」神話的字字句句如兩刃利劍，將我心靈深處的骯髒醜陋、齷齪卑鄙揭示得淋漓盡致，我才發現自己的信神觀點是如此的謬妄、荒唐。我信神跟隨神完全是為了享受肉體的安逸，為了填補心靈的空虛，什麼為信神撇棄了婚姻，什麼為信神放棄了工作，這一切只是一個虛假的表象，神根本沒有得著我的心，我也稱不上是一個信神的人，而是一個求餅得飽的假信徒，是藉著信神來充實自己無聊生活的不信派，我信的根本不是神，而是我的肉體。而我還口口聲聲說自己是信神的人，這不是褻瀆神嗎？不是對神的欺騙與背叛嗎？我明知真理卻不願去追求，只願享受肉體的一切，我又怎麼配稱為人呢？豬不追求人生，不追求潔淨，天天吃飽喝足睡大覺，我也一心盼望能活在安逸中得過且過、苟且偷生，這和豬狗之類有什麼區別？神在我身上花費多少代價我不知感恩圖報，神賜給我光明的人生之道我不去追求，哪有一點良心理智、人格尊嚴！像我這樣的墮落、悖逆之人，神用良言相勸根本達不到果效，不得已才用事實臨及的審判刑罰來刑罰我的肉體、審判我的悖逆、對付我的舊性，為的是將我的心、我的靈喚醒，使我能脫離這豬狗一樣的生活。此時我再回想以往所經歷的點點滴滴才體會到，作為一個渺小的受造之物能夠享受造物主的審判刑罰，實在是極大的榮幸與榮耀，是神的高抬與祝福，外表上是受神刑罰、被神棄絕，實際上是在接受神的潔淨與拯救，雖然也受了一些苦，但使我對自己的敗壞實質有了些真實的認識，生命性情得到了更新與變化，這遠比享受神的恩典要好上一百倍、一千倍。現在我才認識到，不但神的憐憫慈愛配受人愛，神的公義性情更值得人愛，值得人去體嘗。
此後，通過吃喝神話以及神多次的試煉、顯明，我認識到了自己之所以能如此寶愛肉體，聽到真理也無心思去追求，完全是受道家學說——清靜無為、知足常樂這些撒但毒素的敗壞與薰陶的結果。這些毒素成了我的立身處世之本，也成了我賴以生存的生命，它腐蝕著我的心靈，蠶食著我的人性，消磨著我的意志，使我墮落、不求上進，沒有一點反抗黑暗勢力的心志與勇氣。而我還自命清高、自得其樂，認為自己比世人能夠看透人生，真是愚昧、狂妄到了極點！事實上，我比其他人更詭詐圓滑、更自私卑鄙、更渺茫不實際，外表上我放棄了對屬世生活的追求，實際上是想藉著信神追求敗壞肉體盼望的更理想、更美好的生活，我信神跟隨神就是為了利用神達到自己的目的。當我的肉體慾望得到滿足時，我對神感謝讚美、信誓旦旦，願捨青春獻一生，當神的作工觸及我的肉體利益，使我的盼望落空時，我就與神消極對抗，對神冷漠、敵視，事事猜測神、防備神，處處悖逆神、抵擋神，撒但本性暴露無遺，真是一個卑鄙小人、一個地地道道的活撒但！今天若不是道成肉身的神的實際作工顯明了我的假冒為善，我還會恬不知恥地標榜自己是真心信神的人，還會自詡很聖潔，不需要神的審判刑罰就可直接進國度；若不是道成肉身的神發表真理來揭示、審判我的撒但本性，使我看到自己的敗壞真相，我永遠不能脫離撒但的苦害，不能得著真理、明白人生的意義；若不是神道成肉身給我一個得變化、被潔淨的機會，而是像我想像的是耶穌的靈體來直接定人的結局，那我只能遭到神的擊殺、懲罰，因為國度中不容許污穢存留，耶穌怎能接納我這污穢悖逆的人呢？而我這樣的渾人，當初還對神道成肉身有觀念，真是糊塗透頂、不可理喻！如今我才明白神的道成肉身是我們敗壞人類的需要，是神對人類極大的體恤與眷顧，神道成肉身帶來的審判刑罰更是人蒙拯救必須經歷的，是神賜給人的上好的珍品。
現在，我再也不受前途命運的轄制了，感到踏實、釋放、自由了許多。我由衷地感慨：像我這樣一個幾乎被肉體完全侵吞下去的人，今天能超脫敗壞肉體的轄制，能走上信神的正道，追求活出有意義的人生，這是我做夢都難以想到的奇事。只有全能神能改變我，只有全能神能拯救我，若沒有全能神的審判刑罰就沒有我今天。我願獻上自己的一生來還報神的愛！
