昨天 ，
失眠了半個無風無雨的夜 。
摁 ++
哭的感覺 已經很陌生
感覺自己已經很久很久
沒有觸碰到淚水了
怎麼知道 那味道
竟和當初一樣的苦 一樣的鹹。
或許在我的報台裡
悲傷的文章少了 ；
快樂的文章多了 。
可是 我不知道
在我的心裡 是否也是
悲傷的心情少了 ；
快樂的心情多了 ？
我認為是的 。
我以為是的 。
好像很久沒有讓自己坦承面對事情了 ，
壓抑 是我習慣的方式 ，
習慣用壓抑來淡忘 淡忘好多事情 。
該說我死愛面子 ，
還是該說我任性的無可救藥 ？
我不願意承認 ，
也不想承認 。
就算是在這個
對我來說沒有秘密的園地
我還是不願意說 ．．
我不願意說 ，
我不能夠說 。
當 昨夜 ，
拖著疲累的身體 ，
我躺在床上 ，
面對我的玩偶狗狗發呆 。
突然 ，
腦袋像是再也容不下我的懦弱了 ，
它在對我抗議 。
抗議我給了它太多壓力 ，
抗議我不讓它有任何喘息機會 ，
抗議我不給它一點點 ．．
一點點 面對 的勇氣 。
眼睛 像是附和著 腦袋說的話 ，
它們一搭一唱著 攻佔了我的堅強 。
我哭了 。
放聲大哭 ，
當然是在棉被裡 ；
當然是在沒有人看的到 聽的到的地方 。
其實大哭的時候 ，
自己真的嚇到了 。
因為 ，
我真的以為 ，
以為 早已不在意 。
但那些視而不見的記億不知何時 ，
早已悄悄侵入我的心 ，
就埋在心底 ，
最深最深的那層 。
好悄好悄 ，
連自己都不曾發覺 。
不過 ，
真的很慶幸 ，
當我一點多再度坐到電腦前 ，
真的想找個人 陪我的時候 ，
我看到 希望 。
阿鈴在線上 。
我很開心 ，
因為 我真的 好害怕孤單 ，
我不喜歡一個人的感覺 ，
害怕 想起些什麼 ？
我敲了阿鈴 ，
本來 我不想說我又哭了的事情 ，
可是 眼淚依舊不停的流 ，
不管 是躺再床上的時候 ；
還是 坐著凝視前方的時候 ；
或是 在電腦前和阿鈴說話的時候 。
終究 ，
還是忍不住 ，
我開口說了 ，
說了那句 在心裡好久好久都沒有釋放的話 。
當然 ，
我還是不會說出 是什麼話 。
那個充滿淚水的夜晚 ，
讓我發現了 ，
我的欺騙 我的懦弱 我的逃避 。
欺騙 不只其他人 ，
還騙了我自己 ，
毫無感覺的矇蔽了每個人 。
逃避 好多事情 ，
沒有了勇氣 能怎麼面對 ？
至於懦弱 ．．
黑輪說過 她自己很懦弱
逃避了一些事情 ！？
這讓我覺得 ，
我實在 丟臉到家 。
世界上最懦弱的 莫過於此 。
懦弱 還不願承認 ，
甚至連自己懦弱 ，
都渾然不覺 。
笑吧 ［！］
我知道我很可笑 。
最懦弱的人 是我 。
後來 ，
阿鈴告訴了我她的想法 ，
其實我都知道 ，
她說的那些 ，
我想過了 也思考過了很多次 ，
我明白 其實那才是事情的真相 。
但是 ，
我就是不願意接受 。
我就是不要這樣的結局 ．．
我不要 我不要 我不要 ！！！
或許 這才是任性 ．．
小孩子脾氣 ．．
那是事情的真相 我心知肚明 ，
可是 我真的 不願意面對這樣的結局 ．．
我沒有勇氣 也沒有力氣 。
我寧願欺騙自己 ，
寧願就這樣錯下去 。
懦弱 ？ 任性 ？
還是 無知 ？
阿鈴問我 ，
這樣 我真的會比較好過嗎 ？
我想 不會 。
可是我就是不要那樣的結局 。
就算已經到現在 我還是不要 ．．
就算沒有人笑我 我就是不要 ．．
金牛座典範 就是我 。
固執 任性 還有狗屁自尊心 。
造就現在 痛苦的我 。
很好 很好 。
不願說出 不願承認
即使知道了自己懦弱
還是寧願將錯就錯 。
原本 整理好一套 ，
足以應付自己 和 應付別人的 說法 。
原本 整理好一種 ，
足以欺騙自己 和 欺騙別人的 快樂 。
原本 整理好的 一切 ，
都在那晚 ，
被徹底的打亂 。
怎麼辦 ？
我是說以後 。
算了 ，
還是用我最習慣的方式 ，
繼續錯到無可救藥吧 。
我發誓 ，
這陣子我真的以為 我已經沒事 ．．
請不要認為我出爾反爾
因為連我自己
都不了解 我自己 。
任性的小孩 ，
令人感到厭惡 。
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