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標　　題：艷
發 表 人：小艷(yeanhan)
發表時間：2002/12/20 15:01:41


>※ 引述<玥妘(sylph_jean6)>之銘言：
>昨天上輕狂部屋瀏覽了一下，想表達些什麼
>　
>＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
>
>如果沒有陸小曼ˋ林徽音等，沒有今日我們所看的徐志摩
>詩人總是多情ˋ多感的
>像不像侯鳥？為了溫暖不斷要遷移，太溫暖讓他忘了本能，太寒冷又會殺死她
>　
>就像『我不屬於誰，我只屬於我自己』的你，男人愛上小艷你的自由，最後卻要恨你的自由
>　
>艷遇堂對於我們這些讀者ˋ追隨者ˋ崇拜者來說，是因為有艷式文字存在，就算將來艷遇堂會是餐廳招牌
>　
>說不管如何我支持你，好假
>對於某方面－－婚姻來說，一時浪漫而結婚，不愛了再離婚，對我而言是草率的行為
>可是小艷你為什麼有那麼多所謂的信眾，就因為你那吉普賽式的坦率愛情，當然還要加上你天生散發的魅力
>造就了你扣人心的文字，或者是讓一群人羨慕的愛情關
>卻不知道讓人欣羨的愛情與文字，需要多少眼淚來換得
>　
>　
>　
>如果卡門的結局是結了婚從此過著安逸的日子，那麼　卡門就不是卡門了！
>
>＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
（以上，是我一位網友兼讀者，在我的奇摩家族討論區給我的信件，她是位媽媽了。）
（以下，是我的回覆。）

親愛的玥妘：

有時候我看到大家對我的想法，會想著：
「原來我在他們眼裡是這樣的人麼？」
原來，我是這樣的人麼？

那裡面有太多情緒，大抵上是一種被瞭解的感動、被擁抱的溫暖，以及，知道自己是一個人可是並不孤獨的快樂。

「我有一顆最想歸屬誰的心」，這是我在好久以前寫的話。
直到現在，我仍然這麼認為。
每一次戀愛，我都無比認真，我都會用盡我當時能使用的力氣，甚至是超過。
只是你也有丈夫有孩子，你很清楚，婚姻裡面有太多與愛情抵觸或必要性扼殺的片段，那些東西在我還沒經歷婚姻之前，即使或多或少知道，不真正去體驗，就不會像今天我對於自己最後的認知：
我終於是想要自由的，終於是需要愛情的，終於，我也希望我能真正去組一個家庭。
但也許並不是現在。

那些東西對我來說太過於沈重，孩子不但出生了，還會跑會跳會講一些聽不懂的話，孩子的長大是不會等待我的回頭。
對於我曾經那麼深愛的人，我竟然發現他只是一個愛我愛的要死的爛人。
這些，童話故事的結局沒有說明，學校課本裡面沒有教我們，我爹娘在我公證之前也沒有告訴我。
只是因為，每個人狀況與個性都太不相同，而我，是我。

我從來不知道的一件事情，是，原來我的愛情觀與我的戀愛故事與我愛情的方式，真的有人並且這麼多人或羨慕或欣賞或喜愛。
因為，一直以來，我都是罪人啊！

20歲那一年開始，我好像被詛咒一樣，每一個遇到的男人，我想要的男人，都是別人的男人。
直到我成為了別人的女人，在法律認定上，我還愛上了別的男人，並且這麼認真而用力。

老實說，我一直認為我沒有做錯，至少我認為人生太多事情是不能用對錯來衡量、評判，就像愛情沒有先來後到，結婚的意思是可以離婚......
在所有人的眼光裡面，我本來就是草率、任性、輕狂的人，總是草率、任性、輕狂的行為著。

可是婚姻，或者說這個婚姻裡面。
我並不是因為一時浪漫嫁給他，也不是因為不愛他了才離去。
在某個部分上面可以這麼說，只是裡面有太多辛酸與過程，除了我經歷之外，我很難對外人形容。
最瞭解的，也不過就是他與我兩個人呢。

離題了。
我想說的也許只是，時間，會證明一切。
我不在意，也不想去在意，別人對我關於罪人的定義與討伐。
我只想至少快樂的活著，包括承擔一些責任、犧牲與難過。
我都想要快樂的做我自己。