大醫院小護士？！ 　　大醫院小護士？！ 　　　　

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心裡有好多好多的感覺....

我覺得我真的累了....

心好累好累

護理，曾經是我多麼熱忱的

但是現在我卻開始對她慢慢出現厭倦


淺在的雙子個性

真的穩定性不夠嗎?

還是是因為外科病房的工作實在太煩雜?

不管是什麼理由..

都是個藉口


最近病房內多出好幾床有Sign DNR(不施行心肺復甦術)的病人

有個是前陣子照顧的病人

不斷解血尿

做了好多檢查才發現原來是惡性的東西作怪

Hb(血紅素)只剩下5.7

比貧血的人還要缺血

當然輸血便是家常便飯..

每每看著他因為疼痛整夜不斷的哀嚎

總是於心不忍的幫他打止痛

家屬們也都做好了心裡準備

DNR全都拒
只要求留ㄧ口氣回家

101歲的阿公

活了ㄧ整個世紀

臉上的許許多多歲月走過的痕跡

只希望臨終前不要讓他有太多的痛苦



有一個除了鄭叔叔以外
還有我最喜歡的病人

過去的他反反覆覆入院
都是為了做栓塞

他很乖，也很配合醫生的每一項治療

只是腫瘤為什麼就是不乖乖聽話呢?

每一次的栓塞都讓他很痛苦

但是腫瘤就是越來越大

這次入院的他

不再像以前那樣總是笑瞇瞇的

手放背後

然後面帶微笑的和我們聊天打招呼

我還記得我老是笑他肚子裡的腹水大的像是娃娃

輸完血漿把水拉出來後

娃娃就不見了...

但是這一次，他卻不ㄧ樣了...

身體的養分都被腫瘤吸收而去

蠟黃乾癟的臉

昏昏欲睡的模樣


讓我不敢去看他


因為我怕我會難過...


也許是因為鄭叔叔走的突然

讓我從那之後沒有辦法在對病人敞開心

雖然ㄧ樣很用心的去照顧他們

但是總是少了ㄧ點點真心的關懷

多了ㄧ點點的防衛心

我想我沒辦法在承受失去一個好朋友的感覺

心裡好想大聲的吶喊

不要！

不要再帶走他們了....


每看一次，我都覺得心裡好難受

我都覺得是種罪、對我來說都是一種折磨



我感覺自己好僵硬






於是我收起自己的心

不要再投入那麼多的感情去對待他們

也許就不會這麼這麼的難過了



兩平阿伯

是我來到這個醫院兩年快三年間的老病人

他ㄧ樣來來去去

看到他總是很自然親切的接待他

對他的病史我都很清楚了解

他的女兒、兒子也都和我們很熟

"林小姐，我們又來了！"

這ㄧ句話，有濃濃的情感在裡面；那樣熟悉、親切


阿伯DNR也Sing了

現在我們就是陪伴他走完這最後ㄧ程

不要讓他太痛苦

我好希望可以在和他多說點話

好希望可以在看見他對我微笑、生龍活虎的跟我說話開玩笑







"你知道嗎?我這個壞東西越來越厲害..."

"我看我也快奧茲了"

阿伯還用食指比個數字7給我看....


"我連遺照都拍好了....就是等時間而已"


回想到半年前他在走廊上對我說的這段話...
還帶著淺淺的笑意、半點正經

他說的輕鬆模樣

但是絕對沒有想到，我眼框泛著淺淺的淚光






人生的最終的目標便是死亡

不管死後到了哪了世界

其實都無所謂

極樂世界、上帝的跟前

都是在世人所發明的字眼


對於他們，在走向那段道路的過程中

都是希望不要承受太多太多的痛苦

這最後ㄧ程....

希望我的兩平阿伯能夠好走.....















節氣，就是這麼一回事...