太多话想说反而成为障碍，到了现在为止，对于你和我，信心慢慢被击垮，对“永远”这两个词不敢想太多。今天我才真正知道自己根本一点都不了解你，对于你而言，我是什么，我说的话算什么。往往你给我的真相都让我仿佛跌入深渊一样。我们可以一直到今天，你以为我是靠什么信念、意志支撑自己，而你呢？我真的一点也不了解你，你的怪。如果你是我，你不了解我，那会是种怎样的心情，我要用什么样的态度去对待你，对待我们的现在，还有将来。将来？我对它不再深入幻想，那是个什么将来。或许我们真的要给彼此一个距离，时间已经成为我们最大的考验。那天晚上我对你说的话，听完你就哭，我问你为什么哭，你说自己听我说的话感触很多。你认为我为什么对你说那么多？你觉得自己改了多少，你叫我给你时间，我给了也在等待。你改了多少，因为是你说要慢慢来。或者不能说改，是去做，为你自己去改变，不是为我。但至今为止，你为自己改变了什么呢？你有做到吗？23岁，23只是个数字、概念，但在人的身上加个岁字就代表了我们已经是成年人，有思想有能力去思考问题去做自己要做和该做的事。但你仍然选择做一个让家人担心、至少每两天要打个电话回去报道的3岁小孩，打电话不是问题，是在于你打电话回去的方式。我那天晚上说过你不能再让家人担心，你也要让家人觉得你是不必那么担心、不用至少每两天打个电话回去报道、如果打不通电话或找不到你，就会着急到去找你的同学问见过你没有，提心吊胆怕你出事的3岁小孩，你23岁不是3岁。这个社会说它可怕其实也并没有那么可怕，看你以什么样的方式生活，什么态度对待它。你始终成熟不起来，我说你不是小孩了，可你却对我说在你家人面前自己就是小孩（这个道理也是有的），但你认为自己说这句话可爱还很有借口去做小孩可以做的事吗？我说你不是小孩的意思你懂不懂。如果你在我面前，肯定又会说自己懂，可和做相差太远了。就像口头上的承诺一样，只说不做有意思吗？那天晚上在你家对你说的，还有你自己后来所说的，到最后，你仍然在为自己找借口，遇到问题就逃避，我说没用的人才会逃避，你肯定又会误会我说你没用，那句话我是在鼓励你明白吗？我从不认为你没用，你也要对自己有信心，别人说你没用难道你就真的认命觉得自己没用吗？那如果是这样你大可以回家做你家人眼里的小孩，躲在妈妈身后过日子好了。
我不知道你怎么理解那天晚上我对你说的每一句话。就拿今天的事说，我问你为什么要这样做呢，我以前说过很多次为什么不给你做的原因，你却说你做之前有想过我之前说的。可最后你还是做了，你说就一次，不再有下次。不是一次两次的问题，是你觉得我说的话从来就没用吗？下次下次，你认为有多少个下次，一有错就说下次不再犯，可一次又一次的下次，你始终会有下次，如果你当我陈晓萍是废物，对你说的是废话，你大可不再听，直接对我说别再让你听废话，，那我闭嘴。我承认自己脾气差、任性，可我不是蛮不讲理，我有错会道歉，会反省（可你却说我不知道会不会）。从认识你到现在，之前我一直觉得自己为你改太多，变得不太像自己，那时太听话的自己让你没激情，你可以去找别人，我忍了，那时候的痛你没试过，所以你不明白那种感受也不会有。我问你为什么，你告诉我只为了玩，就因为你想玩，又觉得我给不了之前那些女人给你的激情还有伤痛，你喜欢那些人给你的伤痛会让你有忘不了的激情，所以你宁愿伤害我，还是几次，呵，你喜欢玩，却把伤痛给我。你凭什么让我难过，我凭什么为你痛苦。我说你做的时候从不会先考虑我的心情和感受，之后才说后悔，可我不会再像之前那样纵容。
你真的是看心情做事的人，不理会别人的感受。就像你要说一个秘密给别人知道，却不去理会那个人愿不愿意听，只管自己高兴，自己是老大。现在你为我改变了那个喜欢玩的习性，可在那之前你还是告诉我你喜欢上谁谁谁，虽然只是少少的喜欢，可又再次让我受到伤害，原因很可笑，就因为别人在你每次去玩GAME的时候看着你，你自作多情以为人家喜欢你，就天天晚上去看人家玩跳舞机，还每次都兴奋的对我说那个女的几时几时看着你，之后因为你我认识那个没素质的女人，还很会说谎的女人，你总是会因为和我生活中无关的女人去伤害我们的感情。最后才知道为什么她每天看到你的时候看着你的原因，那个可笑的真相，很幼稚。你真的是成熟不了。我说这些心情太平静了，因为是过去式。
现在我相信你，却不相信我自己了，你明白这句话的意思吗？你别把自己再看成还是妈妈眼中的小孩一样，有些事要自己去做，有些话说太白就像画公仔画出界一样不好听，你要自己去理解，每个人都是要向前看、向前走，没有人愿意停留在原地，不进步。我今天坐在那个自己不喜欢的地方思考想这些话，就是因为你那天的痛哭让我回到原地。一个人不能动不动就哭，虽然哭是件正常的事。但你不能一有什么事，听到什么就动不动的哭啊，能行吗？我不想再和你为这些不成熟的事而闹，不想再呆在原地，如果你不愿意走，那我自己走，我很累的。小时候就因为很多原因而累，现在也是累，我不知道自己说这些对你会起到什么作用，也不敢奢望你能记下多少，也许你认为我说的是错的。会不会做就看你自己，我最后一次对你说这些，不要认为我在教育你，我不是，因为我不是你妈妈，何况你妈妈不会对你说这些，你在妈妈眼中始终是3岁小孩一样，因为你没让妈妈认为你自己是23岁（你也没学会），这个问题不想再说，也不想再和你吵，你始终觉得自己是对的，我始终是在无理取闹的，该道歉的时候你现在闭口不说，如果你觉得“对不起”三个字很让你为难，OK，不说没关系，我也不再理你这些不成熟，算我八婆管太多，只是不想再和你闹这些。
对于你，我不再去依赖太多，以前你不是说过我不能学你朋友那样吗？对你过于依赖，离不开你一样。我不会了，你应该高兴点吧，可以放轻松了，你自由了。我会再次习惯和回到以前自己的生活方式和以前的自己，只有那时的自己不会依赖谁太多，就连我妈妈也不会，如你所愿。
你几时会成熟点。
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