恍惚中，我二十七歲了，二十歲的自己彷彿昨天才見過。腦子閃過的畫面好像快轉了二十倍，無法剪接；無法ＮＧ；無法重來，誰沒有過去？我應該很老套的說要珍惜明天嗎？不！我要珍惜每一天。
越老越討厭看新聞，但又不得不看，看見明明虛假卻又一堆人相信，沒有人注意到真實又快樂的新聞，家長每天都問我，現在的教育，要他們如何對待小孩，我很無奈！好想告訴他們，你們全放下工作，陪小孩上一月的課，就會知道小孩為什麼提早叛逆或是拒絕溝通。（不過這樣的說法，很多人不會去做，也不能去做，放在心裡當個ＯＳ就好）
回想起我小學的時光，雖然不是很快樂，至少我很努力的讓我有童年，沒有評量；沒有自修；沒有所謂上學無奈。我的痛苦和其他小孩不同，在我很小的時候，母親很努力的要告訴我，爸爸是存在的，我也明白沒有父親，我不會出生在這令人快樂又刺激的好地方。
但，對當時小孩似懂非懂的想法中，看不見＝死掉了，這是很微妙的心態！笑我沒爸爸的小朋友，一定會吃我一拳或是一腳，我甚至會很驕傲的口氣告訴笑我的人，我死了爸爸，你沒有，就算你有爸爸、媽媽，你又幸福嗎？你又算是有錢人嗎？
我還記得，當時那個小男生的表情，吃驚到愣住不動。從那時候開始，我學會用力的保護自己，避免受到任何可怕的傷害，包括對自己的母親。
小學的時候，每天的ＯＳ：我不是壞小孩！可是老師總是對我很特別，沒有幾天會正常的出現在課堂上，應該要專心聽課的時候，我總是在恍惚，我只會被不是老師的聲音干擾，沒有幾次是專心的，但成績都不會太差，，所以在月考完之後，就會有一、兩個我不熟識的老師，用奇異的眼神去打量我的全部，那樣的眼神我忘不掉。
我記得跟恩師說，我很不快樂，恩師告訴我，要有規律的生活，才會快樂。當時年紀小，不明白什麼叫做不規律，母親打牌打到天亮，我也在她的大腿上睡到天亮，以為有乖乖睡覺就是好的生活習慣，我從沒有懷疑過自己母親的所作所為，因為她對我來說就是天，姐姐就是地，我不可以少了這兩個人，更不能沒有他們，我比誰都需要她們的愛，再多的錢都買不到。
曾做個夢，母親、姐姐相繼的在我眼前消失，當時寄宿在親戚家，我連哭都無法哭出聲，我和別人沒有不同，我只是個十歲大的孩子。卻必須要面對孤獨、無助和某些大人鄙視的眼光，還有寄人籬下的痛苦。
但不是全然的不快樂，收到吃紅的時候，我很快樂，看到姐姐回家的時候很快樂，媽媽有在身邊陪我睡覺，我很快樂。我的單純快樂往往都會在二天之內消失，沒有空檔，馬上又回到討厭的空間中。
長大才明白，原來在我這個年紀的小孩都有差不多的問題，我不是最壞的，但也不是最好的，唯一可以高興的，應該是我和別人有很不同的童年！
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