. 　 糙雞掰 　　　　　 　

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持續在虛榮與夢想中_ 捕風捉影
持續在失望與得到中_汲汲營營著
持續在豐富與失去中_痛哭與後悔


太多沒有辦法比擬的
卻成為此刻的遺憾。


又看完了兩本書
半份的報紙


習慣不去逼迫自己去看些快樂的
而選擇了感傷的或是感性的一些文字


而得到了「其實自己是很幸運的」這個想法，
很難得也很珍貴。


以前從來沒有想過阿罵的感受
就自顧自的回到家裡度假
就自顧自的以為逃脫了悲哀與束縛
沒想到，那只是墮入了另一場糜爛_

她那時常跟我說「什麼時候還要回來住阿?」
老實說_ 我幾乎都是笑笑的微笑著，但是心裡總是覺得「別鬧了」
可是後來想想
每次在阿罵家，我也只會增加電費跟電話費
一點都沒實際的幫助。

也不會勤快的洗碗
也不會幫阿公施肥
除非自己把東西弄倒，不然也輪不到我拖地或打掃
也常常懶惰賴皮不想洗衣服留給阿罵看不下去才幫我洗(洗完一定會被罵一頓)
也常常愛講電話_使得小舅把我的電話線切斷
也常常再很晚的時候，動不動就喊肚子餓(然後阿公阿罵會從櫃子裡拿零食給我吃)
有時候跟阿罵說沒有零錢，她就會從房間裡數好零錢拿給我

記得小時後_ 我的早餐是阿公給的，只有20塊我也可以省10塊
記得小時後_ 阿罵會在早上六、七點打電話叫我起床，不然就會跑到房間把我搖醒
記得小時後_ 小舅總會逼我把國語課本的內容背起來，晚上還得要抽背
記得小時後_ 我總要在週末才可以回到我們家；坐著媽咪的粉紅小march


一切都是從七歲那年開始
腦海中還猶記得哥哥帶我上交通車的情景_那時候是七點，人好多好擠。


難得會被媽媽送到學校上課，所以我很會在星期天的晚上賴皮不回阿罵家
(冬天時就會在車上打瞌睡到學校門口，很依依不捨的起床然後揉了眼睛)


一直都很羨幕能夠擁有完整親情的小孩
能夠有門禁，能夠有多一點關愛，能夠可以有人去依賴
但是我沒有_ 一直以來都是必須要學習著獨立。
從以前跟朋友說「我很羨幕你們爸媽會打電話問現在在哪或是幾點回家?」
他們都會傻眼的回「那我爸媽跟你換阿!」或是「那我沒事就打給你好了」
之類的玩笑話。

但我內心仍有一鼓衝動跟一鼓失望與無奈
接著而來的卻是嘆息他們不懂_ 其實他們真的很幸福。



我的阿罵跟阿公算是很樂觀的人
也許他們從來沒有表現出究竟有多難過
除了叫我跟弟弟不要太浪費，要好好孝順媽媽以外
也很少跟我們聊天(也許是不知道要講什麼才好吧)
不過一起看鄉土劇消磨時間是我可以耍賴晚睡的最好藉口。(笑)



他今天問了我「你覺得你是單純的嗎?」
我搖了搖頭。
我心裡也知道我並不是單純的； 是種無可奈何必須接受的複雜。


那些親情過程_ 雖不完美但是我很珍惜時光帶來的賜予
那些愛情傷痕_ 雖不完美但是我很幸運遇見了我愛的人
那些友誼階段_ 雖不完美但是我仍覺得溫暖跟無比欣慰





也許我真的該好好珍惜_ 我身邊所有的人事物。



複雜也沒什麼不好，



至少我比單純的人_ 更懂得去珍惜與付出吧。 :)








謝謝你們，我的親人。