電話鈴響完，我沒有聽。
又一次響起...
我呆呆的看著號碼，依然不想聽。
接著
手機響了，另一個也響了......
我打字給你：“袮想說什麽”？
你的回覆是：“袮這是做什麽”？
我哭了.....
我只是不想裌在她和袮中間了，
一直以來，我最早進入袮的世界。但是，爲什麽我最後成了第三者。
我等待過，我哭泣過，我恨過，我也愛過......
可是你為什麽總是用含糊的言詞來回答袮最後的決定？
後來分手
我放不下袮，所以聯絡袮，見你。
雖然不再有身體的接觸，但是我還是多麽渴望袮的吻！
袮告訴我
你們沒有結果的
你告訴我
在我離開後，袮背著她和別的女生又在一起了！
爲什麽告訴我這些？
爲什麽袮不能對愛袮的人專一些？
爲什麽當袮愛的人提出希望袮留下不要走的時候，袮是這麼覺絕離開？
爲什麽當袮離開後，又要回來？
難道真的愛過就是這樣？
後來，我們又在一起過。
那段時間好像袮真的是屬於我的！
沒有間斷的在一起，纏綿爾溫情！
但是，袮從前從來不帶我去袮家，而現在袮想帶我回家！
可惜，我已經不想再去了！
所以我拒絕了袮！
我不知道你怎麽想的，但是我明白就如袮以前告訴過我的，袮和她沒有結果！
而我們也是一樣的吧！
我的樂觀和悲觀有時會在一瞬間一起出現的！
爾袮成了被選中的對象。
我害怕，我猶豫。我不信任袮，我太愛袮。
我恨袮，我依戀袮。我想見袮，我想和袮一直做愛。
我想吻袮，我想抱著袮。我想擁有袮，卻又害怕失去自由。
雖然我沒有想過能不能結婚，可不可以嫁袮！
但是，猶記當初只是袮第一個給我那種“離不開”的感覺。
我還記得2月19日後淩晨的電話，
說袮想我，好想見到我！
那時候，我好感動，這麼多年也沒有忘記！
所以，我們再一次分開了！
爲什麽我總是對袮戀戀不捨？
爲什麽我們還是要想到彼此？
爲什麽我們要接受如此的痛苦？
爲什麽我最後又站在第三者的位置？
有一種感覺叫冷漠
它沒有聲音，它默默地來又默默地走......
就是袮擁有了它，所以讓我永遠這麼想不通，這麼覺得不甘心！
是吧！
如果一開始就只有我，會不會有不同結局？
（我異想天開的想著）
袮告訴我：“我不想傷害她”
我說：“我不會再見袮和打電話給袮”
袮說："為什麽"？
我說：“我了解那會是什麽感受，所以不再想念”！
袮說：“我會打給袮的”！“可能我給袮的不是袮想要的，但是我還是想給袮”！
我說：“我們永遠都說不出結果”！
所以這是我的悲哀！
停留.....
聽-----窗外的雨滴打在窗口的臺階上。
車燈來回的燈光照亮了房間！
我好像愛上了一個人，可是又好像已經失去了。
又好像從來都沒離開過，卻又像從來沒有遇到過！
我對傷害過自己的所有東西，會有強迫忘記的毛病。
所以很多事我有時記得，有時不記得了！
我想，戀愛帶給我太多傷心，給我太多不堪。
所以，我漸漸習慣了遺忘。
PS:如果袮看到了，就請袮回憶那些我記得的片段......
文章定位：
