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2006/01/01


我在離開台北前去看妳


好久不見了


三個月沒見面了


很想妳


但是我選擇再見妳


當我去妳家時


其實是種喜悅


更是種害怕


說不出的恐懼


應該是小姊姊要妳讓我去妳家的吧


妳知道我看著那


再熟悉不過的臉龐


心裡很沉重


很想抓著妳


再抱妳


我想妳會反彈吧


妳說了很多熟悉的話


很多妳都沒變


但是很多地方妳真的變了很多很多


妳變的太快


我跟不上妳的腳步


對不上妳的節奏


妳一直說著不成調的語言


我卻一度變臉


我想妳也有看見


妳拿了一帶我要的東西


我卻看到了我們之間的回憶


一本唯一放在妳那的本本


還有送妳的卡片和一起出去的照片


妳卻選擇性的遺忘、推開


妳將記憶全推給我


妳知道當我要妳拉著袋子一頭再整理時有多沉重嗎


我哽咽的問妳為捨麼都要給我


妳卻只是微微回答我


妳要找地方放


妳知不知道我很難過


回憶全在我這


為捨麼妳不肯留著


為捨麼


當我離開前


我和以前一樣


把手放在妳嘴上


妳似乎遺忘我們所擁有的微妙默契


我也只能默默接受







當妳離開


我看著妳走進家裡


和以前一樣


妳還說妳要看我進去喔


看妳進了家門


像是和我永遠隔離


永遠分開


看著妳的表情


妳的微笑消失


變的沉重


看妳轉身


我看了妳一下背影


默默接受


在妳面前強忍的淚水


瞬間溢滿


我試圖要再回頭看妳一眼


可是殘忍的是我害怕


我怕我一回頭就哭了


走在以前陪妳走過的道路上


我看見喜悅


卻也感受到痛







在等公車的時候


我拿起妳推給我的記憶


試圖看妳在我離開前是否有留下字跡


我卻捨麼也看不到


只看到新本本上


有著一篇我在最後一次見到妳以後寫的





“妳認為和我分手我以後會更好


妳認為妳不溫柔體貼


妳認為很多是說的很白很傷人”





可是妳知不知道


就因為妳溫柔體貼


所以我才會很愛妳


就因為妳從沒傷害過我


所以不明不白的分手才是種傷害


我恨不得妳做過很多傷害我的事


我恨不得妳一點多不體貼溫柔


讓我不會想念妳


不會這麼愛妳


眼角瞬間溢滿


一直試圖遮掩


我將我們的回憶都看過一遍


妳知道那種感覺嗎


我一直在想


如果在妳分手前妳把我們的記憶都讀過一遍


那是不是不會這麼快決定


妳知道很多很多的承諾都消失


很多的甜言蜜語在腦中四竄


說不出的承重和難過


我在我不會哭的地方瞬間落淚


約好的是妳都食言了


我也沒辦法答應妳


因為妳已經走了


妳那溫暖的胸口不再是我


妳那牽著妳的溫暖雙手不再是我


妳那微妙默契懂得不再是我


一切都幻滅


一切都消失


我想我會變成怎樣懂我的人都知道








謝謝妳說收到聖誕節禮物很高興很高興


可是妳只能說謝謝


謝謝妳告訴我妳有用上它


我離開了


好像少了愛管妳的人


不再有人逼著妳唸書


不再有人逼妳早睡


不再有人逼著妳做作業


不再有人逼著妳早回家


逼妳的人不再了


妳也好像變的懶散


該做的是記得要做好


做事情記得要想清楚


這應該是最後一次這樣念妳


新的一年希望妳開心過