九號雲 文字記載我心的容顏，飄浮的腳步，在這變化快速的人生，或許…厭倦這樣汲汲營營的生活後，我會選擇一個讓人跌破眼鏡的人生，誰知呢？ 這就是我，從愛裡覺醒後變的對自己誠實一些，不想在讓心受到掙扎，所以拒絕將自己的人生丟進愛裡，我想過個自由自在的浮雲，能夠平平淡淡的露出釋然的笑顏…不再委屈…

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很多事我選擇了沈默

很多時候我選擇了開心

很多時候我打從心底不知道

我的感受是不是像我所表現的那麼坦然

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早就忘記自己最後一次 痛心疾首的哭泣是什麼時候了

不過最近倒是常常為了一場電影 一幕情節而感動、開心的哭了

媽媽常說我是個容易有情緒的人

我很容易就與我所看的故事融合

是好 還是壞呢

我也不清楚 我常聽完一個故事、看完一本書

就想 如果是我 我會如何

是否與他一樣坦然與自在 還是一樣會心痛與難過

我似乎長長這樣反覆的自問自答 但…很少有一個肯定的答案

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轉念間 我總會掉進時間的洪流之間 起起伏伏

想起了 那個在很多朋友在場的聚會 卻把包包交到我手上的動作

朋友說那就是一種宣示

想起了 那個握我的手不放的人 他說很想緊緊牽著 我笑他笨

那時我很感動

想起了 那個無論我在何時何地 只要不舒服 只是聽見

就會趕去買藥給我的 傻瓜

想起了 那個總希望我轉身 他就能即時的站在我身後的人

他那麼真誠 曾讓我溫暖

嘿～我忽然在那一刻中 有著暖暖的微笑吔…

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雖然 在那分手的夜 我曾站在天橋上腑看街燈

雖然　在那分手的夜　我曾在河畔呆坐無語

雖然　在那分手的夜　我曾躲在飯店哭泣

雖然有好多的雖然

有甜有酸有苦有澀　　卻同樣有了一種溫度

我似乎很久不知道是否還有溫度　對於別人以為的以為

我總是笑笑的不知可否　雖然我吞吐間　好似只能選擇沉默

其實　我最想做什麼呢

我想讓自己好好的哭一場　　問我為什麼呢

我也不知道　仔細想想　我真的從不知道自己是否曾真正的感動與傷心

對於自己所歷經的　回頭看看　想想　

似乎酸酸的　溫溫的　掉一、二滴淚宣示它的珍貴

但　　真的要說打從心底的哭泣很少　

而　　打從心底的冷寒卻常有　

後來我累了去追問自己心中影子的想法

就沈默多許　我仍舊那樣傻傻的微笑著

不想被看穿那背後的虛偽沈默