九號雲 文字記載我心的容顏，飄浮的腳步，在這變化快速的人生，或許…厭倦這樣汲汲營營的生活後，我會選擇一個讓人跌破眼鏡的人生，誰知呢？ 這就是我，從愛裡覺醒後變的對自己誠實一些，不想在讓心受到掙扎，所以拒絕將自己的人生丟進愛裡，我想過個自由自在的浮雲，能夠平平淡淡的露出釋然的笑顏…不再委屈…

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台北氣溫廿一度，
心情卻沒來由的零度C…
穿起有點緊的褲子（最近胖了…），
站在窗邊看著什麼都沒有的前方，
心思就這樣載浮載沉…
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算一算日子，晃眼間也已經十幾年過去了，你…在那個天空裡是否已經尋找到你要的翅膀了呢？還是你已經去了另一個家庭或世界，繼續你在我們的生活裡愕然中止的人生呢？

到現在憶起你，我都還是會有種錯愕及痛心的感覺，那種心臟被人重重敲擊的感受…或許也因此…

我對〞車禍〞這樣的字眼，總會無由的悲傷起來，只要看到救護車，就能讓我悶很久…

唯一沒聯絡上的我，唯一沒見到你最後一面的我，我的遺憾是那麼深的感慨…

以前聽到朋友唱起張宇的歌，我的眼淚就會止不住，想起你愛死張宇及伍佰的歌，耍寶嘶吼的模樣，笑翻所有人，現在聽到他們的歌，我不會哭了，卻還是難掩疼痛…

愛美的你，竟在過逝前理了一個大光頭，把我們嚇傻了…
（當時沒人理解，你在想什麼…
後來聽說是為了一個賭注，愛面族的你竟就真的理了大光頭…〈傻眼〉）

十九歲…年輕的歲月，就這樣靜止在那一年，我們所有人都嘩然的無法接受，你走了，我們這些人也散落各地，不是因為什麼，只怕多提一句過去，就想起你對我們這些人的好，我們十幾個女生，很少有男性朋友跟我們談的來，何況是同學的男友，幾乎常是天線接觸不良的狀況，你跟另一個小男生卻是唯一例外…

你們會跟愛吆喝的我們，一起玩耍…你不會露出不耐的神情，常常最興奮的是你，被你的情緒感染，大家也都開始很認真的玩起來…

愛開快車，是我唯一覺得很不好的事，你愛乘風的刺激，坐你的車有種飛起來的感覺，很難想像有地面的阻礙…我常為這事唸上幾句，你也總用開朗的笑臉回應…

…你愛車…車也愛你嗎？

所以…你們才會一起消失在街道上，

離開…消失…在我們的目光間…

永遠都喚不回…
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想起了悲傷的記憶，那個快被我焚燒掩埋的記憶…

上一秒為了你的電話騷擾，讓我用盡自己不曾對你說過的惡毒字句，

下一秒卻聽到你出了車禍，差點嚇出一身冷汗…

這一秒我只想逃走…逃到沒人知道的地方…

為什麼會是這樣的反應…

似乎那隱約出現的過去與現在重疊的部份，

擠壓了我長久以來忽略的情緒…我視而不見的部份…

深怕那些言不由衷的言語，可能在下一秒就成了我們倆最後的記憶，

這無關愛不愛的問題，而是它差點成了END，

我就很難在平靜下來…

當年的遺憾跟現在的模式故然不同，情節也不一樣…

痛疼…卻不會因此改變或轉換跑道，

每一個人、每一段都會擁有一個專屬的註腳，

但…那個註腳不該是由任何人給予的，

我恨自己愛你，但也是從愛你時而延伸出的恨，

現在我不恨也不愛你，相處了十幾年…

無論是如何的結局，我都不曾希望是悲劇的收場…

我還是希望你好好的、幸福的去看待你專屬的劇場…

人生…就是如此而已…

無論用的是那段字句…有些疤痕跟記憶卻像成長的詩篇，

沒有好與不好…

我只求自己不要連想起都是遺憾…

也只是如此而已…