九號雲 文字記載我心的容顏，飄浮的腳步，在這變化快速的人生，或許…厭倦這樣汲汲營營的生活後，我會選擇一個讓人跌破眼鏡的人生，誰知呢？ 這就是我，從愛裡覺醒後變的對自己誠實一些，不想在讓心受到掙扎，所以拒絕將自己的人生丟進愛裡，我想過個自由自在的浮雲，能夠平平淡淡的露出釋然的笑顏…不再委屈…

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小時候─

眷村裡總有許多地方佈滿張牙舞爪的黑色大網…

那時眷村附近還未有高樓，只有農地、小河…

我一臉不解的指著那些黑網，因為常不注意，就會勾到我小小的身驅…

「那是什麼？三舅」

「捕麻雀丫」鄰家的三舅這樣告訴我

「為什麼要捕麻雀？」

「可以烤來吃丫！」他得意的笑著說

「烤來吃！！」我一臉不信…

「抓到烤給妳吃，很好吃喔！」

「我才不要雷！」我一臉噁心的樣子…更可憐那些被捕到的麻雀…

「麻雀是個很愛飛翔的動物，所以，牠們無法飼養，關進籠裡隔夜就會發現牠們死掉了～」三舅吐著煙圈對我說

「為什麼會死掉呢？」

「因為牠們是屬於天空，被捉後，會不斷想往天空飛翔，而撞擊至死…」

「到死也要自由！那你還抓牠們…」我有點難過…

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長大後，我們被迫離開成長的眷村，大家散落各地…

這些事，在今晚我又忽然憶起─

從小，我就是大病小病難養的小孩，常被禁止很多東西，這不能碰那不許吃，不能太晚睡，不能刺激運動…

可能，就是太多的不行、不可以、不能…

反而，讓十五歲就出社會的我，學會隱藏，我不喜歡人家關注的眼神，更怕被同情著，所以，努力工作，生病就偷偷躲著吃藥，我學會不讓人注意到我的病況，或許…該說我更怕失去自己的天空…

但…人也不是鐵，我也不是每次都能欺瞞家人─

所以，高中就常因為早晚的忙碌而透支了體力，送醫急救─

在家發著高燒躺了四天，在第五天還是勉強撐著去上班上課，我媽都快被我搞瘋了，一直嚷著要我別上班了！就叫妳不准讀夜間部的…之類的話。

畢業後，我的隱藏功夫到了最高點，所以還能肆無忌憚的享有自己的天空…雖然，偶爾感到力不從心，還是覺得那樣最適合自己…討厭被保護過度的我…

終於…
在去年倒了下來，一連串因憂鬱症而延伸的併發症忽然像狂浪般，打落在我身上，人在意識最弱的時侯，病毒有可乘之機開始啃蝕我的身體…

從四包藥到現在五、六…十幾種，自己都快不知道的藥名，在體內運行著…

報應吧！
以前的隱藏，一下子全毀了，所有的病都被鎖匙打開後…

我…像麻雀一下，被關進了籠子…失去自由的權力…

偶爾我也想，像麻雀一樣結束自己…了結一切的痛苦…跟刺入體內的針炙…

但…我是人不是麻雀，以愛之名，被困守的我…只能默默接受…

該說這是一種幸福，還是一種枷鎖呢？
有時，我也會有累的感覺，我知道吞了那種藥我就會睡了，吞了那幾顆藥就會醒了，吞了那些藥是治子宮的藥，那些是不讓我的聽力減弱的，那些是治胃的…

突然覺得自己好像藥箱…一打開，你就發現好多藥在裡面…

好多副作用在體內跑…它們制約了我的活動，我的生活…

習慣干涉的人，變成了習慣，就忘了別人的生活需要呼吸…

而我呢？習慣了干涉，就開始遺忘天空的蔚藍…

我的視線，只能停在這四方擁擠的空間裡，活在一個開了機，才能記錄自己，坦白心情的PC上…這個環遊的網路，成了我灰色的彩色天空…

到底要多久，我才能脫離控制，我也不清楚，但…我很努力…很努力的走下去…