記得前一任男友對我說：「其實，妳很瞧不起男人，對吧！」
第一次聽到時，我有點不知如何回答，後來…聽他頭頭是道的敘述他的感覺，我也只能淡淡的說：「或許吧！」，雖然事隔多年，我對這句話還很耿耿於懷，我不懂自己那裡瞧不起男人了！雖然，他並非指責，而是說我對男人的要求比較高，而當男人達不到自己的要求，我會自己去執行之類的話語。
在我漸漸淡忘這件事時，我的男性友人竟也給了我同一句話，令我錯愕！
而這次我連著快遺忘的事都一並憶起，我只能否認著，難過著！是我不夠了解你要的，還是你真的不懂我想的，許多二性作家說，男女交往時要多溝通，不要老是把話藏肚裡，不要彼此猜心…而我不答應的事，跟瞧不瞧的起男性有什麼關連呢？
雖然二個人說出這句話的環境、事件，並不相同，但…這句話卻突然像烙印般，燙傷了我的心。
在台南的旅行中，我獨坐在九樓的陽台，看著雲海慢慢前進、停滯、變化，當時我還找不到原因，在台南四天最長的時間是睡覺及發呆，雨停時就出去晃晃走走，心裡有輕鬆也有陰霾，我像逃家的孩子，深怕台北的烈火與逼人的窒息，我匆促的安排行程，慌亂的離開…但…一直到我回去台北，自己只是在四天中得到了喘息的空間，讓碳火熄滅些，至少變成溫熱而不是傷人的烈焰。
今天，我剛從高雄回來，卻在飛機上得到了些答案，有些事我不需要對人家報告，卻習慣對自己誠實些。
我是個驕傲女生，我沒有看不起男人，而是要愛情裡純粹些。
在廿八歲的年紀裡，我的事業算不錯，錢財上能讓家人不餓死卻也不會大富大貴的鮑魚、魚翅當三餐，我可以自己過的很好，不會虧欠自己，不喜歡小氣巴巴的，更不習慣在交往中主張男人要付帳或吃高級料理，但我也不喜歡老是自己在結帳，而男人老是小氣、斤斤計較值得與否，我看心情吃飯、走路，我不會幫男人創造事業，也不習慣別人借住我的人脈，因為，我不愛求助別人。
我很驕傲，因為，現今我所擁有的一切是自己努力來的，我沒有靠著誰來獲得，我不喜歡給朋友製造麻煩，也不會在窮的半死時要求家人、男友救濟我，我很努力的抓緊機會，工作上很多人幫助我，因為討厭求助人所以我努力，我很笨但很任勞任怨，我對老闆很忠心，無法忠心的至少我盡力。
我不會要求你給我什麼，請你自己自動些，但…你如果無法自動我也明白走不下去就當朋友吧！但…我不會把開除你的理由說清楚，那就太傷人了！我習慣性的好聚好散，留點顏面給你。
是否年紀越大，看的人越多，就越不想委屈自己。
有人問我為什麼一直愛著B君，因為…我跟他的關係很純粹，他不富有，他的家庭很曲折，他的事業沒有我順利，而且在分手後對我不夠好，卻也總小心翼翼不讓我受傷，我們可以一個月沒見面，偶爾撥通電話問問彼此，我最喜歡跟他窩在房間裡，他睡覺，我看大成報或打掃他的豬窩，在一個小房間裡不因無言而感到間介，我們可以手牽手去吃雞肉飯，共吃一碗麵，他領到業績獎金時，會請我吃個牛排，我會在節日時請他吃飯，我們住在同一個城市，我們沒時間見面，彼此都很忙碌，但我知道當時他很愛我，我非常愛他。
他沒有什麼甜言，卻會給我一些小驚喜，很溫暖很開心，因為知道彼此都在不同領域努力工作著，幫不上忙，卻全心的在背後支持、鼓勵、默默的等侯著，所以分手後我很痛、很傷，卻從不後悔為一段情花了十年，對我而言是值得的。
我不是看不起你，是希望愛情裡能同等些，單純、乾淨些。
不是誰的事業成就好，就該誰不斷的負擔彼此，就因為我是女人，所以，我也會希望另一半是能讓我依靠、信賴的人，只是，希望那個人看到的、愛著的，是我這個人，並非我的人脈、事業或著其他，而是很單純的看待就算一無所有仍舊愛著我這樣的女人。
而這樣的想法，是否要求太高呢？
那麼…我想…自己終究會一個人過著…不再去為誰而傷心…
高雄返台北的飛機，雲層很晴朗，很美麗，這一瞬間我想通了，所以…我帶著笑容回到屬於自己歸屬的地方。
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