看見花開，便是菩提 寫意自在

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齊白石的畫我愛.

今天晚餐後和媽媽在沙發上看電視, 也許是最近心情不好把悶悶不樂都寫在臉上, 媽媽突然摸了摸我的頭, 嘆了口氣說, '我的寶貝不開心啊'. 口氣沒有責怪或說教意味, 反而是自責沒有辦法分擔我的煩惱一樣. 讓我內疚和汗顏.

 一個快22歲的人, 依然住在家裡吃在家裡, 偶爾還要媽媽補貼經費, 還要讓她老人家擔心, 我真是受夠我自己了. 每每想到媽媽的辛苦, 每天煩惱店裡的生意, 還要照顧我的生活, 連偶爾休閒都要被我的壞心情影響氣氛, 相比之下我都做了什麼? 賺著少的可憐的零用錢, 學校成績也沒有出類拔萃, EQ還像17歲, 還經常想些奇奇怪怪的主意要父母義無反顧的支持...真的是, 真的是很不孝, 很沒用啊!

很多話想跟媽媽分享, 想讓她知道我在逐漸走出小時候的陰影, 在學著和別人溝通, 相處, 學會控制自己偏激的想法, 學會讓自己快樂. 可是很多話面對她還是說不出來. 多年的分離讓我們之間的交流永遠像隔著宇宙. 雖然她愛我, 雖然我愛她.

我一直很想證明自己, 讓她放心. 如果沒有辦法做她的貼心小棉襖, 也許我可以用很多很多的錢來保護她, 用很多很多的榮耀來讓她驕傲. 可是我不能像Paul那樣理智的去執行, 我的感性總是時不時的來妨礙我, 騷擾我, 困擾我. 如果不能控制我自己的情緒, 我又如何能達成我的願望呢?

有時候也知道自己逼自己太緊, 反而事半功倍, 拔苗助長. 可是我很怕時間的流逝. 我很怕生命的無常. 我很怕我愛的人事物一個一個的離開我. 今年已經說了太多的離別, 我很害怕我的世界越來越孤寂, 而我卻沒有能力去改變這一切. 我不願意到我25歲, 還在寫著差不多的煩惱, 過著差不多的生活.

真的很想告訴媽媽我內心的掙扎, 我的害怕, 可是我怕讓她失望. 這些黑暗的角落還是留給午夜日記吧! 生活中還是要繼續勇敢的過每一天, 繼續燦爛的笑下去. 反正繼續庸人自擾沒有什麼效果, 所以我還是快樂的去做個追夢人吧! 雖然快22歲了, 但是我還有25歲的目標要實現呢! 不是嗎?

我要我的世界滿滿滿滿塞滿我愛的人, 每一天每一分鐘都有他們陪伴.
我也要我的銀行賬號滿滿滿滿都是錢, 可以痛快的和大家一起享受這個世界的美好!

我要快樂的去實現我的夢.