’、哆哆 ．● 站在十字路的交点 该怎么走 我却只剩回头？ 过去那些大雨落下的瞬间 我突然发现 路已走远 我的眼眶泪太满 走不回 向前。。寻找明媚。。

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我想我错过了很多。
整整一年
没有听过一首完整的歌
没有唱过一首完整的歌
没有学会一首完整的歌。
突然发现自己是这么失败。
一次次的努力之后
发现我输了
输得不明不白
输给我自己



总是一个人莫名的悲伤
而后莫名的开怀
我是在做些什么
一切都是凌乱的
妈妈说的话总是让人不愿意再听
可是总是那么深入的说到我内心里
我真的就是她说的那样
我又有什么资格去抱怨她的唠叨
总是讨厌自己为什么不能很认真的对待每一件事
或大或小的一切
我总是处理的很糟糕
哭是我难受的最好发泄方式
眼泪总是很不争气的掉下来
我也想做个坚强的孩子
可是我做不到




总是很想找个洞装进去。
是不是也该找个窝进入冬眠。
蜷缩在角落里
只要给我一点点的灯光
我就可以很温暖。

如果冬眠可以让我很开怀
我宁愿蜷缩在尘埃里疗伤

伤到心深处。



救赎自己
究竟要用何种方式。
我只是不想每次都让自己失望
不想每次的计划总是落空。



从小就说要离开这里。
去那个很繁华。很不和平的国度里
找寻我要的生活。
每每失败。
记得初一那年12月。
记得初二那年夏天。
记得高一那年秋天。
我都努力的要朝着那个国度奔去。
结果还是失望。
等待的过程总是漫长。。
三年的等待。
等不到一张认可。
如果要活在等待里是不是很可悲。



乱语到不行。
原谅我的片语。
好久没有发泄。
好久写不出一个字。
偶尔在手机Q_ZONE里写写当时的心情。
总是不愿写出最真实的自己。




虚荣心
将我紧紧包围。
只有我自己懂。
连他都不懂。
或许妈妈懂。爸爸懂。
只是他们不愿意说。
只是他们也一样希望我可以愿望成真。
即使我的想法不够实际。
可是有哪个父母不希望自己的孩子可以过得好。

当幸福降临在我身边时，你们会不会支持我。



距离真的需要被考验。
我不想我们的爱情蜷缩在角落里。见不到明媚的阳光。
我不想我们的友情蜷缩在尘埃里。要在每次拭去之后才清晰可见
我不想我们的亲情蜷缩在隔河里。永远有着代沟。



有什么可以见证我曾努力的尝试过很多。



一个人的悲伤一个人懂。
一个人的快乐所有人分享。
我并没有这么伟大。




今天和小七说着我们对男友的看法。
原来我们同样受不了被隐瞒。
“如果心事连我都不能说，还可以向谁说”
这是我对小七说的。
小七说她郁闷。
我说我会生气。



在爱情里。
最讨厌隐瞒。
在爱情里。
最害怕缺乏安全感。
在我打完一通又一通的电话后，
传出的总是你所拨打的电话暂时无人接听后。
我总是开始忐忑不安。
我总是开始骂人。
不要说我小心眼
我只是很多人中的一个。
在爱情字典里找不到失踪。
这个方式。我不接受。
我无法忍受。




在友情里。
我总是渴望被得到更多的关心。
更多的照顾。
更多的信任。
我想要很真心很真心的朋友。
很庆幸还有你们。
让我不再孤单。
让我有动力。
一起唱歌，一起喝酒，一起彻夜长谈。一起挤在一张床上聊说不完的八卦。
关于别人的。关于自己的。关于男的。关于女的。
只是现在很少再有。
又要开始怀念。
人总是这样。
每年的生日都要哭。
在那个KTV里，灌着大瓶惠泉。互相说着对不起，一起流泪。
在那个包厢里。喝了一听又一听得惠泉，然后在被些朋友偷拍在厕所里红着脸的照片。
在那些歌里，都有些许记忆。
记不清有多久不在长乐的KTV里好好的唱过歌。
很多事情都记不得。
只是依稀记得那些刻骨的画面。
暖暖的华语。
甜甜的祝福。






蜷缩在被窝里写着在大学里的学校里第一篇用电脑写的日志。
原来可以这么满足。




蜷缩起自己的身体
想起的事情足以让我不再抱怨

。

只是还是会掉下一两滴泪。
真的只是偶尔不小心的落泪。
自己已经习惯自己的情绪化。



乱语