今天
是大餅的生日
我很沉得住氣的
沒有表示
沒有打擾
我很不錯吧?!
呵
好像沒什麼好誇口的
今天
沒有人找我
我很靜的
思考很多事
我又把過兄弟的手札再看過一遍
再想著這幾天和過兄弟的談話
也回味我近日來的思惟
很有幫助
讓我更篤定了某些事
大餅
我回想了和大餅的往事
很徹底的
回想一遍
國二
那時我們班上自習
忽然有了一陣騷動
坐在我前面的小盈
轉頭過來拍拍我的手
「ㄟㄟ~玄!!你看!!那男生很帥耶~!」
我順小盈的目光看過去
一個男生
正經過我們班前的走廊
他頭髮長長的
拿著行李
看似瀟灑的撥了撥頭髮
緩慢的跺過
『會嗎?還好吧?看起來蠻討厭的!』
然後
我又低頭畫我未畫完的畫
那時
別說好感了
連一點感覺也沒有
後來
一星期一次的社團課來了
我提著我溜冰鞋往集合地點走
和朋友說笑笑中
不經意的回頭
意外看見你走在我身後
我心裡想著
不會吧!?這麼巧!?
怎麼會同一個方向??
我還是走著
果然
你和我同一個社團
也就這麼
強迫我看清楚你的長相
否則
我還沒正眼瞧過你一眼呢
那時我也才知道
我的麻吉-魚子醬
和你
都已經是經過訓練的老手了
忘了是什麼
增加了我對你的好感
什麼時候暗生情愫的
在我和你要了檔案後
你也要了我的
在那之後
我信手寫了東西：
想你的夜
世界只剩孤月
靜寂中
浮現你的一切
絲絲甜蜜
宛如綻放心頭的玫瑰
深邃的眼眸
燦爛的笑靨
彷彿暗黑蒼芎中耀眼的星子
散下的星光
好似你獨特的的吸引力
無法抗拒的
醉人神秘
至今
也沒讓你看過
我卻一直紀念著
這大概是因為
我第一次"愛人"吧
我第一次這麼大膽的追人
到目前為止
到了最後關頭
你像也在對我施加壓力一般
我寫了李玟的「暗示」這首歌詞給你
而你回了我蘇永康的「男人不該讓女人流淚」的歌詞給我
後來
開始交往了
第一次的約會
呵
那心情真是甜的讓人受不了
在公車準備要回家時
我趁著你要下車前
拍拍你的手
示意你靠近我
讓我說悄悄話
在你靠近我時
冷不防的在你臉頰親了一下
我到現在還清楚記得
你那時的表情
而我則是像詭計得逞的小鬼
笑的好開心
而你只是看著我
半晌說不出話來
那是我第一次主動親人
而你在事後告訴我
那是你一直想做而不敢做的事
我的心
更甜了
下一次的約會
你帶我去你家玩
看著你以前的照片
你說
你要把照片一點一點的收集好
老了
再拿出來回味
所以
趕快把我的照片交出來
我只是笑
心裡卻有點異樣的感覺
我不希望你回味我
我想陪著你一起回味這些
我人就在你身邊
不用看照片回想我
隨即又覺得自己多心了
但是真的沒照片
推說
有了照片再給你
然後
一起看電視
打打鬧鬧之間
你把我整個人抱起來
我緊抓著你家沙發也敵不過你的力氣
嚇得我大叫
那是我第一次被男生抱
之後
你第一次親我
第一次在我身上印下淡淡的草莓
在我家陽台上逼得我手足無措
還不小心弄丟了朋友剛送你的帽子
記憶猶新
異常深刻
寫到這
我的心好像又動搖了
呵
好可怕
看來
我還沒有可以回想這些事的功力
應該還不要回想的才對
又哭了
唉
我何時才有侃侃而談的能力呀
還以為今天想完
keyin完
我會豁然開朗
坦然輕鬆而快樂
可愛的小短腿
還真是有心電感應
還會從房間跑出來安慰我^_^
第一次分手
在國三要畢業的前夕
你在我們各回寢室後
打電話告訴我
你畢業後可能要去唸軍校
不想忍受分隔兩地的感覺
我淡然的答應了
又平靜的告訴你
就算是夫妻
也偶爾有要小離的時候
比如因工作出差等等的
這樣子就分開
值得嗎
隔天
你告訴我
你錯了
希望還可以再繼續交往
我答應了
心裡吁了一口氣
我還真不想為了這樣的理由放手
第二次分手
在國三畢業後的暑假
我們保持聯絡著
常常一大早就接到電話
聽到你啞啞的聲音問我在幹嘛
忽然有一天
你告訴我
你家發生的事
我很感動
你第一個找我談
還肯和我談
也很心疼你
後來不知怎麼的
你又不打給我了
原以為
你在調整心情
我不吵你
後來日子長了
我開始害怕
也開始賭氣
你還是沒打給我
我也沒有打給你
麻吉紫帶我玩聊天室
我還是把call機帶在身邊
而你始終沒有call我
心情忐忑
卻像在等著被宣判死刑一般
不想去爭取什麼
我不做任何表示
就等著你
親口告訴我
七夕情人那天
你帶著一束玫瑰花來找我
你說
今天是七夕
來看看我
我愣愣的接下花束
思索你話裡的意思
你也不進來我家裡坐
我們在門口站了一會兒
你告訴我你要走了
轉身搭上了電梯
我呆呆的回到家裡
不懂這算什麼
我第一次收到男生送的花
又是你送的
我很高興
但是你卻變的這麼陌生
而我又發生了一些事
於是
我還是靜靜的
等待答案
儘管我心裡已經有了底
開學了
我從另一位同學中
得到了答案
之後
我們還像是好朋友一樣
只是比較少聯絡
你帶著你的新女友來給我看
還在我家吃飯
那時心裡的感覺很奇妙
正負面都有
至少是放心了
還有微笑的動力
後來
我告訴你我的事
你的反應
讓我詫異
更讓我生氣
如果前後兩個人都對你很重要
但過去的就是過去的
我的原意只是要你
珍惜與重視現在的感情
以前
我不怪你
畢竟那時我們都還小
我現在很後悔
那時要是沒說
我就不會錯失了一次療傷的機會
也不會影響到你和她
更不會留下你回頭的伏筆
第二次的回頭
我已經考到調酒証照
在朋友介紹的BAR打工
你來我店裡玩
帶著兩位朋友
你又再一次提復合
我依然搖搖頭
你因為要回學校
找了阿偉幫你說話
阿偉很盡責的
三不五時就來找我
接我上下班
說盡你的好話
我哭笑不得
我對阿偉說
你還在台南
我在高雄
依然是分隔兩地
這是你最討厭的問題
問題都還沒有克服
為什麼還要回頭
我心裡知道
你不過是因為愧究
想補償我
問題是那根本不是你的錯
或許是我拒絕的很清楚
阿偉反過來追我
嚇了我一跳
我連阿偉也不見了
但是想一想
我還是告訴你
要你小心阿偉
然後
我就出國了
我很訝異你那時的鍥而不捨
你說
你對你五專的同學說
你以前有個可以論及婚嫁的女友
很謝謝你
這麼看重我
迂迴了很久
真佩服你的毅力
是的
我們又復合了
分開了3年
又再一次
這一段日子
我很開心
儘管結局是一樣的
一起玩線上遊戲
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我的少根筋
忘了情人節
讓你氣急敗壞的破口大罵- 混蛋!!
而我笑的流眼淚
有時有些距離也不壞呢
雖然是不真實的
回台灣後
我們的關係每況愈下
為了我的急躁、我的強勢
我知道那時的我很不可愛
也是那時
我開始體認到
彼此的距離
我不想就這麼相形漸遠
也許是我操之過急
還是只有得到反效果
所以
你的作法
我不意外
只是不能認同
你還是沒變
還是用這種方法
這
很可惡
第一次嚐到心痛到快窒息的感覺
吃不下
睡不著
巴不得你快判我死刑
也不想這麼被凌遲
這時身邊的蜜蜂蒼蠅不少
每每問到你時
讓我更煩躁
阿紫說要打電話給你
幫我罵你一頓
我阻止了
我想等
等你會不會給我答案
又這樣過了一陣子
可能是身體受不了了
在我和KEVIN去看埃及文物展時
忽然發暈
喘不過氣
那次的展覽沒看完
KEVIN送我回家
一到家我就吐了
攤在床上起不來
下午
我去上班
也撐不到下班
臨時告假去看醫生
我開始調適心情
待我將心情整理好
我撥了電話給你
那時
你在澎湖
你說等你回來再聯絡我
嗯
澎湖
我還沒和你去過的地方
以後也沒有機會了
過了兩天
晚上
我接到你的電話
我問你
你有話想對我說吧?
你反問我
妳沒有話要對我說嗎?
妳認為我們該怎樣呢?
我忍著
淡淡的
我說
還能怎麼樣
就這樣吧
於是
我們分手了
只是不懂
你怎麼這麼殘忍的
連分手也不自己說
掛上電話
心很痛
但是心裡的某部份自由了
我哭了好久
哭到喘不過氣
才吃了藥休息
你很奇妙的
又在分手之後
才現身來看我
我的神經緊繃
本能式的應對
在你離開之後才崩潰
那時眼淚一直流一直流
我慌亂的抽著煙
只想停下眼淚
平時沒抽這多
一下子抽這麼多
又吐了
呵
搞得自己好狼狽
到現在
你常以朋友的立場
三不五時的在MSN和我聊天
我回台灣時
你也會來看我
上次回去
在7月的時候
我們一起去找阿紫
我又陪你帶姐姐的貓去看醫生
當我在你的皮夾裡
看到她的照片
心裡有點酸
也有種吁了口氣的感覺
更篤定了自己要離你遠一點的想法
所以
我總是很掃興的老是提起她
對不起
我不想再傷害到她
所以我不想要我們之間還有模糊地帶
我答應不封鎖你
那我就會扮演好朋友的立場
這樣
對我們都好不是嗎
現在
我不想再背著這個包袱了
當這篇故事寫完
留下了紀念
我就把包袱放下了
是時候該結束了
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