本來我想獨自承受這些
也不想說出來
自私的不想印証母親的疑慮
只因一句不經意的提起
「媽，我覺得搞不好我會因為他而有憂鬱症」
『很可能的啊!妳就一種恨鐵不成剛的心情嘛，又想對我負責。』
我還是很沒用的和母親招了
因為沒有人能陪我聊這些事
知道的人太少了
我沉默的快內傷了
所以自己搬笑話讓人笑
儘管母親妳還是告訴我
那沒什麼
不過妳說
妳早就這樣懷疑過
我想妳只是識相的
在表面上不笑我而己吧
我開始懷疑
這一切的一切
都是假的
不好意思
昨天我在你位子
找快遞寄送的記錄簿時
也無意翻到了日記
雖然只有幾篇
記錄的卻又那麼真誠
我想
你應該沒那個心機
故意寫給我看的吧?
但是
在看到電腦裡的對話記錄時
我真是迷惑了
我真的不懂
你心裡在想什麼
母親說
她相信你對我是有份特別情感的
但是
也就僅只有這樣
要是有更好的出現
你也會毫不保留的就去了
我說
我在乎的是心態
我覺得我很明理
我能接受你和男性友人出遊時的逢場作戲
我能接受你和別的女生出去
我能接受我不在台灣時的那段時間你偷吃
但
只有這點附加條件比較多
我只要求
不要和偷吃的對象有感情
不要和偷吃的對象繼續聯絡
也不要讓我知道
我不要我的心裡有芥蒂
畢竟我也是人
我只是儘量用理性來克制自己
對自己的男友人道
但我明明發現到的是
你是在
我在台灣的期間
只因為和我吵架
生氣
而去偷吃
我想
就是不顧我要不要上班
要不要看醫生
就忽然消失的那天
我開始猜想
也許是從小沒被嚴格要求的你
大了常常碰壁
所以性能力帶給你的優越感
容易沉淪下去
若真是這樣
我還好過點
不這麼傷心
但這也僅只有我和母親的討論
或許這只是我盲目的為你找的說辭
因為我無想窺視你
所以我無法懂你的心態是什麼
所以我很痛
因為我
最在乎的是心態
原本我和母親還很窩心
在我不在台灣的那段時間
你下了班
就開msn開視訊陪我聊天
感覺上
很乖很安份
沒有亂來去偷吃
現在看來
好像都是假的
好悲哀好可笑
這段期間
我
也想念過
靠在你胸膛上的溫度和觸感
也想念
你的擁抱
也想念
因為我和你身高差距下
我必須抬頭看你的角度
分手那天
我說你要是改好了
我歡迎你再回來追我
你也信誓旦旦的說
你一定會再追回我
我承諾給你機會的
所以我也不物色新對象
還不止一次的
偷偷盼望
你未來會改好再來追我
現在來看這些
都變的好無謂
很淒然
很可笑
好傻
哈哈
我真的...
好難過
誰來幫我
幫我
放空我
誰來幫我
幫我
放逐我
讓我好過
讓我舒坦
讓我
不要泣不成聲 夜不成眠
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