簡單化。　　 　　不想讓什麼趨於複雜。 　　簡單化就會很好。

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　　　　－－－－－　０８０３２３　好希望時間就停在下一秒鐘。














　　　　昨天晚上　就如同我昨日下午預測的　晚上會下大雨。



　　　　只是我沒預測到的是　接下來還影響到了溫度。



　　　　下過一場雨　反而冷了起來。













　　　　只是想找尋一個人的下落　只是想　只是　想　而已。



　　　　沒有預警的　搜尋到了許多學長姊的回憶。



　　　　屬於苗管的回憶。



　　　　算算　進入苗管的時間慢慢的推入了柒個月。



　　　　半年了　當初　我還真沒想到自己可以一直生存在這裡。



　　　　還記得某個升旗　讚嘆著苗管跟維真的天壤之別。



　　　　還記得某個放學　被苗管兩路人列和雄壯有力的音樂給嚇到。



　　　　還記得某個週會　興奮的決定加入管樂的行列。



　　　　還記得好多個記得　好多好多回憶。



　　　　還記得頭一次跟學長姊的接觸。



　　　　還記得那次想拜海綿學長為師。



　　　　還記得那次打著老師指定的拍子　唱著小星星。



　　　　還記得數不清的記得。



　　　　在管樂裡的點點滴滴　喜怒哀樂的種種。



　　　　令人　真無法忘懷的。



　　　　曾經歡笑過　曾經挨罵過　曾經愚蠢過　曾經傷痛過。



　　　　曾經想放棄過　曾經分裂過　許多個曾經。












　　　　七個月　長嗎　短嗎？



　　　　這七個月　我得到了什麼　失去了什麼？



　　　　又或是　七個月的努力成長　還是七個月的玩樂打混？



　　　　七個月的腳踏實地　還是七個月的混沌墮落？



　　　　我不知道　我無從評論起自己。



　　　　我想　我是混掉了七個月吧　我想。



　　　　或許我很喜歡管樂　或許我很喜歡大家。



　　　　或許　我是帶著期待的心情去管樂的。



　　　　但每次打擊自己的是什麼　我卻找不到方向。



　　　　或許是跟不上進度　又或是跟別人能力落差一大截。



　　　　是自己給自己的壓力嗎　還是想要達成誰的期待的壓力嗎？



　　　　我不知道　我真的不知道。













　　　　時間一直向前進　而我的能力呢　到底有沒有向前？



　　　　我不敢去倒數什麼　我不期盼６月的逼近　１２月的到來。



　　　　我不願面對交接的儀式　送舊的悲傷　表演和比賽的壓力。



　　　　我　又退卻了。



　　　　我不希望　身邊的人都這樣的走掉了。



　　　　而　要留下我們兩人自己努力。



　　　　雖然雖然　這一切都是即將面對的事情。



　　　　我還不是個稱職的徒弟　我更不希望哪天是的不稱職的師父。



　　　　如果師父走了　我又會變得怎樣呢？



　　　　我很依賴　但我卻想獨立　因為我沒得一直依賴著師父依賴著誰。



　　　　總有一天　師父還是會離去的　身旁的人還是會走的。



　　　　那到時候　肩扛起的責任就會是沉重的。



　　　　我能承擔嗎　敢問。














　　　　究竟有沒有成長。



　　　　我想我不但沒有成長　反而退卻退卻一在的退卻。



　　　　我不敢面對身旁沒有人的時候。



　　　　因為我知道　那個時候我將是一個人　一個脆弱的人。



　　　　我沒有把握做好一切　沒有把握承擔起一切。



　　　　我怕　我怕出錯出紕漏　我怕外界給予龐大的壓力。



　　　　我知道　我身邊總是需要個誰。



　　　　可是　不會有誰會一直陪在自己的身邊。



　　　　現階段的轉變　只是一個職位慢慢的轉變而已。



　　　　師父　希望自己的徒弟　將來也是個好師父。



　　　　只是師父變了師祖　徒弟變了師父了而已。



　　　　就這樣？



　　　　同時還是職責責任義務的轉變。



　　　　那一刻　我們又將變的跟當初的那時候不一樣了。



　　　　到時候　我又會變的如何　那我們呢？







































































　　　　不想退卻。



　　　　我卻不願面對。