我真的不正常、
最近老是黑矿,说话都变得语无伦次的!不管和哪个说,都一样.
黑神、我也不晓得是浪个的.也许勒都要感谢我妈.
要不是她老是经常说我有撒子撒子的病,我也不会怀疑我真的有病.
在她的肯定之下,我真的有病老.很好,很不错.
今天和我妈吵架老,我正在和1.2打游戏,她跑起来喊我让他上哈网.
我心情很是烦躁,甩了她两个字”不让”.
结果换来的斗是她守在我后面,开始无休止的责怪我,骂我.
我觉得黑麻木.她说我自私,什么都只想到自己,都没有换位想一哈她.
我在想,如果我真的自私,也许我早在2年前都已经死了吧?
哪会活到现在,还好好的在他们身边?或许我是自私嘛.我确实黑掘.
我没有理会她,继续上我的网.结果她依然不肯罢休,依然纠缠着我.
她冒了一句”勒电脑是你一个人的迈?买的时候你又没掏一分钱.”
我突然斗笑老,如果不是我要上,你会买吗?我笑着没有说话.
心里面想着,你是我妈,还说出这样白痴的话语,我只想狠狠的笑.
再后来,她居然做出了更白痴的行为.她抢了我的鼠标,.
还把我的摄像头从音响上拖了下来,狠狠的落在桌子上,发出”嘭”的声音.
她嫩个一住,都把我激怒了,压抑在心中的怒火突然烧起来.
我想我真的忍老她黑久老,也许是我错老嘛,我突然觉得好气.
手一甩,都把小音响弄倒了,差点掉在地上,可怜的悬在桌子边边.
她还是没有停止对我的骚扰,依然在那里反复重复着,说我自私!
我再也压抑不住心中的火,把键盘一砸,键盘都落带地上老.
我不知道还可以做什么发泄,我一手敲在显示器上,显示器歪老.
桌子被我弄坏了,放键盘的地方那个挡板掉了一半,悬在了空中!
她又冒了一句”你砸坏嘛.砸坏了大家都不耍”说实话嘛.我确实想砸坏.
但看到游戏里1.2焦急的问我怎么老.我心一哈都软老!
要是我把电脑砸坏老,我和1.2拿什么来厮守?我才不要嫩个.
我停住了手,急忙给1.2发信息,我说我不上了,让我妈上个够.
我很气愤的抢回了我妈手上的鼠标.我对他吼着”你上撒,让你上”
我妈看到我生气老,提高分贝的和我吵着,我突然又觉得黑委屈,
眼泪又黑不争气的流下来老,其实我不想在他面前哭,
因为我不想让她觉得我是在博取他的同情,我强忍着眼泪,脸颊有些酸痛.
和1.2说完以后,我斗下老线,离开了我的电脑.冲到他们的卧室.
因为只有那里才是黑暗的,没有亮光,没有人看见我哭.
爸爸还在外面看电视,妈妈像个胜利者一样坐到电脑面前.
我气愤的是,她并没有就此罢休,依然念着我黑自私,念着白养了我.
还说什么现在都这个样子,以后更没想头老.我心里越来越不爽!
就冲她吼到”让都让你老,你还带说个没完,真的是黑犯贱”
我也不晓得我怎么会想到这个词语,可是我当时觉得拿来形容她黑合适.
这时候她终于坐不住老,对着我说”你这是一个女儿该对妈说的话吗”
我当时猛然回想起,1年前,她晓得我不是处的时候对我说的那些话.
是的,没错!那些就是一个妈该对女儿说的话吧?是吗?你有什么资格来说我.
不止1年前,还有去年,我在外面和1.2耍的时候,她打电话来说的那些话,
又是一个妈该对女儿说的吗?我突然觉得我真的点都没错.
也许很早以前我都对你失望了嘛?只是因为你是我妈,所以我依然爱着你.
我又哭老.我确实是爱他们的,只是我真的忍受不了我妈的态度.
如果不是她这样,我又怎么会变成现在这样的态度来对他们?
如果不是发生的事情太多太多我不能承受,我又怎么会变成现在这个样子?
也许这一切只是我自作自受嘛,我活该落得这样的下场.
勒2年,我的精神所不能承受的事情我都说给别人听了,我需要人分担.
那些抹不去的伤太痛,我怎么也忘不掉.我能黑坦然的说给别人听.
2年前说的时候我会伤心的哭,而现在,我再说的时候,就像在诉说别人的故事.
也不会再哭老.我能说出来,但不代表我能面对!
我知道我最大的缺点就是遇到事情都一味的逃避.是的,逃避会容易些.
不知道这是不是叫做懦弱.我一点也不勇敢,不坚强.
妈妈今天这样子,又让我想老黑多.她不止一次让我有了想死的念头.
勒斗是一个当妈的,当得太成功老.也许我确实也不该完全怪她嘛.
有时候想想,是你们生我养我,养成这个样子,你们都没有过错吗?
我也不想责怪她,毕竟我已经成年了,我想我有责任让自己长大.
然后脱离他们.学会独立.是否我真的不孝?雨下得很大,雷响得很大声.
是不是连老天都在责怪我?我应该感到悲哀,这个样子还有脸活在世上!
想来想去,勒个世界上还是有值得我留恋的.还有我舍不得的1.2.
说起1.2,哎.正常的时候想想,我真的黑不听话黑不乖.黑任性,
一般的人没法比,他的脾气以前那么火暴,和我在一起以后,
竟变得嫩个温和,处处忍让.若不是因为爱着我,又怎么会如此改变自己?
我也黑气我自己的脾气怎么不像他一样越来越好?
我的脾气是越来越烂,性格是越来越怪!我都不晓得我到底是缺哪根神经?
也许是他的迁就纵容老我的任性嘛!我都黑讨厌自己嫩个.
但是我自制力又差得很,改都改不掉,克都克制不住!太JB锤子老.
我觉得我真的点都不成熟,18岁的别个都懂事老,都是乖乖女.
18岁的我还像个疯孩子.一天颠得不得了,不整出点事情都不安心.
为撒子我还嫩个燥乱?未必我的一生都要嫩个过去?我才不甘心哟.
勒个年龄正是性格形成的阶段,我却勒个烂样子,将来都会嫩个迈?
那我不如还是切死老噢.那才叫不自私,免得危害别个!
一句话,我简直是个烂人.性格烂,脾气烂,连身体都烂.
有时候我看着自己身上的伤疤和纹身,我真的觉得自己黑脏.
不管是身体,或者心灵.都黑脏.因为一切都是我自愿的,
没有人强迫我变成这个样子.所以我的灵魂是肮脏的,死了都上不到天堂.
那些伤疤,真的黑丑陋.我无法让他们暴露在别人面前.
我带着护腕遮挡,可是依然挡不住那些暴露在别人面前的过去.
那些刻在身边的人脑壳里面的记忆,我都挥不去.
在他们眼中,我的过去是令人可耻的.有些人会怜悯同情.
而有些人会鄙夷.我又何必那么在意他们的想法呢?反正都发生了.不是吗?
我今天是不是又想太多了?我还是那么的容易烦躁.
现在也变得黑爱哭,动不动点点事情都会哭,其实我也不想.
我也不想每天和1.2都吵架.也不想每天都生气,可是我克制不住,
真的克制不住,那种感觉好压抑,一直压在我心上,让我觉得累,真的累.
我到底要怎么办才好?未知的未来,未来未知的恐惧.我要怎么面对?
也许我真的只会逃避了,是不是鼓起勇气去面对,也不是那样的困难?
哎.想得累了,越想越乱,不写了.再写都更乱老.睡老.爱人,我想你.
今天你下线,太匆忙,没有说”老婆,我爱你”我也没有说,在勒里补起.
”老公,我爱你,我想你,亲嘴巴哈,”
想我如此深爱的你也是一件幸福的事情,我睡了,你也要睡好哈.北北!
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