怎麽辦.我害怕黑暗. | 2006-8-3 1:13 改 删
回來了...我終于回來了...
可是、我才走了18天而已、爲什麽這裡已經變得讓我不認識了...
哥問我爲什麽回來了反而不開心了...
回來了又怎麽樣呢...心裏頭一直牽挂著的人...沒了...原本是爲了他才那麽早回來的...
大爺之前告訴我、沒有必要在囘一起、因爲即使復合也支撐不了多久...我不肯聼、所以呢、後果只能自己來背...
他說他不再愛我了、他說他不想騗我...
那麽、我就只剩下我了...
他說還可以做朋友...
那麽、我還可以當作時過境遷然後若無其事的嗎...
是否記得、曾幾何時、你也說過...你不會離開我、你會更加更加愛我、你會一直陪著我走...
可是、承諾畢竟還是一個很荒謬很荒謬的東西...過了、就忘了...誰會想起某年某月、他愛過一個我...
爲什麽我不可以學會那種想忘就忘的技巧、爲什麽我縂要哀悼過去卻根本無法面對將來、爲什麽我沒有辦法吸取教訓反而一次次地陷入深不可測的漩渦裏無法自拔...
今天早上我告訴他、我不會再虛僞地說希望他幸福了、因爲我一點也不願看到他的幸福沒有我...我要他好好的、不要忘記我、要想我...
說這些的時候、我的心湧起一股悲涼...好像什麽都已經無法挽回了、好像什麽都沒有了...可是、他難道不知道、沒有他的世界、我會迷路的阿...
他說他會一直陪我走接下來的路、作爲另一種身份吧...可是、他難道不知道、沒有了他、我已經失去了意義阿...
我曾經這樣對他說過...
[我愛你、直到我們都老了、直到你已經不愛我了、直到我們已經分開了、或者說直到你完全忘了我了...我依然愛你...真的...我很愛你、只愛你、而且一定會永遠愛著你...]
也許、這些話對他、已經沒有意義了吧...可是、我還記得、並且不打算忘記...
那麽、我會遵守的、我的承諾...
儘管、我也很累了...但、還是忘不了你...
記得.我愛你.. | 2006-8-3 19:30 改 删
今天和Lincy去書城、買了兩本小説然後我們到地王吃m記...後來去了萬象城、兜了好久、去看那些我打算買給他的香水還有love&love...
五點半鐘他下班、正是因爲今天打算見他、所以我花了很多很多時間打扮、因爲我要在他面前美美的...
以前聼他說過一次工作很辛苦的呢、我準備買東西給他吃...萬象城沒有m記、只有KFC...我買了烤翅、然後跑去地王買板燒的套餐...後來又囘萬象買給弟弟的黑麥麵包...
手裏的東西很重很重、可是我還要不停地從包裏拿手機和地鐵卡...媽媽飛了好多信息過來、說刮颱風要我快點回家、我卻沒有囘她...
到他公司那邊的地鐵站的時候、5點15...他說如果下雨就要我在地鐵裏等他、我説好...卻不是因爲下雨、而是我的手根本已經不允許我撐傘了...
5點32...他飛信息來、説可能要雨小點才能過來...我沒有囘他...5點41...他打電話來、說不好意思、讓我等了那麽久...我說沒事、然後說算了、不要過來了...他問爲什麽、我說因爲媽媽催我回家...他說那好吧、小心點...
一邊說這話的時候、我一邊把m記丟進了垃圾桶...卻是[不可回收垃圾]的地方...那是因爲、我覺得我們的愛情也已經不可回收了...
其實我一點沒有抱怨他的意思、叫他不要來也不是因爲媽媽、而是怕下雨等一下他沒有辦法回家...在等他的那些時間裏我真的感覺到很幸福、完全不會累也不會怕回家怎麽和媽媽交待...
可是、後來他飛信息來、說原本正要準備過來、既然我媽媽催我那就要我自己小心點...
突然閒、我覺得很荒謬...爲什麽我們縂要在互相錯過中...
接著、我飛了條信息給媽媽說、對不起讓她擔心了...因爲我知道、等一個人、牽挂一個人、可是他卻不在乎的痛苦...最重要的是、他還是那麽的重要...
出了我傢這邊的地鐵口、我看到了對面的樹林、想起了不久以前我們還在那裏擁吻...可是現在、樹林已經被大風吹倒了、我的心也已經癱瘓了...然後發呆地看著那邊哭了好久...
七號風毬、只有我一個人走在小區内的林蔭道裏、兩面風聲呼呼作響...我突然意識到、以後的日子裏、我也要這樣走下去了...
★獨, | 2006-8-4 4:04 改 删
剛做了一個惡夢、醒來了、一個人坐在床上發呆...瘋狂地想他...想打電話給他...拿著部手機望了很久、卻一直按不下去呼叫鍵...因爲、我剛剛才說過不會再煩他、再也不會找他...摟著抱枕、心裏想著他...然後我哭了、我明明答應過很多人、說我要堅強、不會再哭泣...可是我的眼淚卻一個勁地往下流...
我真的好想他...想得我都呼吸不過來了、想得我窒息...
我好害怕、不知道該怎麽辦才好...以前這個時候他都會陪在我身邊的阿...親愛的他...怎麽可以抛下我不管、怎麽忍心放過一個人面對那麽危險的路...沒有了他的日子、沒有他在我身邊的日子、我該怎麽辦...我根本從來沒有想過他會離開我...他怎麽可以突然就走了呢、突然就說不愛我了然後再也不囘來了呢...
整個房間好黑好黑、只有我孤零零的一個...真的是孤零零的一個了...因爲、心裏不能再承載著他...
我知道囘不去了、我知道他不愛我了、我知道他要永遠地離開我了...可是這要我怎麽去接受這些事實...
他知道嗎...我想他了..他知道嗎...我不能沒有他...他知道嗎...我想回到他身邊去...
但他不要我了...不管我再怎麽脆弱再怎麽哭泣再怎麽痛苦、他都不會再要我了...
我該怎麽辦...誰來告訴我、我該怎麽辦...
親愛的、我仍然不懂、爲什麽要離開我...
我真的真的...好愛好愛他...我的最愛...
至死不渝﹒～ | 2006-8-4 16:53 改 删
剛剛坐地鐵去了崗夏、我一個人傻傻地望著聯合廣場站了好久好久...我也不知道自己爲什麽要這麽做、只是感覺上這樣就離你近了一點...縱使知道看不見你、這樣我也能感覺溫暖一點...
回到傢了、看到了你的信息...你說你在石岩...
突然覺得自己真的好像白癡一樣、一味地虛構一些所謂的溫暖、到頭來卻發現只是我的夢幻...
昨天晚上看[G小調進行曲2]、看到了這樣一段話...
[上帝用亞當心口的肋骨造出了夏娃...所以、儅每個男生傷害到自己命中注定的那個女孩時、他自己的心口也是疼痛的...]
所以說、我不是你的那個天使...因爲我是那麽的痛苦、而你卻不爲所動...
可是、我還是沒有辦法停止自己愚蠢的行爲...縱使知道你的紅線那一頭牽引的並不是我、我還是不能挪開我注視你的目光...
但我開始發現、我漸漸看不到你了...你已經走得很遠很遠了、遠到我已經追不上了...
怎麽辦、怎麽辦...你似乎早就不屬於我了...
の .你快回來丶 | 2006-8-5 3:07 改 删
今天下午寶寶來我傢樓下看我了、我們聊了很多...關於他...
我以爲我會哭的、可是我卻很堅強很堅強、而且笑了、真的笑了...昨天和Lincy在一起的時候也是、有他們在、至少可以讓我暫時地忘記些東西或者說可以依靠些什麽...雖然我知道、我只是在蒙蔽自己...我知道我還是不能忘記...
我問寶寶我該怎麽辦...寶寶說只能站在那個人的角度幫我考慮、畢竟都是天蠍座的男人...
寶寶告訴我、如果我再這樣下去一陣子、他很快就會忘記我了...
我聼了之後很傷感、苦澀地笑著...可是、難道要我繼續留在他身邊做所謂的朋友、直到儅他有了別人后再微笑地祝他們幸福嗎...
我承認我是一個很小氣很小氣的女人、所以我寧願脫離他的世界、再也聼不到他的任何消息、然後自以爲是地認爲他沒有再拍拖...因爲我不要看著他、身邊站著別的女人、親吻擁抱的不是我、牽著另外一只手、對其他人笑...我做不到、我真的做不到...因爲如果我知道我還可以這樣折磨自己、我一定會不顧一切地繼續呆下去...我是做夢都想再見到他、聽他的聲音...可是不行、因爲我會吃醋、瘋狂地吃醋、然後恨不得挖掉自己的眼睛、看不到...只有看不到、我才能不痛苦...
他不可能爲了我一直一個人、如果我還有這份魅力、那他就不會離開我了...那麽、我就只能自己躲得遠遠的...縱使我一點、一點也不想他忘記我...可是只要一想到他不再屬於我、我不能再依偎在他的懷裏撒嬌或者任性地胡鬧、我就受不了...但是要脫離他我真的不相信自己能做到、因爲今天晚上我就一直在看手機、等他的信息和電話...我知道自己不會囘的、可是如果他一直打來、我相信最後我肯定會接...
但我似乎忘了、我已經不是那個被呵護的小公主了、他不會再這樣哄我寵我的了...我是個毫無地位的路人甲、對他而言、或許不再有任何意義...
剛剛看[美少年之吻]、薰和美樂的愛...美樂說[薰的愛太自私、我的愛太猶豫、我們拼命地愛、又一邊拼命地傷害。]
很像啊...但我們和他們不同...他們互相傷害后會更加珍惜...而我們的傷害、磨滅了他對我所有的愛...
可是爲什麽...我很乖了、真的真的變得很乖很乖了...他卻再也不回來...
文章定位：
