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1.按學號點名，由于花名冊字體過小，點到王兆懷時，老教授用花鏡看了好一會問：“哎，這是什么兆杯來著？”

2.實習回來，M向教授抱怨道：NND，上海電信的工資也太少了，我們女領導稅前才3千！

孟教授驚道：那你還不快去睡啊！！！

3.終于見識到2000后小正太的威力了！！！

昨晚聚會，第一次見到教授的兒子，千禧落地，名字里帶個“淼”字。

席間，大家不知怎么就聊到關于取名的問題，教授非常肯定地說：“此子命里五行缺水，固謂淼。”

這時，只見小正太很天真地問教授：“嗯，那媽媽叫X晶，是不是缺日捏？”

4.和MM一起看警察破案的電視劇，在真兇即將浮出水面的時候，沒了。然后有一搭沒一搭地聊著。

MM：你知道怎樣鑒別真兇嗎？

我想了想：那就要看證據的證明力大小。

MM：不對不對，像我這樣的，平躺著，胸就塌下來均勻展開的，就是真胸～*^_^*

5.我：知道飯島愛嗎？

她：不知道。

繼續問：知道小澤圓嗎？

她：不知道。

繼續問：知道武騰蘭嗎？

她：不知道。

繼續問：那李英愛你總該知道吧？

她大驚：暈，難道她也拍那種東西？？？

短暫的冷場后，我們倆mm不由得哈哈大笑……

6.記得初次和MM約會的時候，我臉紅了半響也不知該說什么好。

一陣風來，突然狂打了數個噴嚏，于是趕忙向MM道歉：“失態，失態，失態……”

誰知MM卻紅著臉小聲地對我說：“好啦好啦，那我從了你還不行嘛～”

7.QQ上調戲MM：美女，你好漂亮性感噢，今天晚上有空沒？

MM回復：你想干嗎？

8.大學有一哥們從來口無遮攔，但是常被我們駁倒，每次被駁倒之后，他總氣急敗壞地說“我詛咒你女朋友不是處女！”這招還真靈，大家都拿他沒辦法。

有一天，他又故技重演，還變本加厲地罵道：“我詛咒你們宿舍所有人的女朋友都不是處女！！！”

這時，宿舍里很少言語的一GG在大家都沉默地時候來一句：“我們真誠祝福你的女朋友永遠都是處女……”

9.那夜，一男攜女友：二

次日前半夜：工

次日后半夜：干

工干工干工干工干工干工干……至次日凌晨

次月：一一

三個月后：。

六個月后：o

八個月后：O

后來，組成溫馨的一家：三

10.回家的時候，發現門上貼了張紙：即日起居委會發放避孕套，歡迎廣大育齡同志前來領取。

攝影論壇上說這東西在游山玩水時可以套在鏡頭上，而且防水效果絕佳，于是我就打算去領。

到了居委會，我怯怯地張望，想問還不好意思，正嚅囁間，一大媽打破尷尬道：“小伙子，是來領避孕套的吧？”

我有點臉紅，點了點頭。

“結婚證呢？”

“大媽，我還沒結婚呢。”

“喲，看你一副老實樣……嘖嘖，現在的年輕人……沒結婚證不行，你這么小年紀應該好好學習知道不。”

“大媽，我不小了，我都三十啦～”

“三十還不結婚？那你要對女朋友負責，你們這些小伙子怎么都這么不負責任呢！”

“大媽您說哪兒去了，我也沒女朋友……”

“哦~~~”，大媽意味深長地看著我。

我沒等她說出更難聽的話連忙打斷道：“大媽您誤會了，我不是那種不三不四整天跟女人鬼混的人，您看我這張憨厚的臉……”說話間擺了一個無辜的表情。

“那你要這玩藝兒干嗎？不帶拿國家財產吹氣球玩兒的”，大媽一邊低頭整理桌上的文件一邊漫不經心地說。

“大媽您真逗，我吹氣球玩兒干嘛啊，這氣球吹起來擱家里要被客人看見了那多寒磣，您說是不？”

“這玩藝兒你一個人也用不著，等你找了女朋友帶她過來一塊兒領吧！”

我哭笑不得說：“您就別打我岔了，那我手*淫怕弄臟床單兒還不成嗎？”

大媽抬起頭，滿眼狐疑的老丹鳳眼從老花鏡片的上方瞟了我一眼，猶豫了下說，“那你填個表吧。”

我連聲道謝，準備填表領套，期間還不放心地問了一句，“大媽，這個……套子有多大號的？”

大媽一樂，“呵呵，小伙子，行啊，還知道這東西有尺寸，那你要多大號的？”

我拿手比了比鏡頭的粗細……

大媽微笑在那一刻突然定格，轉而面目猙獰地咆哮道：“我打死你個小不要臉的，竟然調戲到老娘頭上來了！！！”
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