順便來聊聊早上發生的事情：男性跑出去運動了，女性在家大掃除，我坐在樓上寫考卷。
雖然最近偶而就會被大帝國亂心一下，不過這張考卷我很有心寫好，加上昨天跟獅子鬧的不太愉快，我想要專注在其他的某些東西上學著讓自己平靜。
女性出現了。
先是囉唆我一直坐在上面（我電腦沒開所以他不能念我蹲電腦），再來我根本沒吃飯，早上起來就坐在桌前摸來摸去....etc
平心靜氣的解釋考卷是我必做的功課，肚子餓了我會自己去找東西吃，不用勞煩分心管我，被惡狠狠的回以我現在根本不管你餓死這樣，既然如此為什麼不能安靜的放我寫我的考卷呢？我心想，然後耐心的等著對方從我的考卷問道我的生涯規劃，追逼以"你這樣出去想要找到什麼樣的工作？有誰會要你"這樣感覺跟對方沒什麼關聯的評語。
我抱著一半打發時間一半測試自己的心態回覆，覺得可以回答的我就簡短回應，不確定作答與否的就沉默。我的另一個考量是，現在是否為一個時機透漏/溝通/準備我的撤退計畫。
結果我還是沒有講出來，而是用一個比較明確的短期計畫掩飾過去了，但是我的心情卻是前所未有的晴朗，甚至感覺到了一些自信。
以往每次被念，我的心情就會很低落，儘管我多少知道自己該做與想做的事情是什麼，但我還是必須重複自我糾結與拉鋸的過程，從這一點上看來擁有一個明確方向對一個人來說差別真的很大，至少我這次不會感覺低落了，甚至多少有點竊喜－－－照這樣的情形看來撤退計畫搞不好會意外的順利，我甚至不會受到外部壓力。
之後我東拉西扯的把話題扯到其他的地方去，順便探聽我想知道的一些事情，然後釋出善意，這次被念是結束在一種讓我覺得很輕鬆的氣氛下，讓人沒來由的有成就感。
我沒有說出去的東西包括，我隱瞞的我的真實計畫，隱瞞了我的現在狀況，製造了我不寬裕但也不打算依賴的印象，然後解釋了一些短期未來的計畫。不需要我自己跑去煞有其事的說明，而是對話中順便被詢問順便做說明這樣，讓我需要做的事情少了幾件，輕鬆不少。
我問到女性以後的計畫是回台灣，為什麼呢？因為米國的社會福利已經不比當年，以後生活只會愈來越困難，還是待在台灣比較好，很好，雖然跟我沒有具體關聯，但我認為這是一個好消息。你們自己也知道米國的生活沒有那麼美好，那就好。上一代移民貪圖65歲以後的老人福利金，想給政府輕鬆養，現在統統被砍光了，你們就打算回台灣，享受健保跟退休金，也好。人本來就是應該要為自己打算的。而我至少知道我的判斷不是完全錯誤，也確認了待在米國的好處的確沒有別人說得那麼多。
說來說去女性還是在糾結著家裡像是只有他一個人在照顧這一點。
我沒有說出口的是閒來無事會周末在家三天兩頭大掃除的大概只有她一個人，我們不做並不代表我們對家庭沒有歸屬感－－－懶散是我的個人特質，跟我有沒有家族愛是兩回事，今天就算是在自己家我也是這個模樣。
不打掃不代表我不願意對家族付出，基本就是這樣。
更何況女性打掃的地方都是一些其他人不太會想到的地方，我可以理解棉被會發霉要拿出去曬、廁所會臭所以要洗，但是在這個一天不擦桌子就會積灰的沙漠氣候區清洗一個整年也不會打開的窗戶外的紗窗是什麼用意？打掃從來沒有使用過的外陽台也意義不明，又不是春節必須掃除，也不是平常生活會使用到的區域。
所以我並不感到抱歉，被叫去做事我會乖乖做，大人帶頭事做我不會說話，但是放著不管我是不會主動去做的，就是這樣。
跟我媽後期那種扭曲的"就是要佔你便宜"的心態不同，我是壞也壞不起來的那種笨蛋好人類型，我願意為親人做些事情，而事情卻是我其實沒有什麼可以做的－－這也是我前期自卑感的來源之一。就算對方不喜歡我，至少對方公正待我，那麼回報就是理所當然的事情，但卻沒有我能夠做的事情。
我一度覺得自己很無用，但在我發現其實也沒人對我有所期待、以及大家都認為這些事可有可無的事情之後，我就釋懷了......我知道這個點很怪，但這有點類似被解放的感覺。比方說我印象很深刻的一件事情，我曾經被罵過年過節都不給親戚打電話請安問好，為此我的良心不安，但當那年春節我拿起電話嘗試請安，卻發現對方根本無心理我，我就無所謂了。
我的良心出發點是當別人善意對我我卻沒有回報，會覺得不安，如果對方其實沒有善意，那我為何要不安？根據習俗/慣例/親戚的面子而不得不為的行為，與善意無關，那只是襯托一個身份必要的行為，與我個人無關，我良心就無所謂。
....以上這段翻成白話文就是：雖然我也收到了紅包，但既然我打電話過去請安別人也不太搭理，那我就安心收下紅包不管你請安了。
同樣的道理在生活中，我願意試著做點菜但從來沒有人跟我討論過菜單，我願意幫大家買東西但從來沒有人托我買過東西，打掃我認為是實際上沒有用處的事情，因此我無事可作，也不覺得很抱歉。
當然也有一種作法是我凡事殷殷詢問，任何事都搶著去做......我承認我沒有那麼勤勞，我把對家族付出看作是義務不是興趣，像政府抓人去juryduty一樣是義務，被抓到就去做，不會推卻也不能請假，你又看過誰主動去申請juryduty了？順帶一提我們家這幾個對juryduty的態度是討厭、不想去，為了不被抽中而不登記選舉，然後拿著米國護照跟我嘮叨我沒有看清楚米國公民的權利義務條款......投票是公民權利與義務，juryduty是公民義務，你剛剛說誰沒看清楚？
因此我就是這樣了，這是我目前的觀念跟行事方式，我並不感覺對誰虧欠。
我知道她們不喜歡我，我感謝她們待我不錯，我知道自己的存在對她們而言沒什麼助益，但我其實也並沒有很想讓自己變得很"好用"或是"有用"。那怕是多努力一點討她們歡心也不是我的志願，我只做自己能作到跟想做到的事情，這個結論，是幾年下來無數次自問、妥協跟拉鋸的結果。
我的親戚們其實不是壞人，雖然她們各自有缺陷的地方，也有偏頗，但大體上是個好人。即使我不打算長住在這裡，也不見得就是她們不對，我想我自己的問題可能還大一點，我不喜歡這樣的生活，但我必須承認她們是有可愛的地方的，而且我想人人大概都是如此。這是我覺得世界很正面很有希望的地方：人人都有她們不錯的地方，端看環境與她們所相處的人而改變。
說是這麼說，但我最近其實有意無意的挑起我姑跟我老娘之間的糾紛，或著說，我拿這件事當作藉口、擋箭牌與替死鬼來使用......... 我以前曾經真心試著讓她們和好，她們彼此之間偏見太深我力所不能，還讓我被釘了滿頭包，好吧，既然你們都當彼此死對頭，誰也改變不了你們，那就讓你們的彼此的偏見成為我的助力，反正對她們也不痛不癢。
不能不說這招其實很好用，在轉移焦點方面尤其甚。
但我說要幫忙也是真心的，臨近撤退，心裡壓力劇減，現在我有餘力（主要是心態上）去承擔多餘的雜務，我認真的考慮著擔下週一週三的伙食問題，讓家裡人統統成為我的白老鼠，感覺好像不錯，認真考慮中。
還有我要再次重申，我並非吝嗇付出或是有意佔便宜或是大小眼待人，事實是我對自己也是這個調調，在囉唆我每次給我老爸早餐都只吃地瓜稀飯之前請注意我自己平常早飯都很懶得吃這點，我絕非自私自利，生活習慣如此而已。我自己天天也是吃麵條白飯，你不能說因為我不給你吃牛排或煮四菜一湯就說我虐待/小氣/懶惰啊，何況我爹本人都沒囉唆哪輪的到別人囉唆。
我一邊打掃一邊整理感想，同時也想到了關於昨天跟獅子鬧不愉快的事情。
應該怎麼反應什麼的，我其實到現在都還沒個打算。
就像草莓說的會問這種問題就是那種玩也玩不起來的類型，我想像我這種會思考這麼多的類型，就是無論如何也瀟灑不起來的。
我嚮往那些對周遭人、生活、未來、家庭等等事物，態度清楚要求明確底線堅定的人種。
有些人好像就是很清楚她們想要什麼東西，她們能夠非常簡潔的做出取捨，意志堅定甚少動搖，就好像心裡早就知道他們所描繪的世界是什麼模樣..........我唯一會有這種感覺只有在作畫的時候。對於生活、親友或是其他，我並不瞭解自己的態度以及底線，我搞不清楚我真正想追求的是什麼，所以我也不知道自己可以拋棄與應該捨棄的是些什麼。
我很喜歡我的朋友們，我願意一輩子喜歡他們。
我不願意面對我可能也有必須否定這句話的一天。
..........但這整件事情很好笑的地方在於，我甚至知道我大概過兩天就會自己投降，根本沒有煩惱的必要，跟自尊相比我還是比較傾向粘著朋友，我就是依賴性這麼重的人。
但是這樣真的好嗎？這樣正確嗎？在我確實採取行動之前，我沒辦法不這麼自問。
我以前好像說過我在這裡見識到了很恐怖的交友方式與經營龐大交易圈的人的作法，他確實擁有我一直嚮往的良好人際關係，但如果自問我能不能為了想要有同樣的交友圈付出與那個人同樣的努力與代價，我的答案是不。
從此我就不太羨慕那些人緣超良好的人了。我自知無法付出同樣的努力，而對方所付出的努力讓他確實擁有數量龐大的朋友們的資格，那是貨真價實的代價，名正言順的位置，努力耕耘的果實。
而我還是比較喜歡我自己的小圈圈。
又，我以前曾經對於老是我跑去粘著朋友這點感覺有些不安有些自卑，別人沒喊我就自己去倒貼，因此總是自覺像個附帶品，前兩個禮拜這個心結也被解除了，有人直接用行動教會我想要朋友陪伴就自己主動出擊是沒有錯的行為，理所當然的態度，我認同了。
其實原理就是這麼簡單而已，想要有人陪，想要人幫忙，就要自己主動去找，這不是劣等也不用自卑，只是理所當然的行為。能夠瞭解這點讓我感覺真好，從此我終於不用再考慮這個問題了，想找朋友就找吧。
所以我現在只剩下最後一個問題了，就是與朋友間的相處。
我注重的是態度問題，但我馬上聯想到，前兩天我才為了類似的事情跟我媽鬧的不愉快，如果當時的標準套用下來，我當場就成了雙重標準的最佳典範。
這樣想一想以後我就逐漸開朗起來了，原本以為我這次至少需要努力閉關個三天整理心情製作計畫，結果事件（或說心結）解決意外的快速，原來如此，是這樣啊。
更重要的一點是我不打算成為我老媽那種類型的人，所以這點一定要改一改，我決定了。
我覺得我現在已經有辦法面對獅獅跟這件是晴了，這到是意外的收穫，不過話又說回來，萬一獅獅什麼也沒想就我在這邊乾著急胡思亂想，總覺得很丟臉又很吃虧耶，回去以後拔拔她的毛好了。
結論：
總之不知怎麼著，我今天忽然發現我自己莫名其妙的多了一些自信與確信，兩者都是我追求多年的東西，前兩天才說過我覺得自己沒有什麼改變，但搞不好其實我真的有些改變........而且是往好的方向改變。
真是太讓人心情愉快了，未來一片大好。
附註：
兩件事情需要注意，一是跟獅獅的事情並沒有實際上解決，還別高興的太早，等等還要找個空檔想想怎麼跟獅獅和好，糟糕啦。
第二件事情，我再次體認到火氣上頭的時候說出來的話都沒有好話，草莓的金玉良言是真理，以後遇到同樣的狀況還是閉嘴大吉，下次再犯就要海扁自己了。
隱藏附件一，我怎麼感覺我的心理狀態像是怪異的自high中的情況，我明明沒有吃錯藥。
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