病毒十七 病毒十七 貼文小說首發 　　從什麼時候開始，早就知道， 　　這一切，都是必然的結局──

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............真和諧啊



恩，怎麼說呢，我最近開始越發的想寫甚麼，不過感覺腦中內容非常的不足以支持我來打點甚麼，但東西放在腦袋中跟寫出來絕對是不一樣的，就算寫出來之後會修改，那種感覺還是不一樣。
就好像把夢境具現化的那種感覺，一個平面的東西變成立體的存在。

我最近在重看一些文學名著，比方說，基督山恩仇記。令我意外的是，這些苦老的東東，其實意外的好看。
因為我當年接觸這些是國小國中的事情了，有些想不起來，所以重溫中。

就像我打在MSN上的一樣，真的，有些東西、劇情，很早以前的人都想完了，他們都玩過。劇情就是那樣的，人類能夠表現出的感情就那麼多。等我看了一千本書，也許就會感覺沒有新意，但我到目前為止還沒有膩，這真是一件好事。

就如同PIXIV上一秒幾十張的更新，說了幾千次也好，我還是不懂我為什麼明知自己那破爛文筆甚麼渣也算不上，卻還是每天機機刮刮想寫些甚麼，我覺得果然寫出來還是不一樣的。
總之我還在累積東西中，希望有一天靈感會很好心的來找我，不然就只好我去找她了。


艋/舺
看完了
我看了一個月了吧.......

看到結局的時候我是很囧的，在各方面來說都很囧...........而且我說，這是普遍級的吧? 這樣真的好嗎?

內容，恩，我覺得有時候電影就是這樣。

演技，恩................有演技這種東西出現嗎? 不不不，我對光頭沒甚麼意見，我說的是那位主角。不知道視角色本身就那樣還是甚麼的緣故，總之有點不太習慣。那麼影薄的角色不太適合在電影中擔任主角的感覺。


我最近忽然開始陷入一種奇怪的迷惘之中，對於電影小說漫畫，我開始感覺無法分出好壞。
究竟甚麼樣情才能算是有深度，甚麼樣的內容可以說是灑狗血，我開始漸漸的分不清楚。

比方說一部電影，魅力四射(大陸翻叫美女啦啦隊，真是有夠直白) 我記得小時候看過，當時很喜歡，覺得整個就很好看，但是確切哪裡好看我卻記不起來。之前重看，我卻忽然發現一些劇情上不太令人激盪之處。比方說蜜西這個角色，剛出場的時候很酷，有種最終兵器的感覺，但是劇情後半段卻影薄之類的，一些我覺得無太協調，或說意猶未盡的地方。所謂的劇情就是這樣嗎? 還是說是我的觀賞方式出了問題? 是我自己變得欠缺感受性?

我只記得小時候看電影時候對於劇情的印象是朦朧的，但是哪裡抑鬱哪裡激昂都能很清楚的感受到，看完一場電影如果有如玩過一場心情上的雲霄飛車，我就會覺得很好看。長大之後開始對於劇情以及劇情之外的地方投入關注，反而減少的觀賞電影的樂趣，這是正確的嗎?


到底甚麼是好，甚麼是壞?

我到目前還是堅持底線，總之我覺得好看就好，深度或著文學價值這種東西都是人說的，我不予置評。

但是當我想從中挖出一點東西，我應該怎麼去思考，怎麼去觀看一部作品?

靠，我現在得從基本學起了。






..........結論就是我覺得此片很微妙的給我"未竟"的感覺。
劇情有種搔不太到癢處的感覺。

另外我最不習慣的是配音，演員講話太刺耳了，當導演跑出來講中文時，我一整個就覺得感覺不對。
我也說不上來哪裡不對，我感覺電影吧，里頭演員的聲音不應該這樣直接，應該要有點距離。







啊幹，我表哥竟然開了一個BLOG






...........我是這樣想的，不論別人怎麼看，只要某個作品還有能夠影響我的能力---雖然不會時時想起，但想起時還能引起我的一陣糾心，在那其中有我真正喜愛的人物，有我不忍目睹的劇情，就算是幻想出來的也好，那些故事能夠擁有影響力，對我而言就是存在的東西，就算被其他人稱作"垃圾讀物"我也想承認他們的價值。

我基本上是個笨蛋，雖然我本人不太願意承認。

所以，我沒有辦法知道很多事情，我沒有去思考過很多問題，我會搞錯很多東西，我不是探求者，我不會去尋求一切的答案，我認為答案不是永遠存在，何況，身為人，就只能擁有人類的思考極限，而對於人類來說，有很多事情是沒有答案的。

所以，我決定自己為某些東西設下定義。我對ACG的態度如此，我也想對其他某些東西如此。
我曾經一度厭惡過ACG相關產物，因為這些東西無法讓我的成績提升，也無法讓我更貼近社會，而當我成績不好的時候，我會受到其他的痛苦，這些痛苦與其用ACG來撫平，為何不能從根本上解決問題?

不過這個想法我很快就放棄了，首先，錯不在物品。再來，我並沒有那麼想要讓成績真正變好，畢竟我打從一開始就不知道成績好是怎麼一回事。這事的獎賞並沒有那麼吸引我。

雖然我不喜歡我自己，但我並不討厭接收思考。

簡單的說，就是: 如果死了，那就算了；但如果活著，就活下去吧。
對於我目前的思考，我是抱持如此態度。

如果我現在的思考有一天被打碎，消散，如果我總有一天會想不起現在的我是甚麼樣子的人，那就算了，但如果我還保有目前的思想，就保持下去吧。直到有一天我膩了、我厭倦，煩躁到主動想改變或是被迫改變的那一天之前，我會繼續下去。


畢竟，就來被送來坐移民監，我都還是保持這個德行沒有變啊。


...........我扯太遠了。

總之我忽然回憶起攻勢主義這系列作品了，這部作品創造了一個我超愛的角色，然後殘忍的殺掉他。
我身為讀者感覺好像是被一刀戳進腹部，然後被大卸八塊的FU..........此作毫無疑問創傷了我的心靈。

對於普片的廣大群眾來講，這毫無疑問是沒甚麼知名度的書，沒有商業出版也沒有之一。但對我來說有價值........即使對於劇情哭夭的半死我還是抱了整套書回家，雖然A過作者的簽名了，但是沒有簽名照，如果下次還有機會我可以再買一套，然後拿去傳教。......這樣就夠了。雖然好作品被埋沒了我遺憾，但我還是感謝至少我知道了有這作品，我感謝著。


我還有很多很多想做的事情，即使現實生活中很多不愉快，但是愉快的事情也是有的............是我選擇了將這些當作是我的人生目的，同音墓地。

看艋/舺，那句了不起的名言不是說了嗎? 意義是啥小..........所以劇中人物最後全部都為了各式各樣的義氣結束的莫名其妙，我很自然的就接受了，反正它們當初本來就不追求意義，得不到人生意義也是自然的，之一，反正後人可以賦予意義給他們，那種東西有沒有都無所謂。


同理可證，我將自己的目標設定在此，我不像獅獅會去思考很多複雜的事情，我只是將目標假定在此，也並非拼命達成，就是當做個指標: 我想這樣活著，我想記得我是希望這樣活著的。我國小時就給自己喜好畫畫找過理由"我想要自己畫出我想畫的東西，我想要保留那些我想要的東西" 是我決定畫畫就是這樣的。




我希望的未來是，等我一事無成(....)的回台灣之後，我想悠閒的飄盪一陣子，往返圖書館，最好是住在圖書館，然後看很多很多的書，然後看更多更多的書，看非常非常多的書。

假設我坐公車往返，一日30元，我會盡力拿家裡食物果腹，以一日一百元為目標，這樣一個月三千元就可以打發，如果我要坐車去遠一點的(中崙分館啦) 我就拿我媽的捷運票卡(炸) 如果我去打工 一個月只要三十小時左右工時，如果一天上六小時班，四周我只要一周班，三周放假 好爽。

然後我想去政府機關，去實地了解一下到底現在有多難找工作，平均的工作水準、待遇、要求條件，然後再作決定。

我對於生活的要求不高，因此我用降低生活所需換取更多自由時間，假設我一個月只要一萬塊就夠用，我為什麼要花額外的精力去賺一個月五萬塊? 當然在這點上我是很幸運的，我爸媽有足夠的錢養活它們自己。

...........我秉持著財不露白的心態，加上我一直不覺得我們家很有錢(而且是有錢也不會花的一群土包子) 以前國小做家庭調查我老在問卷上填家境"小貧"-----我媽很糾結為啥我不填"小康"，他覺得丟臉，但我覺得這樣比較不麻煩，現在想想，我原來國小就是不食人間煙火啊= =)



當然，想是我想，我媽到時一定有意見，我爸快來了，這次狀況接近決戰前夕，看看他老人家打算怎麼做吧。





本次的起因是我忘了帶滑鼠去上課，導致我在課堂上無法玩信長，我悲哀，所以我才拿出東西來打打文這樣。