這陣子發生很多讓我覺得倍感無力又憔悴的事情
還以為假裝堆砌的樂觀和堅強就因此要崩塌...
這幾天，讓自己稍微冷靜冷靜並調整心情後
好像所有的壞情況並沒有原本想像的如此糟糕
或許釋懷了、或許接受了
也或許，事情本來就不該單純只從一個角度切入觀察
以及...鑽牛角尖
我一直對我自己很沒有自信
自卑的心理來自從小成長的環境和個性
漸漸長大後，只要遇到困難或不好處理的事情就會使我想逃避
工作上主管不斷的拋球過來給我接
但我卻遲遲不敢接受挑戰
我在想我的心態也有問題
一直甘心安逸於目前的工作崗位
想沒有壓力沒有責任地做好自己份內工作就好
面對店長的提拔總是興趣缺缺
怕自己能力不夠、怕自己無法勝任
於是我的職位現在卡在一個很尷尬的位置
有一點權限、薪水比其它同事高一些
再加上和店長私下的交情還不錯
開始公司裡有一些耳語出現
開始有人嫉妒店長特別關照偏心於我
開始被貼上標籤且被劃分在某個小團體裡
事情很莫名奇妙的發展下來，讓人很無奈
此外，我的工作是餐廳服務業
一天有十一個小時要待在工作場所中
長時間下來很容易讓人產生倦怠
每天要看客人的臉色要隱藏自己的情緒
好累、真的
上班累積許多負面情緒心情回家
有時候夜深人靜又想到自己HIV的事情
真的很想哭
於是開始油生離職的念頭
想換一個時間不被嚴重壓縮的工作
工作之餘可以做做自己想做的事情
可是...想到HIV又不敢隨便換工作
還有目前整個大環境失業率高工作難找的現實面問題
嗯......怎麼只是想讓自己快樂一點這麼難?
此外，還有和房東的糾紛
打從搬進目前租賃的房子後就大小問題不斷
水電費、瓦斯費的問題
莫拉克颱風吹破窗戶倒致室友房間嚴重積水、床墊浸水損壞
一開始聯絡不到房東過來處理妥善
為了不被斷水斷電斷瓦斯我們先墊繳了五千多塊的費用
後來單純的只是想跟房東討回這五千多
卻莫名奇妙地演變成房東和我們對恃、爭吵
扯東扯西又借題發揮的要我們搬走
這些煩人的事我都還可以承受
搬家不是什麼大事
我的室友們一直不願正面和房東溝通與處理
聯繫房東、與房東談判又變成了我的工作
我的個性不喜歡和別人吵和別人起爭執
房東又是個標準吃軟不吃硬的中年歐巴桑
那讓一下、配合一下能讓整件事情平息那又何妨？
結果最開始開口說"你的意見就是我的意見、你去處理即可"的室友
似乎不滿意最終的處理方案
(拿回水電費,但搬走,只是目前房東又反悔要我們續住...)
或許是我多想
但我就是覺得他們在怪罪於我
所有的矛頭全都指向我
為什麼我這麼好講話不爭取一點什麼、為什麼我們得處於吃虧的一方？
我很難過、也好無力及氣餒
你們都不出面，每天只會問我又和房東談了些什麼?
而我呢? 工作的事已經讓我很煩躁
生病的事我也很努力堅強的去面對
這一陣子房子和房東的問題我也盡了我力量在處理
利用休息時間打電話
利用上班出門前的短暫時間和房東見面
而我卻成了眾矢之的
為什麼我要承擔這些？
房子不是只有我住在這裡頭啊...
還有很多很多令人心煩、挫折的事全擠在這段時間發生
皮夾丟了很慌
不知為何突然的上吐下洩...
和室友冷戰等等
一下子要面對這一些負面情緒
我沒有辦法完全消化...
尤其有些事情只能一個人守秘的默默承擔...
偽裝的樂觀堅強在瞬間崩壞、眼前的世界都黑暗了
開始莫名掉淚
甚至有了輕生的念頭
完全把自己封鎖在一個圓圈裡
我以為我憂鬱症
還好，我走出來了
如果連自己都無法給自己力量
那還有誰能來幫我...
這兩三天想了很多
有些事情慢慢的順其自然讓它來吧
HIV並不能拿來當藉口
至少在工作上不能
那完全是我自己心態上的問題
試著接受挑戰吧!!
我很幸運，我有一個願意慢慢牽著我給我成長的主管
房子的事情
再試著和室友共同找出解決的方法吧
因為我很幸運，有著知道我生病的事情卻又不曾離我遠去的他們
生命的旅途本來就不總是能順著我們的心意發展
見招拆招才是高招
只不過
2009年一整年
我真的過得很不好
心理影響生理、生理也影響心理
唉...
12/16要回診看報告了
希望能有好消息
CD4值UP UP
好落落長的一篇喔XD
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