噓！我就當你不存在… 我以為未來還很遠　一個眨眼　原來我已經隱約看到終點線

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又晚睡了...

 

 

明知自己不該熬夜

但不知怎麼著

常常在忙碌了一整天的工作回到家裡

就癱著疲倦身子獨自在夜閑人靜的子夜

任滿腦思緒流轉

或空洞地流連在網海裡

怎樣就是不願早點上床歇息

 

 

每夜每夜我都有好多話想說

心靈的角落早已堆滿堆高了垃圾

無奈的是

這些垃圾找不到適合的地點做資源回收

也無處傾倒

我...

一直是習慣將悲傷難過藏起來的人啊

於是我絕口不向朋友提及生病的事情

即使是同租於一個屋簷下

從小一塊長大的親密好友

也僅在回診之時與她提及一點相關事宜

而關於心裡深處的掙扎痛苦

就不和身邊的人分享了

不想徒增她的壓力和負擔

對我對她而言這都是一件難過傷心的憾事

 

 

所以我有好多爆炸性的情緒

在夜裡開始於血液裡流竄

有時惶恐

有時悲傷

有時害怕

有時慌張

像隻寂寞的驚弓之鳥

在這小小房間

獨自舔噬著傷口

 

 

我以為我很樂觀的看開了

卻總在夜裡這個時刻變得好脆弱

我只淮自己在夜裡

多愁善感

自憐自艾

 

 

想到了許多許多的事情

想起了父母親的臉和對我的期望

想起了朋友的關心和陪伴

想起了我該怎麼讓家人面對我的這一切

想起了那次致命也是唯一一次的一夜情

想起了如果當時不被肉慾淹沒理智而拒絕對方現在也不用承受這些痛苦的後悔莫及

想起了別人可能因為我的病而嫌棄而避之不及的恐懼和自卑

想起了我被上天沒收了愛人和擁有幸福的權利

想起了我喜歡你但我沒有勇氣向你表態因為我有HIV我有病

想起了現在我只能看著你漸漸向我靠近又漸漸離我而去

 

 

我好累

老天爺是否能給我解答

我上輩子究竟累積多少罪孽

所以這一世才有這麼嚴厲的因果循環 ?

 

 

而我又要渡過多少個夜晚的難關

才能真正放下心中的苦痛...

才能填滿心中崩塌的一端 ?