試了幾天發現果然沒什麼人(?
偶爾在這邊該一下也
沒關係吧、大概((欸你
聊聊最近的事情好了
就在剛剛收到了封簡訊
說著什麼時候陪他去看電影
說著讓我結帳的發票中了兩張、我是他的幸運星什麼的
稍微思忖、所謂的追求是這樣子的意思嗎
為什麼會想追求呢、因為喜歡
那麼喜歡、是看著順眼、感覺不錯就能夠成立了嗎？
說來這個人和自己的關係不過就是暑期打工的常客
也不過是一個月、幾乎天天見面
這樣子、就能夠成立所謂的喜歡了嗎？
也不是自憐自艾什麼的
也沒有什麼妄自菲薄
只是覺得自己沒什麼喜歡的價值
就連也許稱得上中等的面皮
也在鏡子裡漸漸的讓自己感到厭惡
鏡子裡的笑容沒有曾經讓自己有些自豪
不再是讓自己喜歡的膚質、不再是喜歡的神情
也沒發現是什麼時候換上這樣不堪憔悴的面容
只是讓自己感到討厭
個性、思考也是
被寵出來的依賴個性
想無時無刻都待在喜歡的人身邊
牽著手也好、依靠著也好
說來倒是真的討厭自己的戀愛腦
稍微一些事就能夠讓自己消沉
也一邊懷疑著喜歡的人真的知道喜歡這一回事嗎
想著果然是不可能在一起的
卻又下意識的敲下了房門
噢、說遠了
明明是這樣的討厭的自己
卻還是有人喜歡著
明明喜歡著自己的人對自己無比好
卻還是執意的只看著也許與不可能畫上等號的那個人
選擇愛自己的人是真的很幸福
自己試過、卻也明白
真的不存在喜歡的話、是學不會包容的
不過只是一昧的依賴而已
也會在幸福的微醺中清醒時
發現自己還是喜歡著那個人
所以悲劇就這麼發生了吧
這下、就算想要回應喜歡著自己的人
也辦不到了
也許心很小、也都被那個人霸道的佔走了
雖然很受不了自己的腦中總是迴盪著喜歡、愛、跟那個人的名子
還是讓我繼續講下去吧
你也受不了的話、請按下上一頁吧
其實不太能夠接受有好感所以喜歡這樣子的事
也許熟識的時間久了還說的通
不過是幾個月的時間
一個只是客人與店員的關係
而一個不過是朋友的朋友而認識
要怎麼談得上喜歡呢
至少自己覺得都只是被外表騙了吧
知道自己的爛個性嗎？
知道自己的任性、貪婪嗎？
所以說、駐足不前也是有理由的吧
對方不向自己伸手的話
自己絕對不會向前跨步的
不先說出喜歡自己的話
自己也絕口不提的
就算是可以十指緊扣的靠在妳身邊
也不能明白我們的關係是不是只有自己單方面的依賴
是不是哪天又會感覺到妳的遠離
不知道要怎麼告訴妳
其實不安的想要緊緊抓住妳
卻想讓妳能有自己的空間、能照著自己想的去做
所以開心著妳有了妳的生活圈
難過著那再也不是我能介入的地方
開心著聽到也許妳放下了曾經的疙瘩
難過著僅僅是一面牆的距離、比什麼都遠
開心著自己還有四年的時間、可以靠近妳一點
難過著也許
再也走不進去了
4年之後、我們7年的時間
會不會成為妳跟新的人際關係提起的事蹟
就像當初妳跟我說的那些
讓自己深深羨慕著的、妳的朋友
這輩子大概是第一次這麼喜歡著一個人了
也最討厭著麼喜歡一個人的自己了
占據了自己大半的思考
做什麼都會想到一個人
這種事情、也只在意識到喜歡妳的時候
才不斷煩著自己
對之前交往的對象都沒這麼胡思亂想過
妳又教會了自己原來會對一個人這麼不安
害怕失去、害怕也許沒有擁有過
也才知道偷偷看一個人的睡顏
可以讓自己覺得幸福
幸福到幾乎哭了出來
「我其實喜歡妳」
「還能夠在一起嗎」
這樣子的話語、根本說不出口
想要任性的要求妳果斷的拒絕
或者能夠真的說出喜歡自己之類的話
卻已經像是奢侈了
或許、大概在妳真的跟誰在一起之後
像這樣明確的拒絕、也是種幸福喔。
痾、要不要來把我揍醒？
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