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2006-07-05 09:07:52

給小風

小風: 看了這麼多灰色的寫真,你應該多少理解我的心情 感謝你陽光般的照亮我的新聞台 知麼? 一個判定情感性精神分裂症的病患 生命是充滿灰暗 吃藥,好像是唯一目前可以控制的方式 不吃藥,會如何死都不知道...

2006-07-04 21:49:18

Money!加油

週六7/1我自行出院後。直奔寵物醫院看Money 狗狗被固定在一個台面上,打點滴 狗狗腹部插了一根細管,約10餘公分, 醫生說:擔心狼犬咬到五臟,所以一定要剖開胸腔 那細管就是要將胸部的血留出來的 中間部位縫...

2006-07-02 21:16:00

無『人性』的醫院--34病房

『生命輕如鴻毛,重如泰山』 這句話對於憂鬱症患者好像沒有任何感受的意義 當把『生,死』置於世間外,死都不怕了,還有啥事會擔心害怕呢? 只是人和動物差別,似乎就是情理法的規範 那如果連最基本的人性都沒了...

2006-06-14 01:53:17

那就去吧!

請求上帝給我勇氣,給我一條生路 我要的真的不多,給我穩定的情緒就夠了 上帝保持一貫的沈默 我漸漸無力求助 凋零在雨中 生,死,拉距正強,平手過招 雖不知活著有何意義 但我知道:死是不真實的美麗 回憶...

2006-06-12 15:05:38

我的聖經-晚安,憂鬱

【晚安,憂鬱】心靈工坊出版社-作者:許佑生 認識佑生並不是他出這本書, 而是,他10年前在台灣首度公開同志結婚 各大媒體報紙的爭相報導 那時,我好驚訝! 怎有人敢在公開場所承認,自己是【同志】 約6年...

2006-06-09 02:15:17

心痛在午夜兩點

下雨了,吃藥了 清醒的,痛苦的 好想用自己的方法結束自己 不會有人瞭解這樣的心情,折磨自己 過去的來不及了 未來的一點期望都沒了 周遭一片荒蕪和絕望的荒地 我走得好累,找不到出口,也停不下來 我好...

2006-06-09 01:53:12

家書三--給弟

6月底前希望不要在失言,下週我要去住院 不用來會客 我只拜託一件事 不要把所有過錯往阿福身上套 阿福一直要回台南,是我求他留下來的 因為我知道,沒有他。我可能撐不下去 很多事情你真的誤會阿福 在你搬進...

2006-06-01 22:30:04

死,絕

莫名的一股死絕,想跟上帝開玩笑的衝動 上帝一如平常沈默的不回應 怪罪天氣變化如同懲罰自己般的濕濕冷冷 企圖打開死絕的僵局 放在案頭的瑞士刀和鹽酸 經不住思緒一直順著一根根煙飄渺 原來吸入的香菸和那點火...

2006-05-24 01:02:03

我好恨這樣的自己

離3月出院正好滿2兩個月,短短幾天整個人跨了 起先,是心情如同高空彈跳般起落 極速下降的五臟還沒就定位,有股力量又把我拉回原點 後來,慢慢的筆直劇落,拉回的力量減低很多 現在,情緒憂鬱得已經不會拉回,只...

2006-05-15 22:18:26

給我自己--天無絕

世間以外的空間。莫名低落,我活著為啊? 幾次被捷運警衛開單罰款,我出識經障手冊 站在黃線前,我看著飛快的捷運進站 我判斷衝力最大的第一節車廂 那一分鐘就是決定我生,是死 我拉拒激烈.....生死煎熬 活著...

2006-04-24 11:54:24

4月22日晚間7點

4月22日晚間7點 不知自己有多久年不曾參加一堆陌生人的場合 總是像寄居蟹般,躲在堅實保護殼內,過自己生活 4月22日晚間7點,佑生第二次舉辦憂鬱症的聚會 我事先已經答應一定會到 但是出門前想到要到一推陌生...

2006-03-27 22:30:54

為我加油努力吧!好友們

去年6月從死神中昏醒,還是堅持--不住院 想不到,這次卻是硬著頭闖了5家醫院,堅持住院 再也不管甚麼封閉式或開放式病床了 我只想逃離這個可怕的家 2006年3月3日我終究住院了 已無所源由的入院,我想這是最後...

2006-02-10 03:49:23

我走了,又有誰會在意?

一點多吃完藥,慌亂得衝出家門不知要去哪裡 街上冷冷清清,風吹得涼意 我只有一個念頭:我不想活了 一點求生的意念都沒有 常看電視有人半夜飆車撞死人 為何不是我? 我難受到不能控制自己的思路 騎機車連闖好...

2006-02-08 18:31:43

為何會這樣

不知為何,今天心情壞到極點 難道又是因為天氣變化的關係嗎? 那不放過的低潮風,一直觸動我的心揮舞起藍色進行曲 那感覺有點像心頭少了一的空洞 一直想補起那破洞,卻越補越大 直逼負50分的死神一直對我招手 ...

2006-02-07 03:18:31

迷失的愛

迷失在微微昏昏鬱鬱的藥效催化劑的冬夜裡 孤寂的夜,我是為著你留著一片空白, 那盞燈照亮等你到黎明回來的路 冷冷的我縮在角落里,黑漆漆這正是我僅有的記憶 繫著你可能有來至遠方的消息 在迷幻蒼蒼的夜裡,我...

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