這是我很久之前打再msn交換空間裡的一篇文章
那時候經歷了這麼一段
現在使用這個新聞台....我想...這是我生命中很重要的部份
所以讓這篇文章原封不動的跟我來了!!
有點像故事..但他是真實的^^
2007的六月十九號~我找到以前喜歡的對象~這麼說也許不對!畢竟直到他的離開我才知道我喜歡他!
四年前的暑假!!
我們之間就結束在一句[你該不會還在等我吧?]
甚至沒有回答的時間...不知道是老天故意還是我笨~
不管我怎麼找都找不到他人~電話也停用了!
卻在今年因為一個夢!讓我又興起找尋的感覺!
因為一個契機!我先用無名搜尋他的帳號~
出現了一篇有這個帳號的網誌~~我欣喜若狂~
點進去~發現那是我跟他很久之前的對話~~
我!跟他!的帳號都有po出來~
驚訝之於不忘看看有名片是不是本尊~
結果是一個莫名的人..本以為看看好友欄會不會找到~
畢竟要是朋友才會給它我們的對話吧!!
結果一個都沒有...
我也不忘留言給他說我想尋找這個人...
留完言~~
我用無名尋找他的名子!
過濾了無數人之後~
在他朋友的日記中看見關於他的敘述．
一時興起尋找他朋友的好友欄！
也不知是因為什麼原因~或許是感覺吧!
點進去一個沒有名子的網誌!看見文章之後
不知道是什麼原因!感覺就是這個了!
怕自己開心認錯網頁!點去名片觀看!
當我看見暱稱跟及時通的帳號!心裡真的是很激動呢!
有種想哭的fell~因為我終於可以跟他連絡了吧!!
當我抱著一線希望!!加他入msn!
本以為要等過幾天!沒想到馬上就回我了!
真的覺得....原來我也可以遇見像連續劇般的重逢~~
我們聊了很多!關於彼此近況!!
也問了它關於我們的對話被PO出來的事情~
他說他不知道~~
但我最想問的依然是他留下的那句話!
那句[你該不會還在等我吧?]
終於..當我問出口...他也思考了一下...
一開始還說只是想確定我的狀況...
就是用很委婉的口氣問我的交友狀況...
我說我天生簡單不會猜心思..
居然直接了當的跟我說
:[我是想確定那時候我們算不算男女朋友...]
驚訝多過於開心!!因為我沒想到他會這樣想!
雖然他問完就消失了
雖然我直到他走了之後才意識到喜歡他這件事
但真的很驚訝他跟我有一樣的感覺!只是他比我早!!
雖然他說了很多突然消失的原因....
雖然我真的認為他的條件應該有女朋友
雖然真的大學生活很多采..但我還是想跟他說..
我有等他..
問了他想不想知道我的答案...得到肯定的答案後
我說了...
我那時候有要問你我們的關係. 只是你先問了我..
我想問你是怎嚜想的結果你就不見了.. 以為你會聯絡我..
結果也沒有阿ˊˋ 這樣也算等你很久吼
之前有在網路要找你！！
不過X中跟X中網頁也沒有還有我忘記你讀哪間大學..
網頁一間一間找太累了.. 電話也不通了..
跟你有關的朋友也沒聯絡..
之後因為我因為壓力很大有肥到一些
覺得應該跟你不配...（有很笨的感覺嗎？）就沒有再找你..
最近夢到國中露營...
跟我們之前去玩的事情就有想再找你....
不過這次算幸運找到啦~
︿︿也是不錯吧︿︿我還想過你應該有女朋友哩！！
想說會不會打擾到你！！應該就這樣子喔^^>
然後一直很期待回答....很擔心他又會消失~
他說他不懂感情世界是什麼不懂他會給自己什麼感覺
我們的感覺是很熟~熟到快要超越朋友的界線
他也考慮很多因素..也總是在比較~
使他不想跨出第一步~他說他care很多東西~
身高和..之類的~他說自己很過分...
我覺得不會..I don’t care ~~
畢竟所有人都會比較...
而我自認在比較身材這方面我沒有競爭力..
會被比較也是無可厚非
可是聽到他說跟我很有話聊...
不知道是不是男女朋友的感覺..
我就不知道要怎跟他說....
想要直接跟他說因為我喜灣他~
我希望的不是感覺...是真實的..
只是我感覺他在ㄍㄧㄥ~~雖然不知道在堅持什麼~
但好似有很多無奈...
也隱隱約約感覺到我或許不應該現在跟他告白
但是藏不住秘密的我~
卻還是選擇打一封信告訴他我的心情~
其實我昨天還是想很多...本來想要以後再慢慢告訴你~!
不過你也知道我性子急～想一次講完。。我想這樣我也比較輕鬆不用亂想吧！
不知道你現在對我是什麼感覺～是好朋友的喜歡呢～還是有快要超越的喜歡～
昨天聽你說你家的事情你要更成熟才能去面對。。
又說考慮到你家的因素讓你不想太快跨出第一步
所以我想你應該很困擾所以不方便跟我說。。
也不想你一定要告訴我～總有一天是會知道的！
所以沒有很想告訴你。。我還是有在等你。。
不過昨天聽你這樣說應該是沒有機會哩>”<
真是太慢找到你了!不過你煩惱的也太多囉...
你說你不知道２人世界的感覺。。那是當然啊！
因為沒有試過２人世界ㄚ！！呵呵～
說到感情經驗。。我也不是很多。。不過２人世界對我來說
是會讓我希望時間無限延長的時候。。。
感覺就像我已經不用考慮其他的事情只要好好享受當下!!哈哈
而且我覺得。。。呵呵。。。
你應該喜歡我可是自己不知道吧！！因為不懂！！︿︿
以前就覺得你很好～只是沒有想要在一起的感覺～
高中回來～遇見你又常常出去玩～還讓你教我數學也載我回家～
有一點少女漫畫的曖昧感覺。。
雖然那時感覺你不壞也是好人～但也沒想過會在一起
一直到你問我那個問題。。才發現其實並不想只是跟你做朋友
想要再跟你更好一點。。只是你已經不見了。。。
我沒有電話。。即時通也沒見到你。。也忘記你是哪個學校。。。
有一陣子一直找你都找不到。。。本想應該不可能再見面了吧～～
已經快要放棄的時候。。結果因為一個夢我又開始找。。
這次
湊巧的使用無名尋找。。
湊巧的看到你學弟的部落格
湊巧的使用你本名搜尋
湊巧的看見你朋友的部落格
湊巧的他打出了你的名子
湊巧的點去沒有照片的相簿賭運氣
湊巧的看見文章很像你會打的
湊巧的讓我找到你啦︿︿
這一陣子還沒找到你時～我常想我到底是哪時後開始喜歡你ㄚ～
是國小常常被你幫忙時
還是國中我們感情不錯時
還是露營的時候
還是高中回來常常出去玩你又來看車禍的我？
我也不是很知道～當我回過神來～我已經覺得我喜歡你～
所以會想要跟你更好更好。。。
不過聽昨天的你這樣說。。我想你應該沒有準備好談戀愛吧
雖然喜歡一個人會導致頭腦混亂..記憶力下降..期待..
雖然我希望我可以讓你有勇氣來談個戀愛!
少年人..談個戀愛才不枉此生ㄚ..
可是我也不想要強迫你喜歡我！！而且談戀愛會變笨喔...
為了你功課著想...還是算哩︿︿
不過你還是欠我一次～因為你讓我等太久哩！！
所以現在是處在於放棄狀態～
不過當朋友也好～有好多事情可以聊可以說!
我覺得有時候變成男女朋友之後有些人反而會不說那嚜多了
話題也變少了!不知道為什麼!!所以還是當朋友好吧!!
你覺得呢？？我還是要通通說一說才會舒坦一些～可能會有點多話
你能看完我也很驚訝～
這個可能讓你很困擾～因為我沒有想到你的心情～就一直跟你說我的心情～
要你接收我的感覺～我想我也混亂了吧～～
我寫這個不是要叫你一定要跟我在一起喔(我怕你嚇到不見)
只是要跟你說～從你不見～到找你～又找不到你～後來終於找到你～到現在的感覺啦～
我也想過事隔這麼久你現在的感覺跟當時一定不會一樣。。
可能有女朋友～或是你已經沒有以前很熟到要突破的感覺。。
或是怎樣的。。
所以你昨天跟我說有因為很多因素。。
雖然會失望～不過沒關係～因為感情的事很難說～
現在我們還是當無話不談的好朋友比較好！
希望你有什麼心事或是困難可以跟我說喔～
２個人總比一個人想破頭要好吧～
你要是再給我失蹤...你就會出現在愛河上漂...
哀~跟他講了之後...心裡很多不安....
我擔心他因為這樣子我又失去他...
隔天~我們還是聊的很開心~~
我以為他會有話要跟我說.....
掙扎了很久終於問出口..
[你有讀後感要跟我說嗎?]
[讓我想想吧!]
一種莫名的不安..
脫口而出約他去海邊玩...
雖然他說了好..雖然我很開心!
但是...總覺得不太可能照我所想的這麼順利吧!
是不是我太自私~明明是考試週
硬要人家回答我奇怪的問題....
一天沒上線我就以為他不想要理我..
其實我也討厭我這麼黏人...
就算..就算我尋人的心願終於實現..
就算..就算我終於告訴他三年前沒說的話..
我還是覺得我不能成為他喜歡的那種人~
我能引以為傲的只有我開朗隨和的個性~
身材這方面我是比不上很多人~
可以說是豐腴..雖然有很多人喜歡豐腴的女孩~
但我只希望他喜歡我~
其實我感情世界沒有想像的這麼空白...
他失蹤之後~我跟店裡的一個男孩交往
因為<比較>所以分手...
或許我不夠溫柔不夠體貼溫順...不夠瘦...
不是不夠漂亮...我以為..彼此的相處才是最重要的
或許我說的太自私了!!
你也說過有你家庭的因素...
或許你還沒準備好接受戀愛的挑戰
我想也是!!
畢竟我們三年多沒見面了...
當初真的想一直等你回來~~
只是...片尋不著的壓力與生活的困境..
讓我輕易靠向別人付出很多...
曾經我以為我可以跟男孩永遠交往下去..
忘記讓我等待的你..讓我初戀的你~~
只是...對於感情我依然是一知半解..
只想到要為對方付出..
可以為了看見對方一個微笑..
就高興到睡不著...
卻忘記我的付出可能他沒有餘力接受....
一味的付出好像是我的個性..
曾經決定我不要再當個黏撘撘的小鬼~
卻在真正遇見讓我等待的你時..
又一樣一天不見你就度日如年..
總是要猜..你是因為什麼又跟我拉遠了呢?
因為現在是考試週嗎?還是因為我的話讓你困擾了呢?
我腦裡的想法千迴百轉~
到最後卻只是單純擔心你會不會太累...
我想跟你在一起卻不想因為我的喜歡而讓你感覺沉重
不然讓沒試過戀愛感覺的你感到麻煩~
戀愛..
就是讓我想起我們那時好玩事情會微笑的感覺
就是讓我想起我爬樹你扶我下來我心底的微笑
就是讓我在想起你時會在嘴角偷偷微笑的感覺
如果當初我不是牽你的錶帶~而是主動一點抓你~
或許我不會到現在還在這邊打關於你的部落格~~
雖然你這幾天不理我~
連我因為你視若無睹我的留言~~
憤而將你的聯絡人刪除...(我還是偷偷加你)
雖然你也沒有回加我..也沒有給我隻字片語..
讓我自己苦苦煩惱..
雖然我真的很想不顧一切逼問你告訴我!!
但是我的理智告訴我!!三年沒見!!我能要求你什麼嗎?
當然不行..如果有個三年沒見的人突然跟自己告白~
又是很聊的來的朋友~~我想誰都會震驚吧~~
選擇先思考~也是對的!!
畢竟現在是考試週..我也不想逼他回答!
只是希望可以在暑假一起去海邊玩...
只是希望我們還是以前那個無話不談的好朋友...
好長的一篇文章...
我回想為什麼我那時候問你那句話
「你該不會還在等我吧...」
我記得很清楚
那時候我教你數學
到麥當勞去等你
店裡放著I believe這首歌
電影我的野蠻女友也正發燒
晚上載你回家
在你家樓下聊到晚上一兩點
說真的那時候我確實有幻想
也很想嚐嚐愛情的滋味
後來我問你那句話之前
我想的是
我是真的喜歡妳嗎...?
還是只是喜歡這種男女生在一起的感覺...?
我仔細品嚐比較後
我發覺我是後者
那時候才發覺到
如果我們都有感覺到那種曖昧
那我是不是傷害了你
耽誤了你甚至是辜負了你
我想知道我是不是傷害了你
所以我才問你
你該不會還在等我吧...
我走了
因為我想沉澱一下
我想淡一點
想單純一點
有點自私
也有點愚蠢
但是我不想在這樣繼續下去
變得我有點在操弄感情
欺騙你
也欺騙我自己
所以我想跟你說聲抱歉
對不起
我覺得我真的不適合當你的男朋友
我這次說的比較白
如果傷了你
我真的很抱歉
但是我想這樣會比較好
因為感情有時候比須是要說請楚講明白的
然後最近我考試比較忙所以
就比較不想聊天
至於暑假的話...
我想給自己多一點時間所以...
可能不會跟你去墾丁或綠島了吧...
嗯嗯
最後真的想對你說
很抱歉浪費了你的時間和精神...
(鞠躬)
這個故事....最後的結局...就是他跟我說的對不起...
不是喜歡我~不是愛戀我~
是喜歡男女在一起曖昧的滋味~
你沒有傷害我~耽誤我甚至辜負我
是我沒有表示清楚當初那種心情!我以為你懂!
真的...我想三年裡面我想起你的次數..
跟你想起我的次數...不知是多是少....
雖然你說你不適合我..
雖然你說你傷害了我..
雖然你說了對不起我..
不是喜歡那種曖昧~而是喜歡你
喜歡你的人~你的個性~你的言語~
但是我們真的很久沒有聯絡~~
個性也不一樣了吧~~~變~真的變很多
以為我們可以錯過再來~~但!
當初的曖昧心情...現在只有我看不清吧..
或許我天生就是比較感性...
雖然笑笑的跟你說說不在意...但是
電腦前面的我卻眼淚狂奔...
我想明天應該會變凸眼金魚吧ˊˋ
實在是....
不能怪你吧...我想...
你只是順著你的心情告訴我~~
如果我一直強逼你~我想我們連朋友都不行吧..
等一份愛..已過完幾個夏天了呢??
如果我可以再等你~~你是否願意給我跟你一次機會?
以前就像是不能重來的故事一樣..
不能給你太多~不能打擾你的!!
只是我心中還是有一份渴望...
怎你能輕易的跟你說再見?
只希望我們的可以像以前一樣...
真的很想告訴我我寫了這麼多關於你的事情~
但是以我對你的了解..現在給你看無疑是自尋死路
因為你一定會有隔閡 芥蒂 距離 無言 無措...
因為我也會有....
謝謝你的勇氣讓我們不致於尷尬...
不然我想我們可能連朋友都做不成~~
謝謝你讓我知道以前的感情不能代表現在我們的感覺
當初你給我的溫柔...我還是會記在心裡面..
雖然我覺得你心裡有很多不能告訴我的事情
想一想我對你的世界一點都不了解..
還要說喜歡你...
覺得你總是語帶保留~
覺得你有很多別人不能知道的煩惱~
看你擔心..我想幫你分擔~但我不懂你..
你有喜歡過我們的關係~~就不抱歉
畢竟也走過這一段曖昧~~
從來我也不會後悔~當初我們相約出遊種種~~
曾經我以為我可以當你的永遠~
但這種事情不能強求~不能逼你~
我想一定有你的考量吧~~~
我就快要離開你很久...不知道你會想我嗎?
心裡會有一點點不捨與傷心嗎?
還是像以前一樣~~選擇逃避呢??
等待你回答的這幾天!!
我真的擔心你會不會像以前一樣跟我鬧失蹤
現在也是一樣...我擔心當我回來的時候你又不見了..
這次我真不知道要去哪找人了..
真的想跟你做一輩子的好朋友..
撇開喜歡不講...你真的是個好朋友!!
我們可以像以前一樣作好朋友嗎???
如果不行...我想我會很後悔告訴你我喜歡你...
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