寫了這些文字
我會不會再次的失去妳的消息
真的我不確定
但我是真的很害怕<會>這個結果
可是我希望妳知道我已經進步到坦然承認自己的懦弱
04年的12月是妳最後一次跟我說話
之後再打妳從來再也沒接過了
時間一天天的過去之後
我也越來越不敢撥妳的電話
怕妳一樣不接更怕接通之後的尷尬
眼看著妳跟我的交集過的回憶慢慢的淡去
面對的是註定越來越遠的結束
我居然懦弱到不敢改變
看著妳上線
看著妳離線
我不敢貿然敲妳
怕妳下一秒就將我封鎖
也怕自己刻意故作輕鬆反倒是成輕浮
猶豫之間
妳就下線了
深知自己的劣根性
現在求的是跟妳在msn上互敲
接著會想打妳電話跟妳說話
然後想見妳慢慢的越來越貪心
我真的不希望這樣所以我克制自己不吵妳
不是慢慢淡忘妳
不是時間治癒我
每次想念妳到一個臨界點時
我會問自己<憑什麼去找妳?>
沒有對妳特別好
沒有為妳做過什麼
如果只是想跟妳說那句<謝謝>
妳早已經收到幾百萬次了
如果是想跟妳說<對不起>
這藉口也已經是老梗了
我從書上看到這段話
別自以為只有你才能給快樂
到處都是想給幸福的人
當她認定你只是給壓力的人
你的存在只是多餘的靈魂
那怕你被傷的很深
我覺得很適合我
因為我總是給妳壓力
明知道我給的東西太沉重
我卻不斷越放越多
以為讓妳走不動了
就會停下來
一旦等妳停下來
我就能追趕上去
這就是我的壞心眼吧
突然想起這句歌詞
妳想要的 我卻不能給妳我全部
我能給的 卻又不是妳想擁有的
夠貼切
我啊!!還是跟以前一樣的寂寞沒有人可以接近我的心
不過妳真的在我心裡了
現在要我放下跟妳有關的回憶
我真的很難做得到
如果放下和不放下的結果都是痛苦的
那為何要勉強自己
我寧願有妳的痛苦
能幻想妳的笑
妳的一切我便高興了
雖然現實生活的妳是那麼的遠
但在我的心裡面
妳卻是那麼的近
妳的影子每天也與我在一起
感受著我的喜怒哀樂
縱然只是我一廂情願卻無怨
我可能不會再有機會去搞清楚妳想要什麼
但我知道自己想要的是<妳的笑容>
不管那個笑容是給誰的
都真心的希望妳是開心快樂的
而這是我給不起的
雖然搞懂這件事讓我有些失落也有點傷心
不過認清自己的無能也是好的
妳說過我常換電話所以妳不想記
因此這次這號碼我用了快兩年
我天天都是24小時開機
或許有那麼一天可以接到妳的電話
我不是要用卑微戰術換妳的同情然後跟我聯絡
這點我必須聲明
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